Vicevi :))))

U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
• Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
• A ko to govori?
• Lopov.

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

-Perice zasto nisi juce dosao u skolu?-pita uciteljica.
Uciteljice, nisam mogao,padala kisa pa potocic nadosao.Kad sam ga prelazio sav sam se ukvasio,
pa sam morao da se vrati kuci da susim gace.
-Dobro, Perice,ovo ti je sada opravdano.
Posle par dana opet nema Perice.Kad je dosao, uciteljica ga upita:
-Dobro Perice sta ti se juce desilo?Zasto nisi dosao u skolu?
-Nije mi se nista desilo.Nego kad sam prolazio pored vase kuce video sam gace na striku kako se suse,
pa sam mislio da necete doci.Zato sam se vratio.

Dosao u jednu skolu u unutrasnjosti skolski inspektor da proveri znanje dece, pa rece:
-Hajde,deco, neka mi neko kaze jednu prostu recenicu:
Javljali se redom ucenici.Dosao red na Pericu.
-Moja tetka je drolja!-rece Perica.
-Sram te bilo!-planu uciteljica.
Jedva je inspektor smiri.
Sutra Perica stize tek na treci cas.
-Gde si do sada?-strogo upita uciteljica
-Nisam mogao ranije da dodjem...Vodio sam gospodina inspektora kod tetke.

Bili Pirocanac i Leskovcanin u Nisu. Dogovore se da skoce u Nisavu i ko prvi izroni, prvi placa rucak. Ko je prvi izronio? Udavila su se obojica!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.

- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi?

- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjecam se

- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?

- Sjecam se.

- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Fato, ti si meni baksuzna!

Dosao ciga kod doktora i kaze: -Doktore, poslala me zena na kastraciju. -Jeste sigurni. -Ma siguran sam. I doktor ga otarasi viska, ciga ode kuci i zena ga pita: Jesi bio na vakcinaciji?

Muskarac ulazi sa prelepom, mladom zenom u zlataru i zajedno odaberu
dragulje i drugo drago kamenje u vrednosti vecoj od 50.000 eura. Kad je
trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv jer coveka prvi put vidi u zivotu. Ovaj je opazio prodavcevo dvoumljenje, pa mu rece:
-Brine Vas ima li cek pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas
subotu uvece i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedeljka.
U ponedeljak, nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje
gospodjici! Slazete li se?
Prodavac se slozio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovciti cek, otkrio je da cek ipak nema pokrice. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu odvrati:
-Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio!!!

Pričaju dva policajca:
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu: učiteljicu ili bolničarku?

On kaze učiteljicu!
A zašto?
Zato što učiteljica kaže molim vas ponovite a doktorka kaže molim sledeći.

Bračna zavrzlama - 13.02.2009

- Šta je? - upita muž.
- Ništa! - odgovara žena.

- Jesam li nešto krivo rekao?
- Ne!

- Možda nešto nisam rekao?
- Ne!

- Možda sam nešto učinio?
- Ne!

- Možda je nešto trebalo da učinim?
- Ne!

- Možda sam nešto rekao o nečemu šta sam učinio, a šta nije trebalo da učinim ili je trebalo drugačije učiniti, na način primeren tvom shvatanju?
- Možda!

Muž (pucne prstima):
- Znao sam!

- Halooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Srbije?

- Jeste gospodine, šta želite?

- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?

- Jesi li ti čoveče lud?

- Jesam, je l' treba još nešto?

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.

Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i .....

Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona - Vas p*e*nis vam je ispod jastuka.

kalisa,ah ti muski,
uvijek radoznali

Nosili Mujo i Suljo klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto nije bilo lifta ,morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Sulju: "Hoces li prvo dobru ili losu vijest ? " Mujo :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23.sprat." Suljo :"To je stvarno dobra vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli smo u pogresan neboder !!! "

- Znači, opet si se pomirio sa ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Vidio sam vas juče kako zajedno u dvorištu cjepate drva.
- Ma to smo djelili nameštaj.

Prica deda unucima kako je bilo u partizanima:
-i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Njemca. Deco, ja sam se usro!
-A zasto si se, deda, usro pa to su bili samo Njemci?
-Ma sad sam se usro, tada sam pobegao!

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: Dokle ćete ostati?
Punica: A, dok vam ne dosadim.
Mujo: A što ba tako kratko!

Pita unuk baku:
"Bako, jesi li vidjela negdje one moje šarene tablete?", a ona odgovara: "Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!"