Vicevi :))))

...........

Došao Mujo u porodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja
sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!

Krenula fata Muji u posetu u bolnicu... Usla u taxi i na pola puta se seti da je kuci zaboravila novcanik... Kaze fata taxisti: Molim vas vratite se nazad, zaboravila sam kuci novcanik...
Taxista: Ne brinite gospodjo sve cemo se mi dogovoriti...
U jednom trenutku taxsista skrene u jednu ulicu
i kaze taxista Fati: Gospodjo da se mi dogovorimo...
Za ovu taxi uslugu ili cete mi popusiti ili cete mi neku otpevati... Dosla ona Muji i sve mu to prica...
Upita nju muja hladnokrvno: I KOJU SI MU ZAPEVALA...
Fata ce na to: PA MUJO MISLIS TI DA JE MENI DO PESME DOK SI TI U BOLNICI...

Usao čovek u restoran, dodje konobar i pita ga sta zeli.
- Ja bi ono sto jede onaj gospodin.
Za par minuta vraća se konobar sa modricom na oku i kaze:
- Žao mi je, nisam uspeo da mu uzmem...

Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu,
kad ugledaše kozu privezanu za plot.
francuz: joj, što nije Brižit Bardo!
italijan: joj, što nije Sabrina!
haso: joj, što nije mrak !!!!

Zasto plavusa ide u ćosak kada joj je hladno?
Zato sto je čula da tamo ima 90 stepeni

Koja je razlika izmedju plavuse i titanika?
- Na titaniku se zna koliko je bilo ljudi.

Pre operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Sta ti je covece?
A ovaj ce:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož mislit, i meni je!

Uhvatio Tomislav Nikolic zlatnu ribicu.
A ona mu kaze:
- Pusti me Tomo, Toma je pusti.
Ona reče:
- Za zahvalnost reći ću svim somovima da glasaju za tebe.

Peca Suljo ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu ona:
-Pusti me i ispunit cu ti jednu zelju!
Kaze Suljo:
-Zelim da mi je ku*ac do zemlje!
A ajkula skoci i odgrize mu noge!

Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:
- Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piroćanac će:
- Sačekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
- Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.

Okupila se citava policijska stanica da vide koliko su inteligentni...doce neka zena da ih ispita...

Z: Sta to malo,crveno raste na drvetu?
PP: Ma dajte to je tesko ...ne znamo..
Z: Vi ste stvarno glupi, pa tresnja..aj nesto lakse...sta to dvoje crveno malo raste na drvetu?
PP: Dvoje?..ma dajte to je stvarno tesko..
Z: Vi ste stvarno glupi, pa dve tresnje..idem ja...
PP: Ne ne..ako sad ne budemo znali pitanje onda smo stvarno glupi...
Z : Dobro...sta vuce konjska kola?
Svi se okrecu...cudno...kad jedan policajac stidljivo dize ruku iz zadnjeg reda...
P: Da nije tri tresnje?...

Ulazi pandur u stanicu i pita kolegu:
"Jesi cuo da je izasao palysation 3"?
Koega odgovori:
" Ma nisam ti ja gledao ni prvi ni drugi deo".

Zaustavi pandur narkomana zbog prebrze vožnje i kaže mu:
- izađi da duvaš..
a narkoman će na to iznenađen:
- ne seri da imaš?!

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom

- Nije da smo mi gejevi bas toliki pederi. I mi gledamo pod suknju!
- Ne seri.
- Ma da ali u Škotskoj!

Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?

Sta cigan radi na kompjuteru??
- pretura po recycle binu!

Sta urade nasi fudbaleri kad pobede Argentinu?
Ugase playstation!

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da da izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Salje baba dedu u prodavnicu i kaze mu:
- "kupi hleb i mleko, znaci samo dve stvari hleb i mleko".
- "nisam glup zapamtio sam hleb i mleko".
Posle pola sata dolazi deda i nosi cetkicu za zube, kad ce baba:
-"A pasta?! Budalo senilna, gde je pasta?!".

RECEPT ZA PRASE

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta. 
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu...

Zašto žene žive duže od muškaraca?
- bog im vraća vreme za parkirnje!

sta kaze zemunac sestri? Sestro brate cale si keve mi.

Prozivaju se Mucavac i Ćelavi...

- Mucavac: KKKKKKKKKolikkkkko ppppppplaćććććaš šššššššššišššššššanje? kekekeke
- Ćelavi: Mnogo manje nego ti račun za mobilni telefon!!!

- Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.
- Prosecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
- Ljudska butna kost je jaca od betona.
- Zensko srce kuca brze od muskog.
- Na ljudskom stopalu zivi oko trilion bakterija.
- Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.
- Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju ne mozes osetiti ukus te materije.

Zenа je zavrsila citanje.
Muskarаc је zauzet merenjem palca.

Muškarac otkrije reči i izmisli razgovor,
Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
Muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu,
Žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav,
Žena otkrije ljubav i izmisli brak.
Muškarac otkrije ženu i izmisli seks,
Žena otkrije seks i izmisli migrenu.
Muškarac otkrije posao i izmisli novac,
Žena otkrije novac i sve ode u q..c.

Šta radi Džej na teniskom terenu?
- Igra odbojku!

Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
- Gurnite ga litice!

Lep sunčan dan negde u južnoj Srbiji. Izlazi žena na balkon i dere se:
Milutineeeeee, ulazi u kuću, već četvrti put te na mobilni zove neki low battery!

Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče:
- "Ovakva su jaja u mog Muje!"
Meira:
- "Tako velika?"
Fata:
- "Ne, vako prljava!"

Na blagajni pozorista;
- molim vas dva mesta u trecem redu
- za romeo i juliju?
- ne za mene i moju zenu!

Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!

Ushao covek u poshtu i pita zenu koja tu radi da li je besplatan telegram ako u njemu pishe smrtni slucaj?
Ona kaze da jeste.
Onda on kaze
- Pishite. Kume dodji u subotu koljemo prase.

Kako Zemunac baca magiju?
-Abrakatebra

Dajem časove na gramatiku!

Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:
- kako je bilo?
- Mnogo je lepo - odgovori Lala.
- Dobro, a koji deo ti je bio najlepši?
- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz'o tri!

Haso zove radio stanicu i kaže:

• Naš'o sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku naš'o ličnu kartu na kojoj piše Rifatbegović Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:
• Šta mi možemo uraditi za tebe?
• Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pesmu?

Čitao sam u novinama da je piće štetno, da se kraće živi, da se od pića dobijaju razne boleštine i tako dalje. - I hoćeš li da preduzmeš "nešto"? - Svakako! Više neću da čitam novine!

Dosla žena kod doktora i kaže: - 
Doktore, patim od impotencije!

Doktor odgovara:
 - Pa, ne možete vi od toga da patite, valjda vas muž?
- 
Ne, doktore, moj muž boluje, a ja patim!

Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:

- Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?
- Ne mogu, imam retku polnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kuću!

Policajac: Gospodine, vi ste presli na crveno!
Lik: Jesam, hik, od belog me ubi kiselina...

Objasnjava nacelnik policijske stanice svojim ljudima zadatak.
-Naci cemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11.48,a za one sa digitalnim satovima-dva pendreka,obrnuta stolica i Snesko Belic.