Vicevi :))))

Molimo gradjanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.
Vlada Republike Srbije.

Otisao Mujo u Nemacku......kad je usao u hotel vidi on automat sa kondomima,....uzme jedan i ode u sobu, posle nekog vremena se vraca, i lepi papir na automat a na papiru *jebalo vas ovo Gore zvake nisam probo!!!!!!!

Isla plavusa na cas voznje, i prica drugarici kako je vozila..
-Znas kako sam vozila! Instruktor je bio FASCINIRAN!
-Joooj, pa zar se nisi plasila??
-Ja?? Ma kakvi... Al da si videla pesakeee....

Tini jel' ovo neka prozivka za juce? Ja bi promenila samo kraj vica...npr. "Al' da si videla parkirane automobile...!!!"

Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krišom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaže:
• 'Ajde kod mene da se ispovediš, nisi odavno!
Sedne seljak u ispovedaonicu a pop će:
• Jesi li grešio?
Seljak počne da priča, ali sve samo neke gluposti, kokoške i ne pominje. Dosadilo popu da sluša sve to pa ga pita:
• Je li, što mi kradeš kokoške?
• Molim?
• Što mi kradeš kokoške?
• Pope, ja te ništa ne čujem.
• ŠTO MI KRADEŠ KOKOŠKE? - prodere se pop.
• Ma ništa te ne čujem, 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveriš.
Zamene oni mesta, pa seljak kaže:
• Što mi j...š ženu?
• Molim? - reče pop.
• ŠTO MI J...Š ŽENU? - prodere se seljak.
• Ej bre, stvarno se ništa ne čuje - reče pop.

Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene...
• Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
• Džabe, za nas ribice to ne važi!

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!

Nadobudni pilot se sprema za noćno sletanje na nosač aviona. I umesto da se oficijalno najavi i zatraži dozvolu i uputstva za sletanje, on kontroloru leta javi radiom:- Pogodi ko je.Kontrolor mrtav hladan isključi sva svetla na pisti nosača i odgovoru mu:- Pogodi gde je...

jao Andemona sto si me nasmejala...

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Kako da prepoznas pirocansku kucu iz vazduha?
Na zici se susi toalet-papir!!!!!

-
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
• Hoću bicikl... hoću bicikl...

U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče.

• Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.

Ja juce...

Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?


Da vidi kako izgleda kad spava...

Pričaju Mujo i Fata...


Kaže Fata: Hajde da usvojimo nekog Amerikanca.
Mujo :A zašto?

Fata: Da bi smo posle mogli od njega da učimo engleski.

- Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, sine, znam...