Vicevi :))))

Nakon prve zajedno provedene noći, mladić pita devojku: - Ja sam ti bio prvi, zar ne? - Hm... pa moguće je... nešto si mi poznat...

Dosao lik u krcmu u neko selo, i posle dosta piva, gazda htede da izmuze jos neku paru od njega, pa mu kaze:
- U onoj sobi imam konja. Da se kladimo u 200eur da neces uspeti da ga nasmejes!
Ode lik u sobu, konj poce da se kida od smeha, da se valja, da vristi...

I lik dobi 200eur. Posle nedelju dana, vraca se lik u krcmu, konj se i dalje smeje, a gazda htede da povrati pare - sa kamatom. Kaze mu:
- Ej, ajde vidi da li mozes da oneraspolozis onog konja? Kladim se u 1000eur da ti nece poci za rukom!

Lik udje u sobu, posle sekund konj prestade da se smeje, poce da uzdise, sav se izbedacio...

Pita lika gazda kafane: "Daj, reci mi, majku mu ... poljubim, kako ti je uspelo!?"
Lik kaze:
- Prvi put sam mu rekao da imam vecu ki*u od njega, a sada sam mu pokazao...

Zašto slon ne može kupiti kompjuter- Boji se miša.

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
– Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
– Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
– Pa, gde ćeš ti?
– Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

Nekoliko zena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na cijim vratima pise "samo za zene". na recepciji je simpatican momak koji im objasnjava:
"hotel ima pet spratova. idite sprat po sprat navise i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. ali samo da znate-kad predjete na visi sprat, ne mozete dobiti sobe na nizim spratovima.
krenu zene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis "ovde ce vas usluzivati muskarci sa kratkim i tankim". ha kazu one i krenu dalje. na drugom spratu natpis "ovde ce vas usluzivati muskarci sa kratkim i debelim". zakljuce one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. na trecem spratu natpis "ovde ce vas usluzivati muskarci sa dugim i tankim". jos bolje, ali krenu one ipak na cetvrti sprat, gde naidju na natpis "ovde ce vas usluzivati muskarci sa dugim i debelim".
tu se zene oduseve i pocnu da pogadjaju kakva ih lepota ceka na poslednjem spratu. popnu se tamo i naidju na natpis "na ovom spratu uopste nema muskaraca. on je podignut samo kao dokaz da je zenu nemoguce zadovoljiti"

Zasto je Obama pobedio?
Uzevsi u obzir u kakvom stanju Bus ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili crncu!

Uđe Perica u autobus, a za njim neka baba. Pošto je sve bilo popunjeno, baba ostane da stoji, a Perica reče:
•Baba, ti bi sigurno da sedneš?
•Da, sine, mogla bih.
A Perica će:
•E, je*i ga, nema mesta.

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete? - pita.
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća, pa se bijete!

Kaže muž ženi:
• Ženo, da ja skratim bradu za 2 centimetra bio bi k'o Njegoš.
Opet muž govori ženi:
• Ženo, da ja skratim kosu za 2 centimetra bio bi k'o Car Lazar.
Nakon toga kaže žena će mužu:
• Kad bi ti skratio onu stvar za 2 centimetra bio bi k'o carica Milica.

Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.

Bila dva policajca u rupi i jedan kaže:
- Ako odavde ne izađemo za 15 minuta, ja odoh kući.

Srele se dve muve posle dugo vremena i jedna kaže:
- Gde si, bre! Nisam te videla pet godina!
Druga joj odgovara:
- Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca.


Zašto se za jezike kaže da su "maternji"?
=> Zato što očevi rijetko dolaze do reči

Plavušu koja je prekoračila brzinu zaustavlja policajac i kaže:
Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.
A plavuša odgovara:
Šta je sad? Juče mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!

Dođe crnka i pita plavušu:
Šta radiš?
Ništa, vruće mi je, 30 stepeni u hladu.
Pa ko te terao da ideš u hlad?


Došla plavuša na pumpu i traži od radnika da joj natoči benzin:
Kažite mi da li hoćete 95 ili 98?
A šta nemate benzin od ove godine?!


Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
A šta, onda će biti lakši?!


Uzela plavuša da čita knjigu. Otvori je, vidi sadržaj i kaže:
Kad pre stigoh do kraja?!


Zašto plavuša stavlja patike na glavu?
Zato što na patikama piše KAPPA.

Koliko viceva postoji o plavušama?
Nijedan, sve je istina.

Dolazi policajac kući, nosi govno u ruci i kaže ženi:
Vidi u šta sam umalo ugazio.


Razgovaraju dva policajca:
Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili ćelav?
Drugi će na to:
Pa ja bih više voleo da budem glup.
Što? - pita onaj prvi.
Pa ne vidi se na prvi pogled.


Kaže policajac:
Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Vozač Ciga mu odgovori:
Pa zato i nemam vozačku dozvolu!


Kako policajac otvara konzervu?
Otvori se u ime zakona!


Nestane policajcima balona za duvanje i jedan policajac predloži da kupe kondome. A načelnik će:
Pa kako će ljudi duvati u to?
Onaj ko je pijan duvaće, a onaj ko nije i neće.
Ajd' dobro - složi se kapetan i pošalje jednog policajca da ode da kupi 1000 komada.
Ulazi taj policajac u apoteku, a unutra ljudi stoje u redu i on će onako preko reda:
Daćete mi 1000 kondoma.
A neki će čovek iz reda:
Ih, dosad su nas bili, a odsad će da nas jebu.
Na to će ti neka baba:
Hoćete li vi dolaziti po nas ili ćemo mi dolaziti sami u stanicu?


Pričaju dva policajca kakvo će vreme biti ovih dana. Jedan kaže:
Javili ovi sa kanala biće vrućine, čak 40 stepeni.
A ovaj drugi kaže:
E, a ja čuo baš suprotno, da će biti 1 stepen i padaće baš dosta snega.
E, bre, brate, kako ćemo mi na tolikoj temperaturi čistiti toliki sneg?!


Pita sin oca:
Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
Što, sine, pa i ja sam policajac?
Nema veze, ako treba, ispričaću ti 2 puta.


Zašto uvek idu dva policajca zajedno?
Zato što svaki ima po četiri razreda škole.


Kako policajac objašnjava sinu negativne brojeve?
To ti je, sine, kad imaš 10 ljudi u kupeu, 15 izađe i treba da se vrati još 5 da bi kupe bio prazan.

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht i kaže drugom:
Zamalo da se udavim.
A drugi će na to:
Ćuti, da je bila zatvorena, ne bi mogao da izađeš.

Kaže jedan policajac drugom:
Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, daću ti obe!

Policajac se žali lekaru:
Au, bre, doktore, mnogo kašljam.
Je l' suvo - upita ga lekar.
Ne bre, doktore, s usta!

Bila četiri policajca u kolima i svađali se oko toga koji će da sedi do prozora

Da znas Amandice da mi bas prijaju ovi vicevi uz jutarnju kaficu!!!!!!

Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di Caprio. Stavi licnu u dzep i produzi dalje. U setnji naleti na policijsku patrolu i posto policajac zatrazi legitimaciju, a on greskom izvadi onu od Di Capria. Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca.. Nije mu jasno. Odjednom u...ze motorolu i zove sefa: - SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?

Cita Mujo oglas u novinama i veli: - "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene." - "Da. I?" - "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to."