Vicevi :))))

Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.

Sedi mačka na ogradu i puši neku vutru.
U tom prolazi baba i kaže:
- Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
- Peace, baba!

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od j..... krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.

Razlog

Direktor pita novu sekretaricu zašto se ne javlja kad zvoni telefon.
„Pa ,primetila sam
da niko ne zove mene,
traže samo vas.“

Pita otac Pericu: "Sine, jesi li ispravio
jedinicu iz matematike?"
"Nisam tata, upisana je hemijskom olovkom..."

Napio se zeka i onako mrtav pijan padne na put. U to vreme prolazila dva vuka i oba krenu da ga pojedu, potuku se i ubiju jedan drugog. Budi se zeka pogleda oko sebe i kaže:


Uuu, jeb..., kakva sranja napravim kad popijem!

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona. Upita ga:


Šta je ovo, mišu?
A miš odgovori:

A šta tebe boli uvo šta ja stavljam u sendvič?!

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:• Halo! Dođi, operi mi leđa.• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...

Svadjaju se muz i zena : -Ti previse trosis na smiku! -Ti previse trosis na pice! -Da, ali ja se sminkam da bi tebi bila lepsa! -Pa i ja pijem da bi ti meni bila lepsa..

Vraća se Mujo iz Nemačke i na ulasku u selo pukne mu guma. Stane Mujo menjati gumu kad ide Haso i dohvati ciglu i razbije prozor.


Šta to radiš, Haso?!
Kad možeš ti gumu, mogu i ja radio - odgovori Haso

Bili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo uzme sprej i počne da piše po zidovima, a tek će Haso:


Nemoj, Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!

Ulazi lopov-plavuša u stan i pita ženu:


Kako se zoveš?
Kaže žena:

Ana.
Tebe neću da ubijem, tako mi se zvala majka - pa pita njenog muža - Kako se ti zoveš?
A on kaže:

Miloš, ali me zovu Ana!

Otisla dva policajca kod popa u posetu.
I pop im kaže:
- Uzmite hleb, to je Hristovo telo, popite vino to je Hristova krv...
A jedan od policajaca mu kaže:
- Pa pope, niste morali zbog nas da ga koljete...!

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:

- Sta je, bolan, Haso?

A Haso kaze:

- Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana.

- Pa kako, bolan?

- Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kad je bilo vreme za desert,

Amerikanka upita sta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:
- Ovo je moja žena Mi San,
ovo je moja svastika Ni San,
a ovo je moja tašta Ti San.

Mujo odgovara:
- Ovo je moja žena Nju Sam,
moja svastika Nju Bih,
i moja tašra Nju Ti.