Vicevi :))))

Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce duze da sacuva drzavnu tajnu. I tako su mucili Amerikanca desetak minuta i on oda tajnu. Rusa su tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju dodje Bosanac na red, pocese da ga biju, pa ga biju citav dan, a onda ga bace u tamnicu. On nista. Posle 3 dana udjose u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice:
- Seti se tajne, budalo!!!

Putovao jedan crnac pustinjom kojoj nikad kraja. Putovao je tjednima i već bio gladan, umoran i žedan. Kad je počeo plakati nad svojom sudbinom pojavi se dobra vila. Vili bilo žao crnca pa mu odluči ispuniti tri želje.

Crncu se odmah popravi raspoloženje i sav sretan poželi svoje tri želje:

- Prva moja želja je da postanem bijel, druga da imam barem deset žena dnevno, a treća da uvijek imam pri ruci vode.

Dobra vila ispuni mu sve tri želje pretvorivši ga u WC školjku.

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

Šta znači "uz uz uz uz uz"?
Muva ide u rikverc.

Otisla CG delegacija u posetu Kini i ovi ih pitaju koliko stanovnika ima CG. - Ima nas 600 hiljada. Kinezi: Pa sto nam niste svi dosli u posetu?? neka mi ne zamere Crnogorci, pardon Crnogorke....

Kako se zove rom u autobusu?
-IzbaCiga.

Pita majmunčić mamu: "Zašto mi ovako ružni?" Mama ga tješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ove što čitaju ovaj VIC kakvi su..."

Večera Švarceneger i posle jela kaže ženi:


Astal da blista!

Kod doktora:


-Vama je sada opet dobro?
-Dobro nije, ali je bolje.
-Ipak je dobro kada vam je bolje...
-Bilo bi bolje da mi je dobro!

Dva mokra brata mrtva pijana sede u kafani. Utom se jedan sav ispovraća po košulji.


Joj, gde ću ovakav kući, ubiće me žena! Odmah će skontati da sam se oletvio.
Ne sekiraj se - odgovori drugi. - Evo ti 10 evra, pa ti reci da ti se neki pijanac ispovraćao po košulji, a da ti je za uzvrat dao 10 evra da nadoknadi štetu. Tako će se ona smiriti, čim vidi pare.
Sav srećan, ovaj krene kući ženi.
Žena, čim ga ugleda, odmah poče da viče:

Svinjo jedna, vidi se na šta ličiš!
Ali, ženo, sačekaj da ti objasnim...
I tu on njoj ispriča kako mu se pijanac ispovraćao i kako mu je dao 10 evra.

Ali ovde ima 20 evra - reče žena.
Aaah, izgleda da mi se malo posrao i u gaće!

Pričaju tri prijateljice: mlada 20 godina, druga u ozbiljnim godinama, ali ima dosta švalera i treća domaćica. Dogovore se one da odu u novootvoreni sexy shop i da sve što kupe, isprobaju kod svojih partnera. Posle toga one se nađu na kafi i priča prva:


Moj dečko je poludeo, odavno takav seks nisam imala.
Ova druga kaže:

I moj partner je odmah navalio, oduševio se.
One radosne, a domaćica sva tužna.

Znate ono kožno odelo što sam kupila, obučem, dođem kući i čekam muža. Dolazi on, gleda me i pita:
Betmene, šta ima za ručak?!

Šta na srpskom znači DNK?
Da Nije Komšijino?!

Ha ha ha

Ulovili srbi crnogorca, i sad mu kažu:
-"Daćemo ti sansu da preziviš, al moraš da bacaš kockicu! Ako baciš kockicu i padne broj od 1-5 koljemo te!"
Crnogorac se ponadao, sretan, pa pita:
-"A sta ako dobijem 6??"
Srbi: -"Pa bacas ponovo"

Sede tri pandura u boravku i gledaju utakmicu, pa za vreme reklama pričaju...
- Danas smo u (večernjoj) školi učili o Tesli.
- A koji je taj?
- Ma jedan mnogo pametan. Je*ote, da on nije izmislio struju, sad bi gledali fudbal u mraku!