Vicevi :))))

Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!

Jedan od onih profesora matematike sto vole da kazu: "Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slucaju, mozete dobiti 3", odlucio je da iznenadi ucenike, pa im je zadao neobican zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa jos 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom od 60km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20c, pored puta tece potok u kome je temperatura vode +14c, soferu fale 2 prednja zuba, i subota je ... Koliko ja imam godina?"
U razredu naravno muk, samo se profesor pobednicki smeje ...
Mali Perica dize 2 prsta.
Profesor (cinicno): Ajde ...
Perica: Vi imate 44 godine.
Profesor: Bravo, kako si pogodio?
Perica: Pa jednostavno ... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22, a svi kazu da je polu idiot.

Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s
njom za 500 Eura.

Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod
sebe i da ce narediti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na
ime '' NAJMA STANA'' cim stigne na ured.

Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije
vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u kancelariju naredi sekretarici
da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj sljedece objasnjenje koje ce
priloziti uz cek:

*Postovana gospodjo,**
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali
iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne
radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav.*


Po primanju ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu
odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:

*Postovani gospodine,**
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti
neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu u vezi toplote u stanu, grijanje savrseno
funkcionise, ako znate kako ga ukljuciti. *

*Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate
dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.**
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena
kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.

Srdacno! *

Beze Mujo i Haso od medjeda. Kad odjednom, Mujo zastane i vadi patike iz ranca. . .

Haso: Bolan Mujo, mani se tih patika, neces u njima trcati brze od medjeda
Mujo: E, Haso, od medjeda necu. . . . ali od tebe hocu.

Na planinskoj padini kopa seljak njivu i vidi policijski auto koji ide u rikverc uzbrdo....
pita njih seljak zašto to rade?
"Neznamo da li ćemo gore na vrhu naći okretnicu" odgovaraju panduri...
ok...seljak nastavi dalje kad posle izvesnog vremena vidi auto da silazi ali opet u rikverc...
" pa šta je sad bilo?" upita on...
NAŠLI smo okretnicu!!!!! uzvikuju srećni panduri

Sta kaze Arnold Svarceneger kada zavrsi s ruckom?? Astal da blista, bejbe.

Kako Piroćanac časti muziku?
- provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Pijanac objašnjava svoj jelovnik:
Ja sam zapravo jako skroman! Za doručak mi je dovoljna litra rakije, pas i keks.
A za šta će ti pas??
Pa da pojede keks!

Ide plavusa na logorovanje s drustvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme sibice i pocne paliti ali nijedana da se upali. Dodje vodic drustva i pita:
- “Hej, ti imas vidim nekog problema s paljenjem sibica?” A ova odgovori:
- “Ma nemam pojma sto sad nece, kuci sam ih sve probala i sve su radile.”

Zaustavio policajac Lalu i kaže mu da izađe iz auta.

- "A šta sam to, jelda, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš?", buni se Lala.
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaže policajac službeno.
- "A na osnovu čega si to, matereti, zaključio?", ne predaje se Lala.

- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči", kaže policajac.
- "Pa šta", ljutito će Lala, "i ti imaš klempave uši pa ti se ja ne podsmevam."

Sve za ljubav

Udvara se mladić zgodnoj djevojci:
-Dušo, ja te toliko volim da bih tebi zaljubav otišao na kraj svijeta!
-Dragi,- uzdahne ova- a da li bi ti meni za ljubav tamo i ostao?

Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu i: - "Whats problem?" - "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?" - "...Yes, I know !?" - "Mmm....e pa Jerry..."

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

* Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?

* Od Fate, bolan.

* Otkud od Fate?

* Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti
svuče Fata haljine i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: "
Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!

* Pa jes` ba, šta će tebi Fatine haljine...

Posle saobracajne nesrece, 2 automobila u potpunosti slupana. Iz jednog automobila izlazi zdrav i ziv, markantan, zgodan muskarac. Iz drugog auta izvuce se nepovredjena lepa, zgodna zena. Muskarac joj pridje sa flasom vina koja je, srecom, takodje nerazbijena i kaze:"Ovo je Bozja volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo."
Zena ga pogleda i pomisli: "Kako je samo lep..." Uzme flasu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Zena ga pita:"Zar ti nećeš nazdraviti?"Muškarac odgovara:"Ne, ja cu sacekati policiju."

Zasto plavusa navija za zvezdu?-Zato sto je glupa.

O Boze!!!

:haha

Ide čovek pustinjom, sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
• VODA, VODA....!
Utom se začu glas iz bunara:
• GDE, GDE...?

Uciteljica vodila decu u zoovrt. Kad su stigli do slona, on je imao "nesto" od metar i po, ali nije surla. Perica radoznalo pita uciteljicu:
- Uciteljice, uciteljice, sta je ono slonu?
A uciteljica kaze:
- Ma nije to nista...
Perica ce na to drugu:
- Jesam li ti rekao da je k...., a njoj ni metar i po nije nista!

Pita Perica tatu:

* Tata, šta je to vakuum?

* U glavi mi je, sine, ali ne mogu da se setim.