Vicevi :))))

Haso kori svog sina kucajuci u sto:
- Glup si kao ovo drvo! Na to ce sin:
- Tata, neko kuca!
- Sedi tu, ja cu otvoriti!

Pita policajac blagajnika banke koja je treci put
opljackana:
- Sta ste primetili na napadacu?
- Da svaki put na sebi ima skuplje odelo!

Koja je razlika izmedju vile i vestice?
Pet godina braka!

ha ha ha

Zašto plavuša nosi sat oko noge?
Da ide u korak s vremenom!

Pita Perica uciteljicu:

* Učiteljice, možete li mi reći šta je prilog u sledećoj rečenici: "Ja jedem pljeskavicu sa kupusom i kečapom polako"?

Učiteljica odgovori:

* Prilog je polako.

* Nije, učiteljice, prilog je kupus i kečap.

Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.

* Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.

* E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".

Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:

* Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.

* Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".

Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:

* Haso, gde ti je Mujo da ti pomogne?

* Evo ga unutra, nosi fioke.

Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca "Sta je to?"
Otac, sav u edukativnom zanosu, kaze "To su ti, sine,
kondomi. Sluze za
prakticiranje ``safe sex``-a."
"Aaaaaa...", kaze sin. "Cuo sam nesto o tome u skoli".
"Nego, za koga je ovo pakovanje od 3 komada??"
Otac: "To je za srednjoskolce, jedan za petak, drugi
za subotu i treci
za nedelju."
Aaaaaa...", kaze sin. "A ovaj od 6 komada??"
Otac: "To je za studente, dva za petak, dva za subotu
i dva za
nedelju."
Aha...", kaze sin. "A ovaj od 12 komada??"
Otac: "To je za ozenjene, jedan za Januar, drugi za
Februar, treci..."

ovaj je dobar

Definicija braka

Brak je veza u kojoj je jedna osoba uvijek u pravu, a druga je muz!

Pita ciganka cigu sta znaci rec SITUACIJA.
b_" Pa situacija ti je kada dodjes kuci sa posla i zateknes mene i komsiku kako vodimo ljubav.
Tek ce ciganka:
b_" Znaci,o situacija je kad dodjes kuci sa posla i zateknes mene i komsiju kako vodimo ljubav...
b_" Zeno, da se razumemo.... nemoj da mesas batine sa situacijom.

Dodje covek kod doktora i kaze mu:
- Doktore, boli me celo telo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem zeludac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaze:
- Telo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.

Dolazi covek sa nozem u ledjima kod doktora, i vapi:
- Doktore pomozite!!
- Zaboravi, proslo je tri sata i vise ne radim.
- Molim te doktore, krvarim!!
- Ma nema sanse. Tri su sata i idem kuci.
- Doktore, umret cu.
- Dobro. Dodji ovamo.
Doktor mu izvadi noz iz ledja i zabije u oko.
- Eeee, tako. Sad idi kod ocnog - on radi do pet.

Pitao sin Dzejms Bonda: " Tata, tata jel mogu napolje? "
- Mozes, ne-mozes

Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuce za sobom konopac. Pita njega doktor: - Prijatelju, pa zasto vuces taj kanap? A ludak ce njemu tuzno: -Pa probao sam da ga guram, ali ne ide...

Ha ha ha

Muz i zena u restoranu jedu, kad zeni padne parce mesa na haljinu... "Joj, prava sam svinja.", rece ona, a tek ce muz: "Aha, a jos si se i isflekala.".