Vicevi :))))

Kaže doktor pacijentu: "Žao mi je. Ne mogu utvrditi šta vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola." "Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trezni."

Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!

ha , ha

Biksi ti nas uvek nasmejes do suza sa tvojim vicevima......to nam je bas potrebno

Svi mi imamo neku muku, pa bar na tren da zaboravimo citajuci viceve.

Zaglavile dve crnke i plavuša zatvor i dozvole im da ponesu ponešto da mogu da se zanimaju :



CRNKA : Ja sam ponela karte... za pasijans, da pravim kulu od karata... proći će brže vreme.
DRUGA CRNKA : Ja sam ponela farbu i četku... da ukrasim ćeliju kako meni odgovara i da mi bude prijatnije.
PLAVUŠA : Ja sam ponela kutiju tampona.
CRNKE - ??????? Pa, šta možeš da radiš sa tamponima?

PLAVUŠA : Kako šta? Pa evo piše na kutiji... da ronim, da vozim bicikl, da džogiram...

Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

Dopisuju se dve plavuše SMS-om.Pita jedna:
-Hoćemo li na kafu?Stiže odgovor:-Nemam para na računu da ti odgovorim.

Imo seljak petla,koji je bio stariji i nije
mogao kao nekada da skace na
kokoske. Odluci seljak da ode napijac, i kupi mladjeg
petla, sto i uradi.
Dovede ga, a ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan. Dodje mu
stariji petao
(S) da pita mladjeg (M) kad se nadjose u kokosinjcu:

S; E ajd se dogovorimo, karamo ih 50-50
M:ma ajde , gle kakav si, nemas sanse, ja karam
sve,..najjaci sam
S: ma daj bre, evo 80:20 za teb
M:matori, nemas sanse, najjaci sam sve su moje
S:bar mi daj jednu
M:Sipu ruka, budalo,sve su moje
Sobro ako si vc tako drcan moram da ti kazem da sam u
trcanju brzi od tebe
u svakom slucaju
M; ma daj ne seri,ha,ha,ha........
Odu oni do neke ograda i kaze stariji:
"trkamo se do onog plota, al daj mi 10 metara prednosti,
ipak si
mladji"....."OK'kaze ovaj

Krenu da trce kad izleti seljak sa puskom, nisani i ubije
madjeg petla i
rece:

" PU JEBEM MU MATER, OPET PEDER

Bio jedan uglađeni čovek kod ljubavnice. Kad, u jednom trenutku, uleti na vrata njen muž i izbaci ljubavnika kroz prozor iz stana na 16-tom spratu.
Dok je padao počne da razmišlja naglas:
• Što mi je sve ovo trebalo?! Kući me čeka lijepa žena, djeca, imam dobar posao, kuću...
I, u tom trenutku pored zgrade prođoše zaprežna kola puna sijena i on upade u njih. Ustade on, počne da otresa ono sijeno, nasmješi se i reče:
• Kako ja serem kad se uplašim!

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p", a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje perverzan!

E ovaj vic je extra! Skoro sam ga ovde bila procitala,pa pricala svekrvi a ona prijateljima austrijancima,ljudi su se smejali kao ludi! Super vic,i sad sam se smejala! I na nemackom je smesan

Mislila sam na starog petla

7 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
- "Nešto si okasnio, Supermene?"
- "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
- "...i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Supermene?"
- "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku,
odveo sam ga na finu večeru..."
- "...i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa kol'ko me glupom smatraš?"
- "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili
do 3..."
- "...da, da, Supermene, do 3. A što je bilo do 7 Supermene?"
- "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
- "Sve OK, Supermene, samo si gledao i čekao. Što još trebam verovati?"
- "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš
Supermene?"
- "Samo Supermen nosi gaće preko pantalona."

Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će
ona poleteti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."

Dosao Ciga kod doktora i kaže mu :

-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,pa ako biste mogli nekako da pomognete...
-Doktor kaze Cigi da nema problema i da dovede sina
Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe case...
Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...

I pita doktor malog Cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?
A Ciga će : Ko pije rakiju , nema gliste

Tražim posao - ravnam vodu na ribnjaku, ližem markice u pošti i šuštim kad nema programa.


Menjam motiku za 2 'leba.
Šifra: nema 'leba bez motike.


Ako želite da ostavite alkohol, ostavite ga kod mene.
Šifra: Alkos


Menjam nove lampe za stare.
Šifra: Aladin


Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.
Adresa: kod groblja

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

* Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?

Policajac reče:

* Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

* 'Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.

Policajac mu kaže:

* Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!



Pita policajca neki čovek:

* Iiiizvinite, gggggde je šššškola zzzza mmmmmucanje?

A policajac će:

* Šta će ti škola za mucanje kad dobro mucaš?

Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog trenutka uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu sudija:

* Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude?

* To što me žena prevarila, to bih i oprostio, 'al što klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim.



Došao Piroćanac kod frizera i pita:

* Majstore, koliko šišanje?

* 100 dinara.

* A koliko ti je brijanje?

* 50 dinara.

* Dobro, onda mi obrij glavu.

Otisao Sekspir u prodavnicu i trazi majonez da kupi a prodavacica ga pita: Majonez u tubi or not to bi?