Vicevi :))))

Dobro dosla u vicoteku...ti si nam razonoda kao nasa draga biksi !!!

-Mujo, znaš li ti koja je razlika između WC-a i tuš kabine?

- "Ne znam."

- "A ti si taj!"

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Razgovaraju dva seljaka:
- "Nekako ti mršava ona krava."
- "Šta ću kad je praznovjerna!"
- "Kako praznovjerna?"
- "Jede samo djetelinu s četiri lista!"

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište.

Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:

- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"

- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."

- "O! Stvarno?"

- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"

- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene".

Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:

• Hotel ima pet spratova.
Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu.
Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.

Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:
"Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim".
- Ha, kažu one i krenu dalje.
Na drugom spratu natpis:
"Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim".
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje.
Na trećem spratu natpis:
"Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim".
- Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:
"Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu.
Popnu se tamo i naiđu na natpis:
"Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

Zasto plavusa nosi pampers!?
da bi je zvali bejbe...

biksi, samo kad si ti nama dosla sa ovim vicevima,

bravo biksi vicevi su bas ali i

Biksi svaka ti cast

biksi...

Nasao policajac majmuna, pa ga doneo u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi majmuna za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj majmun. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u bioskop.

Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
- u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
- pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
- pa, ima se može se! reče ciga

Hodaju dva studenta ulicom i gluvare. Prvi pita drugog:
- "Hoćemo na kafu, bilijar ili na predavanje?"
Ovaj mu odgovara:
- "Hmmm, bacaćemo novčić. Ako padne na pismo – idemo na kafu, ako padne na glavu – idemo na bilijar. Ako ostane u vazduhu ili padne postrance, idemo na predavanje."

Dođe ciga tužan od doktora, a žena ga pita:
- što si bre tužan muže?
- dao mi gos'n doktor celog života da pijem tablete
- ma dobro bre, barem nećeš umreti, ne budi tužan
- ma kako da ne budem, dao mi je samo 3 tablete

- Dosao lala kuci i vidi sosu golu na krevetu. Iju, soso, sto lezis gola?
- ta nemam sta da obucem, lalo.
- kako nemas - Vidi kol'ko 'aljina imas u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komsija, cetir', pet...


*******************************************************************************************- Slusao lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vesti: postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje, u slucaju da ih vidite, zagovarajte ih! Posao lala na njivu da ore i taman sto je seo na traktor, on vide u grmu nesto suska! Pridje on grmu, kad tamo nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje i sta ce lala, seti se da treba da ga zagovara: ja sam lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Nista se ne desava! On opet: ja sam lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem. Opet se nista ne desava! On opet: ja sam lala, sad orem, pa cu da sejem, a onda cu da zanjem.
Tek odjednom iz zbunja: ja sam sumar, sad serem pa cu da ti je*** mater!

kupio haso ficu i pukne mu guma...kaze haso muji hajde idi mi kupi gumu za ficu...on mu kaze ok ali ti ga podigni na dizalicu idem ja da kupim...vraca se mujo kad ono haso preturio ficu na haubu...pita ga mujo sta radis to haso...a on mu kaze ti ces mene da ucis kako se menja guma ja sam 20.godina vozio bicikl

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pozovu Muju na sastanak udruzenja pricaca viceva. Sjeo Mujo, i, onako laicki, ceka da vidi kako to ide. Nakon nekoliko trenutaka ustade neki covjek i progovri: "15". Covjek sjede, a svi ostali se pocese smijati.
Zatim ustade drugi covjek i rece: "26". Ponovi se isto, covjek sjede a ostatak skupine se odvali smijati.
Vidi tu Mujo svoju sansu da se poveze sa tom novom rajom, ustade, i onako samouvjeren, rece: "33". Mujo sjede, a svi zinuli u njega, niko se ne smije. Tada mu covjek pored njega sapnu: "Jarane, nije fazon u vicu, fazon je kako ga ispricas!"

Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu.
Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne
kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludeo:

? Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da
platimo štetu.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan
glas:
? Uđite!

Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je
ležao mladi muškarac:

? Da li ste vi par koji je razbio prozor?
? Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
? Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje.
Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali
poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao.
Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake
godine do kraja života.

? Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem
dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
? Računajte da je sređeno, kaže duh.

? A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
? Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da
spavam sa vašom ženom.

Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te
kuće.
Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla
to da podnese.
Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom.
Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe
strane.
Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u
oči:

? Koliko godina imate vi i vaš muž?
? Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
? Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove

Sudija pita svedokinju na sudu:
• Koliko imate godina?
• Blizu sam četrdesetoj.
• A sa koje strane? - upita je sudija.