Vicevi :))))

Pita plavuša jednog tipa koliko je sati:

- Dvadesettri i četrdesetpet, odgovara tip.

Plavuša složi facu: - Ma da,....dobro da nisi rekao MILION.

Žena dolazi kući i kaze svom mužu:- "Sećaš se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam."

- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"

Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala."

- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz

- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti moze pomoci?!"

Muz se slozi sa idejom. Posle nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaze zena:
- "Wow, to je bilo predivno!"

- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!

Kaze muz opet, "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- "Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. "

Poslali Ameri i Ruje u kosmos brod i u njemu Lesi, Lajka i bosanac Muja... Zadnji deo kumunikacije:



"Lesi, pritisni plavo dugme"
"Vau-vau"
(posle par minuta)
"Lajka, pritisni crveno dugme"
"Vau-vau"
(posle par minuta)
"Mujo, nahrani kerove ne pipaj ništa"
"Odma, bolan"
(posle 30 sekundi)
"Neee, Mujo, neeee... to nisu vrata frižidera"
Krrrrrrrrrrrrr...... krrrrrrr.....

Fata tajnica


Razgovaraju Fata i Mersiha:


- Čime se baviš?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Šta ti to znači?

- Ah, svi spavaju sa mnom, a ja tajim.

Hahaha Biksi uvek me nasmejes super su ti svi vicevi,ja ne bih imala zivaca da trazim

Uciteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pazljivo sasluša i pita:
"A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom", odgovori uciteljica.

Utrcava muz u kucu i s vrata vice:
- Zenoooo, zeno, ljubavi, najdraza moja, gdje siiiii?
- Evo me muzicu moj najljubljeniji
- Sta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!

Muz izvadi 20 eura, daje zeni 10 i kaže:
- Brisi!!!!!

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i
tako krene Amerikanac:

"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"

Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"

Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"

Svi ga pogledaju i pitaju:

"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

dobar biksi82

Hvala

Tata: "Tomice, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?" Tomica: "U školi je lijepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita."

hi hi hi

Kaže Fata Muji:

- Mujo, ja sam trudna!

- Ma, kako, Fato, kad sam pazio?
- Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kada drugi ne paze.

Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu nadjose staru uljanu lampu.



Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po
jednu.

-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim
gliser i da me ne interesuje nista na svetu.
Puf! I ona nestade.

Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na
plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju svog zivota.
Puf! I on nestade.

-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije : Uvek pustite sefa da govori prvi.

Policajac zaustravlja pijanca i pita ga:
-Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
-Na predavanje-odgovara pijanac.
-Daj, pa ko sad drzi predavanje?
-Moja zena.

Otišao Perica u prodavnicu i kaže:

* Dajte mi jednu kiselu vodu!

* Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.

* Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!

Veroučitelj pita malog Pericu:

* Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti?

Perica odgovori:

* Ostaje ih još devet!



Pita učiteljica Pericu:

* Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?

Misli Perica i posle nekog vremena kaže:

* To je zagonetka.



Stiže Perica iz škole i kaže majci:

* Nastavnica istorije mi je dala jedinicu samo zato što nisam hteo da budem cinkaroš.

* A koga je trebalo da cinkariš?

* One koje su ubili Julija Cezara.

hahaha,super su xD

Otišao Lala u kafanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovek pa mu opali šamar.


A ovaj će njemu: - Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina
A ovaj njega opet udari. Ode Lala po sina.
Dođe sin u kafanu pa reče: - Nek' se javi 'ko je udario mog oca.
Dođe čovek i kaže: - Ja sam
Kaže sin: - Hajde udari ga još jednom ako smeš.

Ovaj mu i opet opali šamar, a sin će ocu:
- Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!

aaaaa kako dobro!