Vicevi :))))

Sta je etiopljanin kada obuce koznu jaknu?
--- Kost i koza ---

KAZE ZEKA ZMIJI:
"izvini sto sam se salio sa tobom sto nemas noge"
"ma nema veze,bilo pa proslo"
"dobro evo ruke"

Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!

Novo pravilo "Skrivača" u Etiopiji:
Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu j***m, treci peder ove nedelje !!!

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
- Šta je ovo?
- To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
- OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dodu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
- A ovo?
- E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
- OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
- A šta Vam je ovo?
A naš arhitekta iznerviran će:
- Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!!!

Prica covek:
- Mene je bas pogodila ova kriza. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem sir sa rupama.

Zamoli Pirocanac komsiju da 31. decembra negde pred ponoc dodje pod njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh. Kad se priblizila ponoc, komsija se prisunja prozoru i ispali tri hica u vazduh a Pirocanac na to zakuka:
Lele deco, ubise nam Deda Mraza!!!!

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.


Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Dobio Crnogorac ćerku, tri dana i tri noći se ne trezni....


Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga teši :

- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dete i nije tvoje!

Pita gost u kafani konobara:
- "Imas li ..pivo?"
Konobar:
- "Imam.."
gost:
- "Jel'ti hladno..?"
konobar:
- "Jeste.."
gost:
- "E, onda obuci dzemper i donesi mi jedno pivo."

Razgovaraju dva profesora, pa ce jedan:
- Znas sta mi se svidja kod brucoskinja?
- Sta?
- Koliko god da ja starim, one su stalno mlade!



Dosao Mujo kod doktora i zali se:
- Doktore pomagajte, bole me nesto ledja u posledje vreme.
- Cuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant...
- Moze biti doktore. Ledja me bole otkako sam pao s krova pokojnog djeda Ibra...


Plavusa, inace novopecena mlada, prvi put spremila muzu rucak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja, muz je upita sa izrazom gadjenja:
- Cime si to punila sarana, draga?
- Kako to mislis punila? Pa saran uopste nije bio prazan!

Radila plavusa kao policajka-pozornica i usred posla dobila menstruaciju.Posto nije smela da napusti rejon, pozove ona stanicu i zatrazi zamenu. Kad, tek nakon tri sata stize kolega da je zameni, ali mrtav pijan.
- Ama covece, zasto te nema toliko dugo?
- Ma cuti... Kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa blagajnik...

Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:

Možete li da uključite klimu, jako je toplo. Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga: Možete li da isključite klimu jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.

Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: Zašto te ova žena zavitlava stalno, te uključi te isključi klimu.
Haso reče: ma za...... ja nju, mi uopšte i nemamo klimu.

hehehehehehehehe

Prodaje Mujo jabuke. Dolazi Haso:
- Posto su ti bolan jabuke ?
Mujo odgovara:
- Euro kilo.
- Uuu, malo jaca cijena. A posto ih placas ?
- Euro kilo.
Haso sav zacudjen:
- Pa gje je tu tvoj interes?
Mujo ce:
- Pa, pojedem i ja neku !

- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.

Htela baba da napravi zube. Kaze joj zubar kako su najbolji keramicki zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predlozi gvozdenu vilicu. Kaze joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro sluzi, samo da je problem u tome sto privlaci gromove. Zato joj predlozi da, kad vidi da ce oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prode. Baba, srecna, ode kuci. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naide deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje vice:
- Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu necete!

hahahahahahaha

Zena kaze muzu:
- Prosle nadelje sam bila srecna, jer nisi pio. Sada, opet dolazis kuci pijan.
- E, sada je na mene red da budem srecan! -kaze muz