Vicevi :))))

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo?- upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.

Otac kaže Perici:

* Ti sve što radiš, radiš polako, polako se krećeš, polako učiš, polako pereš zube. Da li ima nešto da radiš brzo?

* Ima, brzo se zamaram.



Nastavnik pita Pericu:

* Perice, ko je natukao Napoleona?

Perica kaže:

* Nastavniče, ovoga puta stvarno nisam ja!



Učiteljica upita Pericu:

* Perice, koje je to vreme kada ja kažem "Uskoro ću se udati"?

* Krajnje - odgovori Perica!



Pitao Perica babu:

* Bako, koliko ti imaš godina?

Baba će na to:

* 40, sine.

* Kako kad izgledaš mnogo starije?

* Pa, sine, ja sam to pretvorila u evre.

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

* Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?

Policajac reče:

* Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

* 'Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.

Policajac mu kaže:

* Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

dobri su ti vicevi, biksi,

Sretne slon golog čoveka u pustinji kako šeta i upita ga:

* Čoveče, kako možeš da dišeš na tako malu surlu?

Nisam dugo stavljala.

Ide Severina kod fratra da se ispovedi:

-Oče, grešila sam.
-Znam, kćeri moja, gledao sam CD nekoliko puta ...

ha,ha,ha...

Muški šovinistički grafit

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona....
.... jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti....

ama zveko na cijoj si ti strani

Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":

- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica..."

Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati: - "I šta onda?"

Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- A kako ga posle uguraju u venu, nemojte me pitati........ne znam...

Zaustavi saobracajac Miru Marković ...

Ona otvara staklo i kaže
-Znas li ti koga si zaustavio?
-Koga?
-Ja sam najčuvenija žena pisac u zemlji.
-Pravo da ti kazem ja ne čitam nista osim titla na crtanim filmovima.
-Ja sam član Ruske akademije nauka.
-To mozda važi u Rusiju, ovde jok.
-Ja sam prva dama Srbije.

-Ej, Mile, dođi da vidiš Lepu Brenu al' se ofucala.

Žena peče jaja za doručak svome mužu.

Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?

Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Sreće komšija Lalu koji nosi psa....

- "Kuda ceš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uf, je li besan?"

- "Ma nije besan, ali vidi se da mu nije svejedno!

Obećao Piroćanac sinu da će mu kupiti auto kada završi školu. Kada je sin završio školu i doneo diplomu, tata mu kupi "peglicu". Pošto je sin bio krupan, jedva se smestio u mali auto. Pita on tatu:

* Je li, tatko, zašto mi nisi kupio neki veći auto?

A tata kaže:

* Vozi, sinko, vozi - će se razgazi!

Razgovaraju Milutin i Dragutin.
- Kako je u braku?
- Ma nikako. Mislio sam da će mi žena kuvati kao majka, a ona pije ko otac!

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:

Je li ima ko 'vakav motor?
Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

Ima l' ko 'vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bi ja preso za Interpeol ni za milion maraka."

Sta je brak?

- Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!