Vicevi :))))

Mujo nailazi putem i pita:
"Fato bona sto places"
"Kako necu Suljo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmice
i jos se nije vratio"
"A nema problema uzmi malo mojih cigara"

Fata ce Muji:
"Mujo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja"
"Sta ja imam s tim ja sam Bosanac."

Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
Zato sto nemaju plavuse

Nakon brodoloma na pusto ostrvo spasili se Englez, Francuz i Bosanac.
Jednog dana upecaše zlatnu ribicu i ova im obeća ispunjenje po jedne želje ako je puste.
-Hoću da se vratim u London !
Puf! - nestade Englez
-Hoću da se vratim u Pariz !
Puf - nestade Francuz
Mislio Bosanac, mislio i na kraju reče:
- Znaš šta, meni ovde dosadno - vrati mi onu dvojicu !

Radio Mujo u Njemackoj dugo godina.
Dodje jednog dana u javnu kucu sa koferom punim para i kaze:
- Dajte mi pasulja i najruzniju djevojku koju imate.
- Ona na recepciji ga cudno pogleda i rece:
- Pa gospodine, vi za te pare mozete da izaberete najbolje jelo i najbolju djevojku.
Kaze Mujo:
- Nije meni ni do jela ni do sexa, uhvatila me nostalgija.

Koja je razlika izmedju sretne i pametne zene?
-Sretna zena nadje potkovicu, a pametna konja.

Prva gospođa:
- Molim Vas, kilogram krastavaca, ali da budu pravi dugi i tanki !
Druga gospođa:
- Molim Vas, kilogram krastavaca, ali da budu pravi, kratki i debeli !
Treća gospođa:
- Molim Vas, kilogram krastavaca !
- Kakve hoćete gospođo ?
- Svejedno. Trebaju mi za salatu !

Ako ne možete da živite jedno bez drugog venčajte se pa će te moći.

Žali se mali Perica kome je tata vojno lice i kaže : Toliko puta smo se selili da ni Lesi više na zna da se vrati kući!

Zasto plavusa pije jogurt u prodavnici?
Zato sto pise”otvoriti ovde”.

Sedi riba u autu na semaforu, i čeka zeleno. Do nje stane Suljo i zagleda se u ribu, očijukaju tako par sekundi i Suljo počne da otvara prozor, a ova pomislila da će je nešto upitati pa i ona počne da otvara prozor, a Suljo će :
“Šta je, jes i ti prdnula?”

Na nekoj cocktail partiji jedna zena rece drugoj:
Pa ti nosis svoj vjencani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog covjeka.

*****************************************************
Neka zena uplati oglas u novinama:
Trazim muza
Iduci dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo:Mozes dobiti moga

****************************************************
Kad ti neka druga zena otme muza,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustis.

****************************************************
Zivot zene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajcen.

****************************************************

Klinac pita oca:
Koliko kosta zenidba?
Otac:
Ne znam, sine. Jos i sad placam.

********************************************************************
Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muskarac ne pozna
zenu sve dok je
ne ozeni?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
********************************************************************
Neka je zena govorila:
Nisam znala za pravu srecu sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.

********************************************************************
Brak je trijumf maste i inteligencije.
Ako hoces da ti suprug pazljivo slusa svaku rijec koju
kazes,
pricaj u snu.

*******************************************************************
Muz govori prijatelju:
Moja je zena andeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je jos ziva.

******************************************************************
Zene nece nikad biti ravnopravne s muskarcima sve dok ne
izidu na ulicu
celave i s pivskom
trbusinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.

************************************************************************
Ljubav je kao sah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajas
kralja!!!

Otišao Suljo da peca na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o peska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je poneo, kad - rotacija. Drot...
Drot: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Moracete krivicno da odgovarate za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi...
Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

(vic u kome bosanac ispadne pametan... )

e zveka sve prave mudrosti svaka ti cast

Svaka cast obema

Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu...

Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....

Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da se sramotiš, kupi i ti tramvaj!

Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:

A be tatko , danas gi potroši 9600 dinara u grad!

Otac sinu:
A beee, de gi potroši toliko sinko?

Sin će ocu:
Kupio sam 100 evra!

bravo zveko!

Šta pita svinja utičnicu?
Ko je tebe bre zabetonirao!?


Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
Kako to, ista smo sorta, a ti si oprasila 14 a ja 8 prasića?
Eeeee - kaže bosanska - tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!


Šeta pile ulicom i puši... kad sretne ga petao:
Mali zašto pušiš? Tuži ću te roditeljima!
Pile: "Kaži, ja sam iz inkubatora."

Citat:

Ovo mi je omiljen vic kad se obraćam roditeljima koji " vode računa o svojj djeci" pa ispadne da ja bolje poznam njihovu djecu od njih samih.

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi seli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina porodica pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Došla dama kod ginekologa.
- Doktore pomagajte, otpale su mi sve stidne dlake.
- Koliko puta vodite ljubav ?
- Pa, 3-4 puta dnevno
- Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato sto je:
BIO NEOŽENJEN!!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:
-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? šta si ti,
najveći mazlum? - ¡ Tebi je sve okruglo! Jesi ti LUD ili glup? - Ne znaš
čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet! - Šta skrivaš? Ne
znaš ni gde ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što
ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako
izađeš na ta vrata ja odoh mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma
jedi biiiip!!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, pokvarenjaku! Ti si se
dogovorio sa tim kurvama indijankama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da
sam ja glupača? Šta ima između tebe i te starke? -
Ne dam da ideš igde! uviek nešto skontaš da bi me ostavio samu! -
Ništa se neće desiti ako sviet i dalje bude ravan.
Nemoj mi se oblačiti jer ti ...
ne ideš!