Vicevi :))))

e ovaj je dobar

Kad Cak Noris udje u gradski prevoz, kontrola kupuje kartu.
Cak Noris je Lidiji Vukicevic ispravio kosu.
Cak Noris je za pola minuta spremio "minut pire".
Cak Noris je uspeo sa 5. sprata da padne na 7.
Cak Noris ume da kine otvorenih ociju.
Mnogi nose Supermen-pizamu, a Supermen nosi pizamu-Cak Noris.
Cak Noris je zalupio rotirajuca vrata.
Cak Noris ume da deli nulom.
Voda prokuva brze kad je gleda Cak Noris.

eto malo hehehe

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."


Bacač koplja govori klupskom kolegi:
• Danas se moram jako potruditi, tamo preko je moja tašta i gleda.
A drugi će njemu:
• Čoveče, to je preko 100 metara, veruješ da ćeš je sigurno pogoditi?!


Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš sa tatom u zoološki vrt.
- Neka, ionako ne volim da gledam gole tete kako igraju - reče sin.

Šta nastane kad se spare zmija i jež?
Bodljikava žica.


- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

10 razloga zasto Srbin ne može biti terorista:

1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Lepe žene u avionu bi nam odvlačile pažnju.
4. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
5. U avionu ima hrane i pića.
6. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
7. Svi bi hteli da "vozimo" avion.
8. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
9. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
10. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

zvekic ovo ti je dobro,ali...
Moram naglasiti "ALI"

Ovaj Tasin vic je stvarno vic godine

Fata naterala Muju da radi po kući.

...I tako Mujo stoji u kupatilu i želi oprati svoju majicu u mašini za rublje.
Posle 10 minuta razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na mašini treba uključiti?"

- "Zavisi", odgovori mu žena. - "Šta piše na majici?"

- "Manchester United", odgovori Mujo.

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga:
Šta je ovo, mišu?

A miš odgovori:

A šta tebe boli k... šta ja stavljam u sendvič?!

Od ovih viceva mozes ceo dan biti raspolozen

Nesto nepamtim viceve... ali cula sam pre neki dan dobru zagonetku:
Sta je to: crveno, malo i vristi u travi?


Buba-mara gleda horor film!!!

Bogati Piroćanac vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu...

Zaustavi auto i izađe napolje.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje dece.
Piroćanac odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

U čemu je razlika između svekrve i vegete???

Nema razlike...

I jedna i druga se u sve mešaju!!!

'Pijani ste, oči su vam crvene,' upozorava policajac Lalu.

Ako ćemo se već vređati, vama su uši klempave,' odgovara ovaj

e stvarno su vam vicevi da te stomak zaboli od bas