Vicevi :))))

Mladić vodi devojku kući. On izvlaci kljuceve iz džepa, a ona kaže:

- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?

- Ja prvo liznem bravu...

Pročita Mujo u novinama da će onaj ko ima osmoro dece dobiti penziju. Kaže on Fati:

* Fato, ja bih tebi nešto priznao, ali nemoj da se ljutiš na mene.

* Reci, Mujo, nema veze šta je u pitanju.

* Ja imam jedno vanbračno dete. Ako se ti slažeš, ovih naših sedam i ono jedno osmo - dobili bismo penziju.

* Ajde, Mujo, samo ti dovedi dete.

Ode Mujo po dete, vrati se i pita:

* Fato, a gde su ostala deca?

* Šta da ti kažem, Mujo, došli ljudi po svoje.

Joooj ,ludnica ...e biksi samo da mi je znati odakle vise izvlacis te viceve.

dobre ste

Perica se igra sa svojim ljubimcem papagajem pa ga stavi u frizider i zaboravi na njega. Posle sat vremena, otvori frizider, vide svog ljubimca i rece:
- Koga li to moje okice vide?
- Pingvina, idiote jedan!

Vesti na CNN-u 2010,godine:
''Danas je zvanicno priznata najmladja drzava na svetu, nazvana S, nakon sto je Rbija odlucila da se otcepi".

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
• Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.
• A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?
Prodavačica:
• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

Tatjana, ovaj sa barbikom je najbolji

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:



- Help! Help!



Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:



- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.

Ide cigo ulicom sa sinom, mali ugleda auto i pita tatu:” Tata,tata,zasto mi nemamo auto?
Tata: Nemamo sine, mi smo cigani, mi nemamo novaca za to.
Idu oni dalje mali vidi kucu pa opet upita: “Tata tata zasto mi nemamo kucu?”
Tata: Mi smo cigani sine rekao sam ti, nemamo mi novaca za kucu.
Krenu oni opet dalje, a mali vidi grb od Dinama, pa pita tatu: “Tata, tata, a zasto mi ne navijamo za Dinamo?” a tata ce: “Ajde sine, pa nismo sad toliki cigani”.

Sreli se Japanac i Mujo.Prestavlja Japanac
svoju porodicu Muji.
-Ovo je moja žena Mi San,ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
-Muja kaže:
-Ovo je moja žena NJu Sam, moja svastika NJu Bi i moja tašta NJu Ti.

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita:



- Grizli?



Bosanci:



- Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!

hehe, nemojte vi meni beosance dirati.hehe

I ja sam Bosanka, ali ne zivim u Bosni!

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa sefom - deset.
A bez sefa?
A, bogumi, bez sefa - niko!

CRNOGORSKO RADNO VRIJEME

7:00 POCETEK RADNOG VREMENE
7:30 DOLAZAK NA POSAO
7:45 ODMOR UZ JUTARNJU KAFU
8:15 CITANJE NOVINA
9:00 ODLAZAK NA DORUCAK
11:00 POVRATAK NA POSAO
11:15 KAFE PAUZA
11:30 POLITIKA:RASPRAVA SA KOLEGOM
13:00 CASA PICA SA PRIJATELJIMA
14:00 NERVOZA ZBOG PRETJERANOG RADA
14:15 ODLAZAK SA POSLA
15:00 KRAJ RADNOG VREMENA