Vicevi :))))

Pita Muja Hasu:

Bolan, Haso, hoćeš li da kupimo jedno tele pa da ga podelimo?
Šta će mi pola teleta, pa da mi pada po dvorištu.

Mujo pita Hasa:

Gledaš u šolju?
Ne, ja odma' puštam vodu.

hahahhahahhahahah

JAHAČ
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.

PROCENA
Razgovaraju dva kisela mleka pa će jedno:
-Znaš kad te malo bolje pogledam mogu da kažem da si stvarno pokvaren.

U PARKU
-Prijatelju zatvaram park_kaže čuvar skitnici koja spava na klupi.
-Baš fino više mi neće duvati promaja.

PO SAVETU
Pita žena muža:
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu lekara,rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.

BUMERANG
Čovek ulazi u bar,ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara…….46 puta

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.

- - Haso: “Majstore, daj pusti malo taj Air Condition.”

- A Mujo će na to: “Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!”

-Halo, kontrola leta? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam jos samo tri litra goriva.

Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustežuci uzbudjenje, reče:
-Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. :? Miirno… Javite mi vas položaj...
-Tu smo na kraju piste.Gde je cisterna?

dobra fora

hahahaha

Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
- Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuvam, perem, čistim, djecu mu čuvam...
Govori sad Cigo:
- Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al` nema ona onu, brate kako da kažem, erotsku žar.
Isprovocirana Ciganka dodaje:
- Imam ja, gospon sudija, tu žar, samo što on nema mašice da je dohvati.

Devojka iz provincije upisala fakultet u Beogradu. Polazi na studije, a majka joj, naravno, savetuje: ''Ćero, pazi, kad odeš tamo, sigurno ćeš sresti nekog mangupa, koji će ti reći kako si zgodna i lepa, pa će te pozvati na večeru, pa na piće u njegov stan, pa posle u krevet, pa će da skoči na tebe, a ja ću jadna umreti od muke!'' ''Pazi šta radiš!''
Prolazilo tako vreme i dođe devojka na odmor u svoje mesto.
Kada je ostala sama sa majkom, majka je pita da li se nešto desilo, a ona
će: ''Vidi, mama, bilo je tačno onako kako si me upozoravala.''
A, majka će ''I, šta si uradila, nesrećo?!''
''Ma, skočila sam ja na njega, pa nek' njemu umre majka!''

Izlazi zeka iz kafane mrtav pjan, prispava mu se i on zaspi u kanalu.
S jedne strane naidje vuk a s druge drugi i pomisle "dobra vecera".
Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan sa jedne drugi sa druge strane.
Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi.
Tek ce zeka na to:
- U je*em ti, kad god se napijem neko sranje napravim...

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

I tako tata na mami, a mali Perica se probudi
- Šta to radite?
- Spavaj, sine, pravimo ti brata!
Slijedeću noć promijenili pozu i mama se popela na tatu. Opet se Perica probudi.
- Šta to radite?
- Spavaj, sine, pravimo ti seku!
Treću noć prišao tata mami straga. Kad se Perica probudio, briznuo je u
plač:
- Neću kuče, neću kuče!

Pricaju dva cigančića o životu uopšte, pa će jedan:

Izem ti ja ovakav život, ugrabiš malo slobode tek da je omirišeš a već od 11. godine žena, deca, obaveze....