Vicevi :))))

Došao Lala usred noći u kafanu i traži sobu za noćenje.

* Nemamo, kaže kelner - al' u jednoj sobi ima dva kreveta. Tiho uđite, gost spava, a vaš prazan krevet je odmah desno!

Uđe Lala u sobu i zaspi.
Ujutru Lala kaže:

* Dobro jutro, komšija!

Kad Lala pogleda malo bolje, a komšija umro!
Dođe policajac i ispituje Lalu:

* Da li si ti, Lalo, noćas nešto čuo?

* Jesam, čuo sam da gost dvared kuka:

* Jav, meni nije dobro!

* A ja pomislim: a kome je danas dobro, pa se okrenem i zaspim!

Pricaju 2 plavuse kakve su ih muke zadesile, kaze jedna:
- Znas sta mi se desilo pre neki dan? Isla sam liftom i on se zaglavio, morala sam da cekam 3 sata da ga poprave! Na to ce druga:
- Ma nije to nista , ja sam juce isla u robnu kucu, isla pokretnim stepenicama i one se pokvarile! Morala sam da cekam 5 sati dok ih nisu popravili!

Supeeeer zvekoo.

biksi

Neka žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.

- U đemu je štos?

- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...

ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova Madam...

Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka...

Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muža...

- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...

Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."


Vodi ti Crnogorac puza na lancu.
U to ce drugi Crnogorac:
-A coce kaki ti je to puz?
A ovaj odgovara:
-Imo sam ja i boljega samo mi uteka"


U prepunom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli:
"U, jado, al' te ja sagoreh."

Posao Ciga na glasanje i pruzi prst na UV lampu da se proveri da nije vec glasao. -Boga mi, ti si vec glasao - kaze komisija - vidis, prst ti sav flekav.
A Ciga:
- Nije brate, to mi je ostalo od proslih izbora.

Ciga:
-Doktore, mnogu kasljem.
-Jel suvo?
-Ne bre s'uvo, majke ti ga jebem glupave, s'ust.

Pita cigance tatu:
-Tata, 'oces da mi das tvoje carape, moje se polomile.
A tata ce:
-Uzmi, egi naslonjene na zid...

hahahahaha

Četiri kolege razgovaraju u kafani... • Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću. • Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes. • Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara. • Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: je*i ga, daj mu sto dinara. A doručak je moja ideja...

Vujaklija:

Srbija
Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"

Majkl Džekson
Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada

Exit ili Guča
Svejedno, duvaju i tamo i vamo.

Kosovo
...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!

Novak Đoković
Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

Gitara pljeskavica
To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.

Najgledanija TV stanica u Srbiji u 2008 godini
Prema svim statistikama, svaka TV stanica u Srbiji je najgledanija stanica u 2008. godini.

mobilni pare ključevi cigare
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja.

tange
Kao što naše dede kažu:
"E,sine, nekad si morao da im skineš gaće da bi vido guzicu,a sad moraš da razgrneš guzicu da bi vido gaće."

sarma
Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.

Bata Živojinović
Bata Živojinović je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.

facebook
Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.

Izviđač
Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

E212
Kupite lepo npr.dzem.....
dosadno vam je pa zverate po etiketi....
SASTAV:
E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,natrijum benzoat,E220,E320...........
Pa dobro, jel ima ovde malo dzema?

...odlican recnik..

Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan?
Kaze: - Pa, fulo sam temu?
-Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino,
ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta
je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju
prijatelji"!?!?!?

Gde su žene najlepše?

- U Photoshop-u

Bas tako!