Vicevi :))))

Bas!

Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:
- "Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?"
- "Jesmo."
- "Pa šta ste napravili sa tom cisternom?"
- "Prodali je, sta ćemo."
- "Dobro, a šta ste uradili sa novcem"
- "Popili ga!"

Pita učiteijica Pericu:
- "Ako imaš 50 dinara i dobiješ od mame još 50 dinara koliko ćeš imati?"
Odgovara Perica:
- "Pa 50."
Kaze uČiteijica:
- "Ppet ne znaš matematiku?"
- "Možda ja ne znam matematiku, al' vi ne znate moju mamu."

biksi super kao i uvek

Kupi Šumadinac kola i ode do zadruge da kupi pivo da časti.

Dodje do zadruge ,komšije tu sede a jedan ga pita:

-Milorade,koja si kola kupio?

-Bem ve

-`Bemo i mi tebe, nego koja si kola kupio?

Šta znači ''all inclusive'' na crnogorskom primorju?

Ima struje, ima vode.

Španska serija


U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.

Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-toj epizodi izraste joj noga.

U 150-toj epizodi postaje direktor banke.

U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.

U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.

U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.

Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.

Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.

U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu
konačno krenulo.

Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ….

upravo tako

Zove crnogorac brata u BG i kaže:

- Brate imal' tamo neki poso za ovog mog malog, ima zavrsenu srednju skolu
Kaze drugi:
- Evo sad imam 6 slobodnih mandata u skupstini, pa moze da dobije jedan, plata mu je 3000 evra!
Prvi:
- Ama sto ce mu 3000 evra, ja hocu da se pomuci, da shvati kako je tesko raditi...
Drugi:
- Pa dobro, treba mi sekretar eto. Nista ne radi, malo lista neke papire, plata mu 2000 evra!

Prvi:
- Ma lepo ti kazem daj mu nesto da se pomuci da postane covek!

Drugi:
- Pa dobro, evo otvaram fabriku, moze da bude direktor, plata ce mu biti 1200 evra!

Prvi:
- Ma jel imas ti nesto izmedju 250 i 500 evra?!

Drugi:
- A bolan pa za to mu treba fakultet!!!

Idu Mujo i Haso s posla.
Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem kuci i da strgnem zenine gaćice....
Stoo si takoo napaljennn? - pita Haso
Maa neee, stiscu me.... - odgovori Mujo.

Došao Crnogorac na granicu.
• Šta imate da prijavite? - pita carinik.
• Ništa, u koferima imam samo knjige.
• Dobro, ali otvorite kofere da vidimo...
Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta, u drugom droga, u trećem oružje.
• I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik.
• Čo'če, pa to su ti sabrana dela Mila Đukanovića! - odgovori Crnogorac.

...najbolji mi je onaj sa gacama,

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati - reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja - sa smehom će frajer.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše drotovi.
• OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu tri trešnje?

Pita profesorica Pericu:
"Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica:
"Morao sam voditi kravu kod bika."
Tek ce na to profesorica:
"Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica:
"Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."

* * * * *


Bio Perica kod prijatelja na rucku.Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite pre rucka?
A prijatelj odgovori:
-Ne, nasa mama dobro kuva.

Posao mali Perica u skolu plivanja.Nakon nekog vremena govori instruktoru:
-Odoh ja kuci.
-U cemu je problem-upita ga on.
-Nisam vise zedan-odgovori Perica.

* * * * *

Idu dvije plavuse ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze:
- Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze:
-Auu, kako si ruzna!

* * * * *

Dve plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sedi u camcu.Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bih licno otplivala do nje i udavila je.