Vicevi :))))

Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.

Skupili se petlovi da duvaju i daju malom pilencetu da proba. Posle jednog dima oni ga pitaju:
Pilence, šta osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Posle 5-6 dima oni ga opet pitaju:
Pilence, šta sad osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Daju oni njemu celo pakovanje, mnogo ga naduvaju i opet ga pitaju, a ono odgovori:
Nita, nita ne osecam, ni jukice, ni nogice, nita.

Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud...

Sudija: Pošto ste sve priznali...

Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.

Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.

Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...

Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete.

Neko mu iz sela kaze da ode do doktora da proveri.
Ode Lala kod doktora pa pita.
- "Doktore od koliko se radjaju deca?"
- "Od devet meseci."
- "A moze li moja zena da rodi od sedam?"
- "Moze."
- "A od pet?"
- "Moze."
- "A moze li od tri meseca?"
- "Moze Lalo, moze. Samo treba da ga napravi majstor."

- "E doktore, taj sam."

Ide to tebi zveka

-Sta je to:
-Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
-Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
-SAH-
--------------------------------------------------------------

-Cigo i ciganka koji su se nesto bili posvadjali sede u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:
-Zeno aj se je*emo
Tek ce ti ciganka:
-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci.

-Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
- Zato sto nemaju plavuse!!

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:

• 'Alo, bre! Šta to radiš?!
• Pa, evo, vešam se. - odgovara drugi.
• A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
• Ma, nasekirala me žena.

• Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak', a ne oko vrat'?
• Pa, probao sam oko vrat', al' me guši.

Znate li kakav savet daju Makedoncima koji idu na posao u Bugarskoj?
-Sa Bugarkama radite sta hocete al nikako nemojte ih lizati??????
ZASTO?
Jer,Bugari,nam ne priznaju jezik

* Ljubav ne zna za granice - reče slon i baci se piletu u naručje.

Kaže Sosa Lali:

* Lalo, ala je noćas grmelo!

Na to će Lala :

* Soso, dete ti božje, ta što me nisi probudila, pa je l' znaš da ne mogu da spavam kad grmi!



Pitali Lalu zašto se oženio ženom niskog rasta.

* Znate - reče on - kad se bira zlo, uvek valja odabrati najmanje.

Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:

* Večeras nemoj večerati!

* A zašto?! - pita ona.

* Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.

Pita Muja Hasu:

* Je l' bolan, Mujo, je l' si kupio auto?

* Jesam - odgovara Haso.

* Koji, bolan, Mujo?

* Nisan.

* Pa je l' jesi ili nisi?



Šale se Mujo i Haso da im prođe vreme i kaže Mujo:

* Znaš li ti, bolan, neku životinju koja počinje i završava se slovom r?

Zamisli se Haso pa kaže:

* Krava!

* Kako može bit krava sad?

A Haso će:

* Pa lepo, počinje rogom, a završava se repom.



Porodila se Fata i kaže doktor:

* Muško, čestitam!

* A, doktore, je l' Srbin ili musliman?

* Pa, Fato, valjda znaš s kim si bila.

* Sa muslimanom, doktore.

* Nema onda sumnje, musliman je.

* Pa ne znam, u zadnjih godinu dana Mujo svaki dan govori:

* Pun mi je k.... Srba!



Rešava Mujo ukrštene reči pa pita Fatu:

* Kako se zove naučnik Volta?

Na to će Fata:

* E, bolan kako si glup, pa zove se Džontra!

Kako pevac doziva kokosku na sex?
Ko,ko,ko,ko,ku,ku,ku,kupicu ti cipelice!
A sta joj kaze posle sexa?
Ku... moj cu da ti kupim i ja idem bos!