Vicevi :))))

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:

• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?

• Pa... ja im svako jutro dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

- Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vredi uzeti celu svinju.

- Zašto Škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u kancelariju.

- Kada žena od muža može stvoriti milionera?
- Samo onda kada je muž milijarder.

- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

Posle rata, seta Fata majmunce kroz Sarajevo. Pita je Haso:
-Odakle ti majmun?
-Dobila ga od unproforaca.
-Pa sto ga nisi abortirala!!?????

Kopa Mujo kanal, ide Suljo za njim i zatrpava.
Naidje neki gospodin, gleda ih, cudi se i rece: Pa šta to vi radite, jedan kopa, drugi zatrpava, pa to nema nikakve logike.
Na to će Mujo: Ima to logike, samo danas nema Hase da postavlja cijev.

Ljetovao Mujo u Egiptu. Pliva on Nilom, naidje na krokodila i vice mu:
-Djesi Lakosta.

Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- Je l' imate margarin?
- Imamo "Dobro jutro."
- Dobro jutro, je l' imate margarin?

Šta je to: plavo-crno, plavo-crno, plavo-crno? Plavuša radi salto.

Plavuša dolazi kod lekara i prilično zabrinuto mu kaže: - Doktore patim od impotencije... - Valjda vaš muž pati od impotencije? - Ne, moj muž boluje, a ja patim.

Plavuša prvi put spremila ručcak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita sa izrazom gadjenja: - Čime si punila šarana, draga? - Kako punila? Pa šaran uopšte nije bio prazan.

Koja je razlika izmedju palačinke i plavuše? Palačinku prvo baciš pa okreneš, a plavušu prvo okreneš pa baciš...

Sede dve plavuše u piceriji kad će prva: Jao koliko sam se prejela sve podrigujem na picu. A druga će: Popi majke ti malo kisele vode pa ćeš da podriguješ na usta.

Dobro: Žena ne govori sa vama. Loše: Želi razvod. Zlo: Ona je advokat.

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji.

Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"

I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"

Pita učiteljica:
Perice, kada se beru jabuke?
Kad komšija nije kod kuće!


Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
Dobar dan, imam samo sto dinara, šta mi preporučujete?
Neku drugu prodavnicu.

Upitala učiteljica Pericu:
- Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
- Menstruacija!
- Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
- Pa isto neko krvoproliće!

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi sretno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''

biksi super kao i uvek

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."

Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?”

super ste obe