Vicevi :))))

Znam da nije za ovu temu ali si me biksi podsetila pa moram da vam kazem...Jedne godine na moru meni se to i desilo.Narucili moj dragi i ja po kafu,on kiselu,a ja obicnu vodu.Doneo on dve kafe i kiselu pa kada sam mu ja rekla da mi donese vodu i secer on ce meni -Voda i secer su ti za sankom!!!

Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku
Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa
"Šta je to " upita dečak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
"A zašto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce" odvrati otac,
"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju ."
"WOW!"oduševljeno će dečak. "A zašta su tek ovi ?" držeći
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .

Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR ,
jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."

Mame su nas učile :






• DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO: "Ako ćete se tući, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"



• O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

• O LOGICI:
"Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!"

• O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici."

• O IRONIJI:
"Nastavi da se smeješ i daću ti razlog da plačeš!"

• O APSURDIMA:
"Začepi ta usta i jedi večeru!"

• O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"

• O VREMENSKIM USLOVIMA:
"Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"

• O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milion puta-ne preuveličavaj!"

• O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donela na svet, ja mogu i da te odnesem!"

• O ZAVISTI:
"Postoji na milion dece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

zveka ovo je stvarno

Dodju troje pred rajska vrata.
Pita sveti Petar prvog:
Kako si ti upotrebljavao svoju muškost?
Pa oko 10 % za zadovoljavanje svojih užitaka a 90 % za pishanje.
Pita drugog isto!
Oko 50 % za zadovoljavanje svojih užitaka ostalo za mokrenje!
Pita trečeg isto,jasno!
Pa hmm 10 posto za pishanje a 90posto za muške užitke.
Kaže Pera:
Treči udji u raj!
Na što ono dvoje:A šta mi?
Naljuti se sveti Petar:
Kuš tamo, ovdje je Raj a ne muški WC.

Covek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muz od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrecnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.
Covek, dok pada, razmislja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je ku*ac ovo trebalo - imas super zenu, i decu, dobra kola, dobru platu..."
Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa senom i covek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaze:
. E, sto ja serem kad se uplasim!

US marinac završi sve moguće obuke (SEAL, Delta Force i sl.) i onako, pun sebe, dolazi kod pretpostavljenog oficira:
- Ser, da li ima ijedne bolje vojske na svetu od naše ?
- E pa da vidiš, ima ! Čuo sam za neku Srpsku vojsku, biju sve od Austrijske do Grčke granice, niko im ništa ne može !
- Ser, idem da im se priključim, pokazaću im ja ko je pravi vojnik.
Posle nekog vremena GI se vraća duboko razočaran. Oficir ga pita:
- Šta je bilo ?
- Nisu me primili !
- Zašto ?
- Nisam prošao ispit.
- A šta je bilo na ispitu ?
- Moraš istovremeno da trčiš, pucaš a da na leđima nosiš televizor, video i mikrotalasnu peć...

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

* Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?

* Od Fate, bolan.

* Otkud od Fate?

* Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!

* Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

Prolazio Mujo ulicom i naiđe na Engleza kome se pokvario auto. Englez ga zamoli:

* Push my car!

* Puši ti moj!

Izlazi doktor iz operacione sale i kaže Muji:

* Mujo, Fata ne izgleda dobro.

A Mujo će na to:

* Znam, bolan, al' dobro kuva, brine o deci...

Levom stranom ulice ...






Sreli se Mujo i Haso...


Haso:
- "Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu?"
Mujo:
- "Odust'o sam, jeba ga ti."
Haso:
- "Zašto, bolan!?"

Mujo:
- "Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vježbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu."

jak je jak

- Majko, mogu li obući mini suknju?


- Ne!
- Mogu li staviti ruž na usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!

- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam sine Gorane, znam...

Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve.


Jednog nedeljnog jutra je pri uobicajenom obilasku zivine opazio da mu je nestala najlepsa patka i posto je znao da ga je neko ukrao tik pred misu, odlucio je da ispita vernike:
- Ko ima patku?
Ustali su svi muski.
- Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve zene.
- Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video tudju patku?
Ustalo je polovina zena.
- Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku? Ustali su ministranti i dva mladja svestenika.
- Ma neeee, mislio sam da li neko sada drzi patku u rukama?

Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
- Lepo sam ti rekla da će videti !

Luda si gde ih nalazis samo

Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca…
Odjednom začuje odozgo dubok muški glas:
- OVDE NEMA RIBA!!!
Plavuša se okrene oko sebe, ali nastavi da peca. Opet začuje glas:
- Ovde nema riba!!!

Plavuša pogleda gore:
- Bože, jesi li to ti???
- Ne, ja sam čuvar ledene dvorane hale "Pionir"!!!

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči? - Beograd bi iz aviona izgledao k'o Pariz.

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
------
Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."