Vicevi :))))

Obraca se crnogorac svojoj zeni, izvaljen na trosedu:
- Zeno, tesko mi je gledat te kako samo radis i mucis se - zatvori ta vrata od kuhinje...

Pošao Perica u prodavnicu da kupi MP3 player, ali na putu ka prodavnici shvati da mu fali 100 dinara. Smišljao je, smišljao kako da od majke izmami 100 dinara i na kraju je smislio:

* Mama, da li ćeš mi dati 100 dinara ako ti kažem šta je tata rekao stanarki kad nisi bila tu?

Mama zamišljeno pogleda Pericu i dade mu 100 dinara.

* Rekao je: "Zatvori prozor, promaja je."

Pita učiteljica Pericu:

* Za šta služi biber?

* Za spavanje - odgovori on.

* Kako za spavanje?

* Pa lepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."

1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar
6. istreniran
7. dobro se odeva
8. ima lepo ophodjenje
9. dolazi sa ugodnim iznenadjenjima
10. maštovit ljubavnik
(Muskarac iz snova do 32 godine...)


Muškarac iz snova, izmenjene postavke (32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novca da plati večeru
4. više sluša nego što sam priča
5. smeje se mojim vicevima
6. može kupljeno doneti kući
7. poseduje najmanje jednu kravatu
8. ceni dobro skuvanu hranu
9. seća se važnih rodjendana i godišnjica
10. najmanje jednom nedeljno je romantičan


Muškarac iz snova, izmenjene postavke (42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok)
2. ne počne pre voziti, nego što ja sednem u auto
3. redovno radi - s vremena na vreme me povede u restoran
4. kada razgovaram s nekim, potvrdjuje najčešće na pravom mestu
5. seti se poruke vica, ako ga on priča
6. dovoljno je treniran da može premestiti namestaj
7. oblači košulje koje pokrivaju trbuh
8. ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem
9. seti se spustiti poklopac na WC-u
10. brije se krajem nedelje


Muškarac iz snova, izmenjene postavke (52 god.)

1. neguje dlačice u uhu i nosu
2. ne češe se u javnosti
3. ne posudjuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je treniran da se može dići sa sofe
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. ceni dobru hranu
9. najčešće se seća mog imena
10. brije se nakon nekoliko nedelja


Muškarac iz snova, izmenjene postavke (62 god.)

1. ne plaši malu decu
2. seti se gde je WC
3. nije preskup za održavanje
4. tiho hrče
5. najčešće se seti čemu se smejao
6. dovoljno je istreniran da može sam stajati
7. najčešće je odeven
8. voli hranu koja se lako žvaće
9. seća se gde je ostavio zube
10. seca se da je kraj nedelje


Muškarac iz snova, izmenjene postavke (72 god.)

1. diše
2. samostalno koristi WC

A joj Bravo!

Idu otac i sin, ljudožderi, kroz džunglu veoma gladni...


Sretnu jednu mrsavu zenu i sin ce:
- tata da je pojedemo.
Otac odgovara - ne vredi, sama kost i koza.
Malo kasnije sretnu veoma debelu zenu i sin bi ponovo da je pojedu ali otac odgovara
- mnogo je masna.
Najzad naidju na izuzetno zgodnu zenu i sin opet
- tata, da je pojedemo.
Otac odgovori: Ne sine, ovo vodimo kuci, a pojescemo mamu..

Nisu gladni kad biraju!

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu nedelju u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene.


Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo sahranila svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala saučešća svojih prijatelja i poznanika ...

Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesveštena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gde piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lep put i očekujem te.

S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovde dole!!!

svaka cast zveko

Ode mladi muškarac lekaru napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade

mu krv.



Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.



Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lek koji bi mu

pomogao ozdraviti.



Doktor :

..... tu navodite da ste homoseksualac ?!



- Da, istina je.



Doktor:

- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre

mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena

jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20

dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!



Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".

Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:



- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?







- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

-Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?
1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milosevic - izolacija

-Koliko ima viceva o Muji i Hasi?
-Ni jedan, sve je istina.

-Kako se na madarskom kaze bankomat?

-Serekes.

-Koja je razlika izmedju pedagoga i pedofila?
-Za razliku od pedagoga, pedofil stvarno voli djecu.

-Zasto ce u buducnosti raditi uske Mercedese?
-Zato da Hercegovci mogu oba lakta drzati na prozoru.

-Kako se zove Bosanac sa dvije mozdane celije?

-Nadaren!

-Kako se na Japanskom kaze: "Ko mi je ukrao odijelo"?
-"Komi Mako Sako".

-Kako se zovu lijepe zene u Sloveniji?

-Turistkinje.

-Koja je razlika izmedju pametne plavuse I NLO-A?
-Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

-Sta kaze plavusa kad sazna da je trudna?
-Doktore, jeste Ii sigurni da je moje?

Fata i Mujo, se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati
trideseti dan poslije
smrti. Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fsta tridesetog dan

pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Tokom seanse, Fata u
transu
zaziva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo... kako mi
nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"


Konačno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,
zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni
odmor i onda se
nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo
se seksati sve do noći.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako
svaki dan."



Fata, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u
raju?!? "
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebevicu".

Neozenjen muskarac, zivi u kuci sa ocem I radi u porodicnoj firmi.

Kada je saznao da ce od bolesnog oca naslijediti bogastvo odlucio je da treba da se ozeni I uziva u tom bogatstvu sa zenom. Jedno vece na sastanku investitora je primjetio najljepsu zenu koju je ikada u svom zivotu vidio. Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.

“.Ja mozda izgledam kao svaki obican muskarac’ obratio joj se “ali za par godina, kada moj otac umre, naslijedit cu 65 miliona eura”.

Impresionirana, ljepotica je uzela njegovu biznis karticu I tri dana kasnije je postala njegova maceha.

Naravoucenije:




žene su MNOGO bolji finansijski planeri od muskaraca.

....i da znas da jesu...........

Udala se Fata, i prvo jutro kad je ustala sede
da popije kafu sa svekrom. Kaze on njoj.
-Aj' naspi mi vode i donesi!
Donela ona vodu i pita on nju:
-Jel' otekla?
Fata:
-Jes' vala babo, ne mogu da sjednem!

Novovenčani par u braku tek dve nedelje ….

Muž, iako jako zaljubljen, ne može da dočeka trenutak kad će da izjuri napolje
i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa će 15-tog dana svojoj novoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah".

"A gdje ćes to duso?" mazno pita ženica.

"U kafić ljepotice. Idem na pivo!



Žena će na to: "Želiš pivo ljubavi? Pa što ne kažeš …"



Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta
piva, iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Holandije, Češke ...



Muž ne zna šta da napravi, pa lupi prvo šta mu je palo na pamet:



"Da malena..ali u kafiću...ovaj, znaš...imaju ledene čaše..."



Nije stigao ni da završi rečenicu, a žena će:



"Želiš ledenu čašu najdraži"?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se
naježila od samog dodira.



Muž, već pomalo blijed:



"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... I …neću
dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam! OK?"

"Želiš grickalice medeni? Pa što ne kažeš …"
Otvara ormarić i počinje da vadi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja, mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne
reči… - ispaljuje muž svoj poslednji argument.

"Želiš ružne reči, kretenu?
Onda popij svoje jebeno pivo u svojoj
jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice,
jer ti si sada oženjen i nigdje više ne ides!
Jel ovo dovoljno jasno, šupčino?"

I živeli su sretno do kraja života .....