Vicevi :))))

i slicice i vecevi su

Otisli lav i bik u kafanu. Sede oni tako i piju kad odjednom lavu zvoni mobilni, javlja se on i kaze
+dobro ljubavi, vazi nista ne brini sreco, dolazim odmah, cao srecice
Na to ce bik
+e i ti si mi neki lav znas li bre ti da mene tako pozove moja zena kad bi ja otrcao kuci, oteraoi bih je u pm i naravno nastavio da pijem sa drustvom.
A lav mu odgovori
+pa jeste u pravu si ti ali ima jedna mala razlika izmedju mene i tebe:
+moja zena je lavica a tvoja je krava.

Zatrudnila Štrumfeta i skupi Veliki Štrumf sve štrumfove i pita ih:
- "Ko je zaštrumfo Štrumfetu?"
Svi ćute...
- "KO JE ZAŠTRUMFO ŠTRUMFETU!!?!?!?!"
Svi i dalje ćute...
Kaže Veliki Štrumpf :
- "Jesam li vam sto puta rekao da kad štrufate koristite štrumf-gumice!!"

I ništa, prođe tako neko vreme, kad Štrumfeta opet trudna.
I skupi Veliki Štrumf opet sve štrumfove :
- "Ko je zaštrumfo Štrumpfetu?"
Svi ćute...
- "KO JE ZAŠTRUMPFO ŠTRUMPFETU!!?!?!?!"
Svi i dalje ćute.
Kaže Veliki Štrumf:
- "Jesam li vam sto puta rekao da kad štrufate koristite štrumf-gumice, dokle više da vam ponavljam!!"
Začu se glas i pozadine:
- "Mrzim štrumf-gumice!!"

Dosao čovek sa zgodnom ženom hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
- Da li želite još nešto za suprugu? - pita ga recepcionar.
- Oh, da, gotovo sam zaboravio - jednu razglednicu s markicom!

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
...
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
...
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica:
Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica:Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...


Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:

* Gos'n Lalo, kako vi idete napolje, znate da...

A Lala će njemu:

* Ta u papuča...

* Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? - pita doktor.

* Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.

* Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?

* Pa ne mogu vam reći, stidim se.

A na to će Sosa:

* Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru - to je njegov lebac!

e,Biksi,neverovatna si......odakle ih samo vadis.....odlicni su

U jednoj duševnoj bolnici bio je običaj da svakoga meseca konzilijum lekara utvrđuje mentalno zdravlje bolesnika. Postavljali su bolesnicima samo jedno pitanje: "Šta bi uradili ako ih danas otpuste iz bolnice"? Dobijali su tako poražavajuće odgovore, sem jednog interesantnog odgovora, od jednog momka koji kaže da bi napravio praćku i porazbijao sve prozore na prokletoj bolnici. Posle mesec dana, opet konzilijum, isto pitanje i svakojaki odgovori koji nisu zadovoljavali kriterijume. Onaj momak bi opet napravio praćku. I sve je to trajalo mesecima. Posle osam meseci, ponovo konzilijum, isto pitanje, ludački odgovori, sem momka sa praćkom, koji reče:

- Ako me danas pustite kući, odmah ću otići da potražim svoje drugare i zamolim za pomoć dok se ne snađem. Iznajmiću stan, zaposliću se, počeću normalno da živim.

Doktori zinuli od iznenađenja:

- I, šta ćeš dalje?
- Naći ću devojku, zabavljaćemo se, pozvaću je jednoga dana u svoj stan.
- Bravo! - uzviknu drugi doktor - i šta ćeš dalje?
- Slušaćemo muziku, a ja ću je ljubiti, počeću da joj svlačim odeću.
- Fantastično - reče treći doktor - i dalje, šta ćeš dalje?
- Sve ću sa nje svući, sem gaćica!
- Ali zašto? - nestrpljiv je doktor.
- Pa zato, idiote doktorski, da iz njenih gaćica izvučem lastiš, napravim praćku i porazbijam sve prozore na prokletoj bolnici!

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena
*eggs *, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

grafiti
-Sve su pecurke jestive, ali neke samo jedanput.
- Dobar pasulj daleko se cuje.
- Ko umre s jeseni, za njega nema zime.
- Neko drugi neka plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili.
- Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak.
- Austrija, to je Nemacka van sebe.
- Golubovi, to su ptice serice.
- Gresiti je ljudski, ali je osecaj bozanski.
- Teorija relativiteta:jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a jedna dlaka na glavi je relativno malo.
- Samo jednom se ljubi, sve je ostalo praksa...
- Umoljavaju se Beogradjani da zive kako znaju. Na groblju vise nema mesta.

Ulazi Mujo u kafanu negde u Africi. Seda za sank, iz dzepa izvadi neko malo zeleno usato cudoviste i stavi ga na sank.
Prilazi mu sanker:
- Sta zelite da popijete?
Mujo odgovori:
-Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
- A sta je to na sanku?- upita ga zbunjeni sanker.
-Znate, ja sam istrazivac, pa smo sa ekspedicijom isli u jedno selo...pa pogleda u cudoviste.
-Jel, Haso, kako se ba zvase ono selo gdje si vracu opsovo mater?

Bravo Zveka, menjaj me malo!

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu....
- Ovo je fantasticno - kaze Haso.
- A Mujo ce:
- A zamisli tek kako ce da izgleda kad ga zavrse...

super su ti ove oznake za velicinu grudnjaka...

Izbrisala sam, mozda se ostalima nece svideti! Tvoj je extra!