Vicevi :))))

Kaže Sosa Lali:

* Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.

* Ajde - kaže Lala.

* Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Sosa.

* To je, Soso, krokodil - kaže Lala.

* Ta ti, Lalo, uvek pogodiš.

Došao Lala kod lekara:

* Doktore, imam problema sa seksualnim životom!

* Kad si poslednji put spavao sa Sosom?

* Ne sećam se, doktore.

* Evo telefona, pozovi Sosu i pitaj.

* Halo, Soso, kad smo poslednji put vodili ljubav?

* A s kim to pričam?

Pozove Lala hitnu pomoć i kaže:

* Je l' to hitna pomoć?

Neko iz bolnice odgovori:

* Da.

Lala će na to:

* E, meni hitno treba jedno 200 evra!

Došao Lala na železničku stanicu:

* Moliću lepo, jednu povratnu kartu.

* A dokle ćete?

* Pa, dovde.



Prodaje Lala kuću Kinezima:

* Ovo ovde je moje dvorište.

* Ovo ovde je moja kujna.

* Ovo ovde je moja soba.

A u sobi Sosa i komšija vode ljubav.

* A ono tamo sam ja - kaže Lala i pokaže na komšiju.

* Pobogu, komšo, kako ti? Pa valjda sam to ja.

* Sedi i uživaj, komšo, kô da oni pa znaju naški - odgovori Lala.

Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže:

* Ja mislim da je ona tebi već odavno utekla!



Dovikuju se Lala i Sosa. Sosa je na četvrtom spratu porodilišta, a Lala u prizemlju.

* Na koga liči dete? - pita Lala.

* Šta vredi da ti kažem kad ne poznaješ čoveka! - odgovori Sosa.

Imao čovek psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:

* Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog. Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga odvede u šumu i pukne iz puške, a pas ce na to:

* Danas, majko, ženiš svoga sina...

Perica kreće u školu i tata mu kaže da će, ako dobije peticu, otvoriti radnju. Vraća se Perica iz škole, kaže da je dobio peticu i tata mu kaže:


Smisli naziv radnje?
Gaće - kaže Perica.
Dolazi on u školu i pita učiteljica:
Znate li, deco, gde se prodaju jaja?
Kod mog tate u "Gaćama" - reče Perica.

,ma nista bez tebe i tvojih viceva

Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

Pacijent dodje kod lijecnika u ordinaciju.
- Na sto se tuzite ? upita ga lijecnik.

Pacijent jos nije izustio ni rijec, zazvoni telefon. Lijecnik podize slusalicu i razgovor se otegne u beskraj. Nakon pola sata lijecnik zavrsi s razgovorom i ponovo pita pacijenta isto pitanje. Ali kad je pacijent trebao reci sto mu je, ponovo zazvoni telefon. I opet ista prica, razgovor se otegne u beskraj.

Pacijentu to dosadilo, obuce se i uputi prema izlazu. Lijecnik taman zavrsi razgovor i upita pacijenta :
- A kamo cete vi ?
Pacijent mu na to odgovori :
- Do najblize telefonske govornice .....

Ide policajac ulicom i ugleda narkomana kako krije džoint, oduzme mu džoint i upita ga:

* A, je li, kako se vi, majke ti, ovim bodete?

Zaustavio policajac Muju u automobilu pa kaže:

* Prošli ste kroz crveno! To je 200 evra kazne.

Mujo odgovari:

* Oprostite, ja sam daltonista.

A policajac će na to:

* Nema veze. I za strance važe isti propisi!

Kako prepoznati mušku, a kako žensku muvu?
Muška uvek ide na flašu rakije, a ženska na ogledalo.


Voze se miš i slon i stignu do granice. Miš nema pasoš, a slon ima. Kako miš vide da carinik dolazi, brzo reče slonu:

* Daj ti meni svoj pasoš, a ti se provuci da te ne vide!

Lete tri rode i razgovaraju:

* Gde letiš danas?

* Nosim bebu jednom mladom bračnom paru koji osam godina nije mogao da dobije dete. A gde ćeš ti?

* Ja ću kod jedne usamljene devojke, evo, već pet godina kako je sama, mada joj neće biti drago kad je dobije.

Pita onda druga roda treću:

* A gde ćeš ti?

* Ja ću malo do časnih sestara.

* Pa šta ćeš tamo?

* Nemam pojma, ali kad god odem, uvek ih sve preplašim i bude jako veliko zezanje.

-Kada žena zna da ju muž ne vara?
-Kad postane udovica.

-Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu i jedna će nula: Gle ovu budalu kolko zategla kaiš.

-Došao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan?
• E, čiča, pa to i svaka budala zna...
• Zato tebe ja i pitam. - odgovori seljak.

-Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:

- Ovo je lubanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posjetitelj.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!

anna bas su slicice