Vicevi :))))

Bio Perica kod doktora da se operiše. Pre nego što mu je doktor dao anesteziju Perica ga upita:

* Da li ću posle operacije moći da sviram klavir?

* Moći ćeš.

* Super, pošto do sada nisam mogao.



Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:

* Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?

* Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!

Žali se plavuša drugarici:

* Hladno mi je na ruke.

* Pa stavi ih u džep.

* Ne mogu, tamo imam rukavice.

Šta je crna dlaka u plavušinoj kosi?
Tračak nade.


Sedele plavuša, crnokosa i smađokosa u kafiću. U tom kafiću je postojalo ogledalo koje kad kažeš istinu, nagradi te, a ako kažeš laž, ono te proguta. Ode smeđokosa i kaže:

* Ja sam najlepša u ovom restoranu.

Ogledalo je proguta. Ode crnokosa i kaže:

* Ja sam najpametnija u restoranu.

Ogledalo je proguta. Na kraju ode plavuša i kaže:

* Ja mislim...

Ogledalo je proguta!


Zašto plavuša kopa po pudingu?
Traži dr Etkera.


Žali se jedna plavuša drugoj:

* Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!

* Pa kako?

* Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!

* Mora da si se zabrojala.

Otisli Mujo i Haso u ribolov, pa razgovaraju:
- Je li, Haso, sta mislis, sta rade nase zene dok smo mi na pecanju?
-Ili heklaju, ili koriste priliku sto nas nema - odgovori Haso.
Mujo odjednom skoci i pocne da pakuje pecaljke.
-Pa gde ces ti, Mujo sad? - upita ga Haso.
-Odoh kuci, moja zena ne zna da hekla....

Krenuo Mujo u vecernju skolu, pa se hvali pred Hasom:
- Je li , Haso, jel znas ti ko je bio Ajnstajn?
- Ne znam - odgovara Haso.
- Naravno da ne znas, kad ne ides u vecernju skolu. A jel znas ko je bio Hitler?
- Ne znam - opet ce Haso.
- Naravno da ne znas kad ne ides u vecernju skolu...
Dosadilo Hasi, pa on upita Muju:
-A jel znas ti ko je Boza bubnjar?
- Ne znam - odgovara Mujo.
- To je onaj koji je sa tvojom zenom dok si ti u vecernjoj skoli....

Trcali Crnogorac i Bosanac sprint na sto metara,ko je pobijedio?
Niko.Crnogorac odustao,a Bosanac zalutao.

Zao mi je sto js ne napisah ni jedan,ali pricanje viceva mi nikad nije bila jaca strana

Pričaju Mujo i Haso:

* Haso, znaš da ću se natjecat na atletskom mitingu?

* Da? A u kojoj disciplini?

* U troskoku.

* A ko su još dvojica?

Mujo u ratu bacao bombu i izgubio ruku. Pita ga Haso kako se to dogodilo.

* Za..b'o me komandir, rekao nam da izvučemo osigurač, brojimo do tri i bacimo, međutim bilo je tek petnaest do tri!

ela Fata sladoled i slučajno se ufleka.

* Joj, vidi me, baš sam ko svinja.

* Joj, jest vala i još si se isflekala - kaže Mujo.

Na recepciji mladi par želi da iznajmi sobu. Šef hotela ih pita:

* Jeste li venčani?

Mlada dama pocrvene i prošaputa:

* Jesmo, oboje.

joj biksi super su ti vicevi ,gde ih nadje toliko

Gde stignem


Kaže muž ženi:

* Ženo, kaži mi nešto što će me i naljutiti i nasmejati istovremeno?

* Komšija ima manji penis od tvog.

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni.


Kako je nastala pašteta?
U jednoj mesari radnik na kraju dana posle klanja svinja, ovaca i koza skupi creva, jetru, bubrege, ostale iznutrice, pogleda ih i kaže:

* PA,ŠTETA da se baci.

Kaže Sosa Lali:

* Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Čeka Crnogorac u redu ispred kase sa namerom da reklamira prezervativ:

* Čuj, djevojko, ti meni proda ove prezervative, a oni probušeni!

Tek će ti Lala s kraja reda:

* Da, da, i spadadu da znate.

Lala se žali komšiji:

* Zamislite, komšija, vratim se juče kući i zateknem Sosu sa Šveđaninom u krevetu.

* I šta si mu rekao?!

* Ta šta sam mogao kas'ti kad ne znam švedski!