Vicevi :))))

Čule životinje u šumi da meda ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li tačno da ti imaš tu listu?"
Meda:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Meda:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Meda:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Meda:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.

Dođe zeka kod mede i upita:
- ''Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Meda:
- "Imam."
Zeka:
- "Jesam li ja na njoj?"
Meda:
- "Jesi."
Zeka:
- "Možeš li me obrisati?"
Meda:
- "Može, nema problema."

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
- Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put....

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
- Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš se sam brinuti o sebi...

Muž obaveštava svoju ljubavnicu:
- Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...

Ljubavnica obaveštava svog đaka kome daje časove matematike:
- Biću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...

Đak sav srećan obaveštava svog dedu:
- Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje...

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
- Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...

Sekretarica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odložen...

Muž zove ljubavnicu:
- Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...

Ljubavnica zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.

Đak zove dedu:
- Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo...

Deda zove svoju sekretaricu:
- Ipak putujemo ove nedjelje......

Ko pisne...

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.

Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita:

- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Hteo se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac će:

- Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!

Leteo Haso avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, nagne se i pita ga:
-Gospodine, sta zelite, kafu ili caj?
Huso: - A u kojoj je caj?

super su vam vicevi,ali ovaj biksin sa dedom i sekretaricom je bas

Ozenili crnogorca, pa sledi prva bracna noc...
Svi se okupili ispred vrata da cuju sta ce junacina sa njom ucinjet?
Mir, tisina.Lezi on, lezi ona, on na stomak, ona na ledja...Posle par sati, pita junacina:
- Oli se ti podvuc pod mene ili neces?!

joj to crnogorci
kada sam prije nekoliko godina ljetovala u Budvi,i vratila se glavno
pitanje je bilo "jesu li crnogorci stvarno ljeni?"

ja ne volim viceve

Zveka svaka ti cast

Zašto balerine igraju na prstima?
Da ne probude publiku.

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:

Bog rece magarcu:
- Ti ces se zvati magarac.
Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim.Ziveces 20 godina.
Magarac odgovori:
- Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina?
I Bog pristane.

Onda je Bog stvorio psa.
Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja,ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.
Pas odgovori:
- Mogu li ja onda da zivim 15 godina?
I Bog pristane.

Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog rece papagaju:
- Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina.
Papagaj odgovori:
- kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?
I Bog pristane.

I onda je Bog stvorio muskarca...
Bog rece muskarcu:
- Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina.
Muskarac odgovori:
- To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze?
(ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo?
I Bog pristane.

Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni.
Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu,
zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga.

Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:

* Nije mi što mi j... ženu, no što ga isprati ka vojvodu!

e ovo je dobro

Milivoje je trebao da ode na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, doručkuje i ode autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigde pronaći mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:
• Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje u crkvu i nikad više neću lagati.
Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
• Alo Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.

Pred venčanje:
On: "Da! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopšte pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"

I sad, posle vencanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Ide pandur ulicom i naidje na klinca.

pandur: mali, koliko ima sati?

klinac: 23 i 45

pandur: e jeste, hiljadu!

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

e biksi biksi

Kaže mladić u kafani:

* Slušajte ovaj vic o pandurima!

* Ej, ja sam pandur - javlja se jedan od gostiju.

* Ne brini, tebi ću ispričati dva puta!

Učiteljica pita Pericu:

* Perice, koja je unutrašnja, a koja spoljašnja trgovina?

* Unutrašnja je kad se prodaje roba u radnji, a spoljašnja kad se roba prodaje napolje na tezgi.