Vicevi :))))

Šta će pisati na vratima dvorane Buševe sledeće pres konferencije?
"Molimo, izujte cipele!"



Policajac zaustavlja čoveka u automobilu:
• Prošli ste kroz crveno! To je 200 evra kazne.
Čovek će na to:
• Oprostite, ja sam daltonista...
• Nema veze, i za strance važe isti propis

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
• Znaš, na faksu su ti najteže prve 3 godine, a onda, kada upišeš drugu, na konju si!

Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
• I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

Pita krmača Srbijanka krmaču iz Republike Srpske:
• Kako to da ja oprasim 7 prasića, a ti 12, a ponekad i 13?
• Tako ti je, mala moja, kad ljubi Bosanac!

Lekar govori mladoj devojci:
• Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
• Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!

Ušao Crnogorac u ženski WC da se piša, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.

Kuka mali Pirocanac svome ocu:
-Treba mi 200 dinara.
A otac ce njemu:
-Verujem sine,verujem.


Zasto uragani imaju zenska imena:
Pa kada dodju nezni su i topli,a kada odlaze odnose sve kola,kuce...

- Kako povrediti muskarca recima?
Pogoditi ga recnikom.
- Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri?
Nikad se ne zaposle.
- Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".
- Kako muskarci vezbaju na plazi?
Uvuku stomak svaki put kada vide bikini.
- Kako zena zna da je muz vara?
Pocne da se kupa dva puta nedeljno.
-Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
Zato sto imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.
- Zasto muskarci ne peru ves?
Zato sto masina za ves nema daljinski.
- Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan, a u isto vreme i lep?
Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.
-Zasto muskarci nemaju grudi?
Jer bi se po ceo dan igrali sa njima.

zveko svaka cast,ovo su pravi odgovori za njih

Sneg napadao do pola prozora, a na casu pita uciteljica prvake:
- Ko ce da nam kaze koje je sada godisnje doba?Ajde Ljubice...
- Pa, ovaj, leto...
-Ali, zasto leto?
-Juce mi doputovao ujak iz Australije i doneo jagode, a to je letnje voce..
-Ajde ti , Vesna, reci koje je godisnje doba..
- Sada je leto.
- Kako leto, pobogu dete?
-Prekjuce mi je dosao stric iz Argentine i doneo breskve, a breskve su letnje voce..
Resi uciteljica da prozove malog cigu:
-Sahibe, koje je sada godisnje doba?
-Pa, leto- odgovori Sahib.
-Ama, otkud leto?
-Pa, juce mi dosla tetka iz Zemuna u sandalama - objasni ciga.

bravo zveko

Pita uciteljica decu:
-Znate li da se u nasoj zemlji mesecno potrosi 20kg toalet papira po glavi stanovnika?
Perica podize ruku,a uciteljica ga pita:
-Sta ti nije jasno Perice?
-Pa nije mi jasno sto po glavi?

Hvali se Ivica Perici:
-Ja sam bio jako pametno dete,prohodao sam sa devet meseci.
-Ja sam bio jos pametniji,pustio sam ih da me nose do moje cetvrte godine.

Mali Perica sedi prvi put u publici i slusa operu pa upita majku:
-Mama,a ko je onaj sto mase stapom?
-Dirigent.
-A sto preti onoj debeloj teti?
-Ma ne preti joj.
-A zasto onda ona vristi.

Pita uciteljica djake:
-Sta se posrazumeva pod koriscenjem snage vode?
Javi se Perica:
-Kada mama place dok joj tata ne kupi haljinu.

dobri su Tatjana

Kako se na ciganskom kaže: "Kuća meni, kuća tebi"?
Baraka Obama.

Tatjana vicevi su super tek sam ih sad videla

danas mi je stigao ovaj SMS :
Na pocetku covecanstva, kada je covek bio stvoren, vitalni organi su poceli da raspravljaju ko je sef medju njima:
Mozak: Ja moram da budem sef, jer ja mislim i naredjujem kako da funkcionisete.
Oci; Mi treba da budemo gazde,jer vodimo telo kuda treba da ide.
Srce: Ipak ja treba da sefujem, jer svima dajem krv za funkcionisanje.
I Stomak se oglasio: Ja cu biti sef, buduci da vas sve prehranjujem.
Noge su imale svoj argument: Mi treba da smo sef, jer nosimo celo telo.
I svi su bili uvereni da bas oni treba da budu sef. Ali, tada je go*no progovorilo, a svi su se nasmejali..Ono je reklo: Ja cu biti sef, svidjalo vam se to ili ne. I odluci da ne izadje 5 dana.Telo se lose osecalo, stomak se pretrgao od muke, oci se zamaglile, srce u agoniji, noge drhte.I povikase tada zajedno: Neka go*no bude sef!
I od tada svako go*no moze biti SEF...

Ovo je bas i

zveko ovaj je skroz