Šaljivi tekstovi

"God is dead".-Nietzsche,1882
"Nietzsche is dead".-God,1900

Q: Zašto vozači Yuga nikad ne nose auto-karte? A: Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Q: Zašto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
A: Da Vam se po zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.

Q: Šta se nalazi na zadnje dve strane Uputstva za korisnike Yuga?
A: Red vožnje GSP-a.

Q: U čemu je razlika između vlasnika "običnog" i sportskog Yuga?
A: Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike patike.

Q: Kako prepoznati sportski Yugo?
A: Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Q: Zašto svi vozači Yuga idu u raj?
A: U paklu su već bili.

Q: Kako se još zovu kočnice za Yugo?
A: Dodatna oprema.

Q: Šta da radite ako Yugo "prokuva"?
A: Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

Q: Zašto je Yugo deklarisan na 5 osoba?
A: Da bi četiri mogle da guraju dok peti vozi.

Q: Zašto prodavci polovnih Yugo automobila pomeraju kilometar sat unapred?
A: Da bi kupac pomislio kako Yugo može toliko da pređe.

Žena piše svom mužu:

Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.A nemam ni jedan dokaz koji to potvrđuje.Zadnje dve nedelje bile su za mene pravi pakao.Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.Prošlu si nedelju došao kući i nisi ni primetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku obukla novi seksi donji ves. Ti si došao kući, progutao večeru za dve minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao.Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.
No koji god to razlog bio – ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Spaniju! Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in na aerodromu, čula je preko razglasa svoje ime.Na šalteru gde se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.
U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali „dobra žena“ je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje večno zanovetanje.Ali ni to nije pomoglo.Primetio sam prošlu nedelju da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći.Kad si napravila moje omiljeno jelo, verovatno si me zamenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cenom.Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 dinara i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cena od 799din.Uprkos svemu, ja te zaista još uvek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame.No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu!
Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvek priželjkivala.Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati ni dinara.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis:
BOGAT I SAMAC !!!

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:

1. Žena ode do prodavnice i kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće i desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poredja ga na tacnu i odnese do roštilja gde muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poredja meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da proveri povrće i postavi sto,
6. Žena izađe napolje reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na sto i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema sto i pere suđe,
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala "slobodno veče" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

he he he

Zveka ovo je super

Zveka zaista super

Davne 1955.godine stampan je prirucnik za zene pod nazivom "Kucna ekonomija"...
evo nekoliko saveta iz tog prirucnika;

1.Pripremite veceru na vreme.Planirajte je ujutro, ili cak prethodnog dana, kako bi vaseg supruga docekao ukusan obrok kad se vrati sa posla.

2. Pripremite se za muza.Odmorite se 15 minuta pre njegovog dolaska kuci, tako cete biti osvezeni kad stigne. Popravite sminku, stavite traku u kosu i izgledajte sveze.

3. Smanjite buku.Kad se vas suprug vrati sa posla, iskljucite sve kucne aparate i podstaknite decu da se i ona utisaju. Budite srecni sto ga vidite.Poslusajte ga. Iako mu morate reci mnogo toga,nemojte to uciniti neposredno nakon njegovog dolaska kuci. Neka on prvo govori, sigurno ima vaznije stvari na umu od vas.

3. Ne ometajte ga. Ne zalite se ako vas muz dodje kasno uvece, ili ako zeli da ode nekuda na veceru bez vas. Ne sumnjajte u njegovu sposobnost prosudjivanja ili integritet. Ne zaboravite da je on gospodar u kuci i kao takav uvek ce sprovoditi svoju volju, posteno i pravedno,

Zapamtite, dobra zena zna gde joj je mesto.

Ti me zveka uvijek razveseliš svojim prilozima, hvala!

Šta bi deca trebala na vreme da znaju


Pravilo br. 1: Život je nepravedan – navikni se na to!

Pravilo br. 2: Svet uopšte nije briga za tvoje samopoštovanje. On će od tebe očekivati PRVO da nešto postigneš, PA TEK ONDA će ti dozvoliti ponos.

Pravilo br. 3: Nećeš zarađivati 60.000 $ godišnje čim izađeš iz gimnazije i nećeš postati potpredsednik sa telefonom u limunizini sve dok to sam ne zaradiš.

Pravilo br. 4: Ako misliš da su ti profesori grubi, čekaj da upoznaš šefa.

Pravilo br. 5: Roštiljanje hamburgera nije ispod tvog dostojanstva. Tvoji preci su to drugačije zvali: PRILIKA ZA ZARADU.

Pravilo br. 6: Ako zabrljaš, to nije greška tvojih roditelja i zato nemoj da kukumavčiš zbog grešaka, već uči na njima.

Pravilo br. 7: Pre tvog rođenja tvoji roditelji nisu bili tako dosadni kao što su danas. Postali su takvi od plaćanja tvojih računa, pranja tvoje odeće i slušanja kako si ti "kul". Zato, pre nego što odbraniš kišne šume od parazita koje je ostavila generacija tvojih roditelja, prvo izbaci prljavštinu iz svog ormana.

Pravilo br. 8: Možda je tvoja škola našla način da eliminiše pobednike i gubitnike, ali ŽIVOT NIJE. U nekim školama je ukinuto ponavljanje razreda i dozvoljava im se da pohađaju SVE DOK ne potrefe tačan odgovor. To NI NAJMANjE ne liči na stvarni život.

Pravilo br. 9: Život nije podeljen na polugodišta. Nećeš dobiti slobodan semestar, a mali je broj poslodavaca koji će ti pomoći DA PRONAĐEŠ SEBE. To ćeš morati da radiš u slobodno vreme.

Pravilo br. 10: Televizija NIJE stvarni život. U stvarnom životu ljudi moraju da izađu iz kafića i odu na posao.

Pravilo br. 11: Budi ljubazan prema štreberima. Sva je prilika da ćeš na kraju raditi za jednog od njih.

Ah da, često i citiram neke tekstove koje sam ovdje pročitala. Bude zabavno i uvijek se nasmijemo .

Zveka ,svaka ti cast bas si me oraspolozila........a verzija sa rostiljom je prava skroz sam se pronasla u njoj heheheheeeeee.........

J malo pre citala muzu ono za rostilj a on se kezi i kaze :"Pa nije bas tako?!",ja kazem sta nije bre?!

jeste, to za rostilj sam proverila u bar 10 kuca, svuda je isto,

p.s. ona pravila za decu - to je Bil Gejts ispricao u jednoj americkoj skoli...

Za roštilj je i kod mene 100%, sad je i mm priznao i smije se.

A ono sa zenom i pismom je za plakanje ..........koji je baksuz ali nije joj sudjeno heheheeeeee

I moj muz se slaze za ono oko rostija.

DNEVNIK JEDNE VOZAČICE

Uraaaa, dobila sam vozacku dozvolu!
Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi!
Pogresan smjer, Pazi pjesak! i slicno. Uopste ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine.

8.Mart
Auto-Skola je priredila zabavu u moju cast posto sam zavrsila. Instruktori su bili ganuti.
Ucinilo mi se da je jedan od njih imao suze u ocima kada je rekao da ce nazdraviti meni u cast. Jako ljubazno, ali mislim da moja vozacka ipak nije bas toliko bitna da bi se tako pretjerivalo.

12.Mart

Kupila sam auto! Nazalost, odmah sam morala da ga ostavim u salonu da mi zamijene zadnji blatobran jer sam ubacila u rikverc umjesto u prvu. Sta cete, nedostatak prakse... Ipak sam tek jednu sedmicu vozac.

14.mart
I Konacno - Dobila sam MOJ auto. Bila sam toliko odusevljena da sam odmah odlucila da se malo provozam. Vjerovatno su i drugi imali istu ideju jer je iza mene bilo punoo auta - citava kolona. Trubili su ko ludi... Ukapirala sam da je u pitanju svadba pa sam im se pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10km/h. Vjerovatno im se moj potez jako dopao jer su poceli jos jace da trube.

22 Mart
Moje komsije su super. Napravili su natpis "Pazi, Manevri" i postavili ga na parking, zatim su mi oslobodili najvece parking mjesto i zabranili svojoj djeci da se igraju dok ja manervisem. Mislim da je to zato da mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30.mart
Drugi vozaci stalno mi trube i pokazuju nekakve znakove. Mislim, to jeste ljubazno ali je i opasno. Tako mi je neki tip nesto govorio, ali ga nisam razumjela jer nisam potrefila rucicu za otvaranje prozora... I dok sam je trazila, umalo nisam ubila jednog pjesaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom 15 na sat, pa sam ga samo odgurnula na trotoar.

10.April
Malo su cudni ovi nasi vozaci. Ne samo da masu rukama, nego stalno i vicu. Nikako ne mogu da saznam sta hoce da mi kazu jer jos uvek nisam nasla rucicu za otvaranje prozora.

19.April
Nisam ni znala da je nas grad tako slabo osvjetljen. Danas sam prvi put vozila nocu pa sam morala stalno da imam upaljena duga svjetla da bih nesto vidjela. Izgleda da su i ostali vozaci, koji su vozili u susret meni imali slicne probleme jer su i oni cim bi me vidjeli, umesto kratkih upalili duga svjetla. Jedino ne razumijem zasto su toliko trubili... Zar im nije dovoljno sto mi danju stalno trube!? Ma ludaci..

26. April
Danas sam imala svoju prvu pravu saobracajnu nezgodu. Usla sam na raskrsnicu sa kruznim tokom saobracaja i kako je na njoj bilo puno automobila da ne pretjerujem, ali bilo ih je najmanje cetiri, nisam nikako mogla da izadjem. I tako sam kruzila i trazila mogucnost za izlaz.Od tolikog kruzenja mi se zavrtjelo u glavi pa sam na kraju udarila u spomenik koji je neka budala postavila na sred kruzne raskrsnice.

28 April
Pehovi me i dalje prate...Isla sam po auto kod majstora i kada sam izlazila na put, promasila sam pedalu i pritisnula gas umjesto kocnice. Udarila sam auto koji je prolazio i razbila mu cijelu desnu stranu. Cista slucajnost je bila da je u njemu bio niko drugi do - moj instruktor voznje. Stvarno dobar covjek Ja sam istrajavala na tome da sam ja kriva, ali je on konstantno ponavljao: "Oprosti mi boze molim te !!!" Oprosti mi boze molim te!!!

30.april
Teska srca prodala sam svoj auto kada su ga vratili sa popravke. Moja voznja autom za sada je zavrsena, ali uskoro kupujem bicikl