Šaljivi tekstovi

E ovo za prijateljstvo i to "musko" je da umres od smeha
evo nesto i od mene.......


Pismo nesudjenog mladozenje


Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam veren, ali do
svadbe nije doslo.

Evo ZASTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje
bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavnici sam
sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna
prodavacica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam verenici poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!

EVO SADRZAJA PISMA:

Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju
ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje,
pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes
ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u
njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda,
koliko mi je poznato, ne nosis. Hteo sam da ti kupim
kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas setio
da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi
i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo.
Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s
mnogima kontaktiras. Ako zelis da ih ocistis, idi do mog
prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec
pricao, jer on je vec
iskusan u tim stvarima.


VOLI TE TVOJ LJUBLJENI.

hehehhe

E bas je jadnicak

U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i bračnog druga.
Ko oba puta promaši, mora biti pametan celog života.

SVADBA U BANATU

ORIGINALNA PRICA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da j*** oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."

A evo i NATO verzije...hahaha

NATO VERZIJA

Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje,sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi,naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice sranja!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!

Zašto je bolje biti muškarac?



- Zavrsis svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godisnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Mozes sam da otvoris sve vrste konzervi i tegli sa dzemom

- Prijatelji te ne sazaljevaju kada se ugojis

- Kada menjas programe na TV-u, ne zadrzavas se tamo gde vidis suze

- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Svi tvoji orgazmi su pravi

- Kada odsluzis vojsku, vise nikada ne moras da ribas WC

- Previse seksa nece ti unistiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijas pakovanje od tri para gaca

- Mozes se istusirati i obuci za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu nece ti naterati suze u oci

- Ne moras se brijati ispod nivoa vrata

- Ne moras svaku noc spavati uz necija dlakava ledja

- Mozes da ispises svoje ime u snegu

- Mozes jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno

- Niko nece prekinuti sa pricanjem socnog vica zato sto si usao u sobu

- Automehanicari ti uglavnom pricaju istinu

- Ne dobijas slom zivaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele

- Konstantno si u istom raspolozenju

- Mozes se diviti Klintu Istvudu, a opet neces odmah posle filma poceti sa dijetom

- Znas najmanje 20 nacina da otvoris pivsku flasu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

- Briga te sta ti ljudi govore iza ledja

- Tri para cipela su ti i vise nego dovoljna

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaras sa njima

- Ako neko dodje na zurku u kosulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite

- I za kraj, jedno pitanje - sta je to celulit?

*ja bih da uplatimm roming ,pa me interesuje za koliko se on odprilike potrosi?

*imate li vi pokrivenost ade bojane?

*ja nisam placao racune ,to je tacno, i vi ste mi slali opomene-i to je tacno. ali,ja sam se strasno uvredio kada ste mi iskljucili telefon

*moj sin je patio 2-3 meseca zbog racuna za mobilni
radio je fizicke poslove kaznjavao sam sebe da bi platio. a ja ,majka rodjena,to nijasam znala ,evo do danas,pa dodjoh da mi spasite dijete..

*kako mogu da zamracim broj

*imamo prijatelje na kosovo oni imaju novi alkatel francuski ,koliko kosta 1 min sa njima?

*moj tel.nije u redu,mislim, ja mogu svakog da pozovemi mene moze svako da dobijei on zvoni...ali nekako nezvoni ceo telefon nego samo aparat..

*korisnik
-mene neradi telefonn a pltijo sam racune
operater
-kod nas je sve u redu,nije iskljucen provjerite aparat
korisnik
-nemam ja sto da provjeravam,no vi napravite da i mane radi k vama tu...

*nekako sam iskljucio ovi djavo pa ga sad nemogu ukljucit. no vidi ti sinemozda sam ga
vragosa ko zna...no ,mi pravo da ti recem i netreba mnogo nako sto ga ponesem sa sobom
kad ojdem za leb i vareniku,pa me eto zovnu da vide jesam li ziv ili sam se nedje sutura i lipsa...

*mogu li da promijenim jezik?sada mi je cini mi se na islamski

*zasto mi gori sijalica na telefon?

*allo jeste li vi bespllatan broj il odma da prekidam?

*Mogu li da ogrebem karticu iako nema struje

*J sam Monetov korisnik pripejda nesto tesko dobijam vezu da li su vam sateliti u redu?
*korisnik
-nemogu da saljem poruke
oprater
-promijenite broj centra sms u +3867100100
korisnik
a jel taj centar u pljevljima?

*koliko kosta minut poruke

*korisnik
-imate li broj m.djukanovica
oprater
-nemamo
korisnik
-a filipa vujanovica
oprater
-ni njegov nemamo
korisnik
- epa mora da su na pripejdu...

*korisnik
-koliko kosta minut
operater
-zavisi gde zovete
korinik
-ma nezovemo nidje samo nas interesuje jadna...

*ima li neka sifra da bi moj broj postao tajanstven

*da nemate broj onog duska te truj buba svabee mu je kucni iskljucen...

* mogu li da znam stanje za iduci mesec

Englesko srpski rečnik
Runaway Hair = Bezanijska Kosa
Waiting All Right for Bread = Cekanje u redu za hleb
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Edge and Police Wagon = Ivica i Marica
In is = U, je!
Two Bad Milosh Dead = Dva losa ubise Milosa
Onfuck = Naje.ati
Forfuck = Zaje.ati
Withfuck = Sje.ati
Fromfuck = Izje.ati
Offuck = Odje.ati
Yes Little Duck = Dapace
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Who Plums You = Ko te sljivi
Who cuts your hair = Ko te sisa
Don’t lay devil = Ne lezi vraze
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica
Where are you, sick = Dje si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Translate me to the second page of the street = Prevedite me na drugu stranu ulice
I’m begging you translate me on the to a friend page of the inface = Molim vas prevedite me na drugu stranu ulice
Dark of the job = Taman posla
On the face of the place = Na licu mesta
How yes no = Kako da ne
Worked Melissa = Radio Mileva
Worked table one = Radio 101
Meat Community = Mesna Zajednica
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Bean Yourself = Opasulji se
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
Small Before = Malopre
New Now = Novi Sad
Castration City = Skoplje
Forescratch City = Zagreb
Wart City = Pristina
Sarah Is An Ox City = Sarajevo
Wolfcook City = Vukovar
Wolf’s 100 Square Meters City = Vukovar
Saturday City = Subotica
Small Saturday City = Subotica
To elephant to nowhy = Nasloniti se na nesto
Have you pushed = Sigurno
Where Bill = Debil
On those grandma’s = Natenane
Table by table = 100%
Little tommorow = Malo sutra
Brides Money City = Mladenovac
Small is wetting the wood = Mali mokri lug
Nick was digging = Kopaonik

I am working with a full penny = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
Calculate on me = Racunaj na mene
On the face of the place = Na licu mesta
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Just-steel = Bas-celik
The In-fall of Little Mice = Upala misica
Hello for Ready = Zdravo za gotovo
Blind Hose = Slepo crevo
Whochicken = Kopile
It doesn’t dog = Ne pasuje
I old about him = Ja se staram o njemu
Red on railways = Crveno na pruge
I am all on five = Sav sam napet
Sea march = More mars
Treasure to you = Blago tebi
Are railway = Supruga
He is a spitten father = On je pljunuti otac
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
Holy shit = Sveta Stolica
Lamb handkerchief = Jagnjeca maramica
He took a paining = Uzeo je bolovanje
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
erything that is lost can be thrown up Ev= Sve sto je izgubljeno moze se povratiti
Lightbulb throat = Sijalicno grlo
Priest singer = Pop-pevac
On those mothers = Natenane
The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Port Resort = Banja Luka (altern. Spa Harbor = Banja Luka)
Runaway Hair = Bezanijska Kosa
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
To-Grandfather-her City = Dedinje
Notmind City = Neum
Slantox = Kosovo
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije

No Cat = Nemacka
No C = Nemac
And That Fox = Italija

No Yes Stolen = Neda Ukraden
Yes To Little Cannon = Dado Topic
Hope Big Cannon = Nada Topþagic
Little Rose Little Juice = Ruzica Sokic
Happy Account = Radoje Kontic
Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosevic
But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Kissopeace = Ljubomir
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Gentleis = Miloje
Mildis = Blagoje
Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
Colorado = Bojan
Apartmentandpeace = Stanimir
Warandpeace = Ratimir
Dearkiss = Dragoljub
Who-what-on = Kostana
Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik
Mt. Noise-Oils = Bukulja
Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
Mt. Damned-and-is = Prokletije
Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
Mt. Flat = Ravna Gora

Šaljive izreke


Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

U društvu ljudi bez zdravog razuma zdrav čovek se mora ponašati kao ludak. Ludost je logika preciznog mozga kad je preopterećen.

Žene imaju problem za svako rešenje!

Ko umre na jesen za njega nema zime.

Zato što pametniji popušta glupani vladaju svetom.

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo...

Dobar pasulj daleko se čuje!

Sva velika otkrića rezultat se nečije greške.

Osećaš li se dobro?
Ne brini, proći će te..

Šta je brzina svetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.

Bio sam na IQ testu.
Srećom bio je negativan.

Timski rad je zakon.
Uvek možeš okriviti nekog drugog.

I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.

Svaka vam cast heheheheeeee...

Bravo!

Japanski recnik


Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetek*ra
Mislim da mu se jako dopadas - Chetek*ra Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Ye*ukewu
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On se toga plasi - Nemamuda
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva - Wadidushu

Moje ime na japanskom bi bilo :

Tedoarimaka

a vi sastavite svoje i zabavite se!

Citat:

Koliko ste stari




Kako otkriti koliko ste stari prema tome koliko jedete u restoranima...
Nemojte mi reci koliko ste stari; ionako cete lagati - ali malo
matematike vezane za vase restoranske navike i eto odgovora!

MOLIM VAS DA NE POKUSAVATE VARATI TAKO STO CETE POGLEDATI KRAJ OVOG MAILA.

Za manje od minute znaćemo odgovor, ali pod pretpostavkom da ne gledate unapred.

Ovo je sve dobra zabava ali i zaista funkcioniše.

1. Prvo odaberite broj zeljenih odlazaka u restoran preko nedelje
(mora biti veci od jedan, ali manji od 10)


2. Pomnozite taj broj s 2, samo zato da bolje izgleda.


3. Dodajte 5.


4. Pomnožite rezultat s 50.


5. Ako je vas rodjendan ove godine vec prošao dodajte 1758...

A ako tek dolazi onda dodajte 1757.


6. Sada oduzmite četverocrifren; broj godine kada ste rodjeni.


Rezultat bi trebao biti trocifren broj.


Prvi broj je broj odlazaka u restoran koji ste izabrali.

Iduca dva broja su:

VASA STAROST ! ------

Kako shvatiti zene

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". Ako ne radis, onda si "bezvredna lenstina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskoriscavanje". Ako ti imas dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nesto bolje".

Ako dobijes unapređenje pre nje, to je "favorizovanje muskaraca". Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".

Ako joj kazes da lepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako nista ne kazes, onda si "peder".

Ako places, onda si "slabic'". Ako ne places, onda si "neosetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene". Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista". Ako ona odluci bez tebe, onda je ona "savremena zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa, onda je to "muska dominacija i izivljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa zensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si peder.

Ako volis da zena brije noge, onda si seksista. Ako to ne volis, onda nisi romantican.

Ako se trudis da ostanes u formi, onda si "uobrazen". Ako se ne trudis, onda si "nikakav".

Ako joj kupis cvece, onda "trazis nesto". Ako joj ne kupis cvece, onda si "bezobziran prostak".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks, onda si "manijak koji je iskoriscava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

he he he

ima i tu dosta istine. hihihi

Ovo je super i sve je tacno! Na par mesta sam se pronasla.

Sta imaju yajednicko muskarci i pc. Izgleda da ynaju uraditi sve, ali ako ih ne programiras ne urade nista.