Šaljivi tekstovi

*Kriza srednjih godina*

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-beli TV,
ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.
Sada imamo lepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.
Čini mi se da tu nešto nije u redu."

Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je da lepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo
živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako rešiti krizu srednjih godina.

Ja se nađoh u ovoj krizi

Šaljivi horoskop: KAKVI STE U UNIFORMI

OVAN
Savršen vojnik; uniforma ispeglana, sipele sjaje, ponašanje besprijekorno, nadređeni ga uzimaju za primjer drugima. Za nekoliko mjeseci postaje dezerter jer nije promaknut u viši čin te nema na koga vikati iz sveg glasa.

BIK
Policajac koji sumnja u sve i svakoga, a ne vjeruje nikome. Zato se najozbiljnije bavi mišlju da patentira džepni detektor laži, a testirao bi ga na vlastitoj majci pitaući je da li više voli brata ili njega.

BLIZANCI
Lakše ga je navući u uniformu nego u komandnu liniju. Ako je u vojsci obično završava na vojnom sudu jer su mu ukrali pušku dok je spavao na stražarskom mjestu; ako je policajac, čeka ga disciplinska jer je zaboravio gdje je ostavio službeni auto.

RAK
Ne izgleda kao policajac, ne govori kao policajac, a ima izvrsne rezultate u rješavanju raznih slučajeva. To je zato što mu savjete daje njegov tajni pomagač, kristalna kugla, koju skriva u najdonjoj ladici pisačeg stola.

LAV
Policajac koji zaustavlja auto sa zgodnom vozačicom, a ona ga laskanjem uspije uvjeriti da joj oprosti kaznu za prebrzu vožnju, te mu još i daje svoj broj telefona. Kad na kraju radnog vremena zove taj broj, tek ga nakon trećeg poziva uspiju uvjeriti da je dobio veterinarsku ambulantu.

DJEVICA
Omiljena među kolegama i šefovima, draga jer pokušava svaki posao koji joj dodjele odraditi savršeno. Zato se i cijela policijaska uprava lakše nosi s pritužbama građana koji su iza brisača našli kazne zbog toga što im auti nisu oprani.

VAGA
Smisao za pravdu je poželjan u policijskom poslu, a toga policajka vaga ima dovoljno. I zato joj nije jasno zašto su one dvije posvađane susjede toliko ljute na nju nakon njihova trosatnog detaljnog ispitivanja o uzrocima i porijeklu svađe.

ŠKORPION
Voli oružje više od uniforme, pa ga nosi i u civilu, naravno, uz dozvolu. Zato usdred noći mora voziti punicu na hitnu jer je on u kuhinji čuo provalnika te mu se prišuljao i prislonio pištolj na glavu, a tek onda se sjetio da mu ej punica u gostima i da je možda sišla popiti vode.

STRIJELAC
Obično sportski tip vojnika ili policajca i sve mu ide od ruke. Karijera bi mu bila besprijekorna da nije za okladu kolegama , svom nadređenom predao raport u uniformi s crvenom leptir-mašnom umjesto kravate.

JARAC
Dobro se osjeća u uniformi i voli u njoj raditi, ali ga po njegovom mišljenju nezasluženo prati loš glas. Nije on kriv što mu vozaći obično ne staju pa ih mora ganjati ili što je prešao iz policije u vatrogasce, pa je nakon tjedan dana izgorjelo vatrogasno skladište.

VODENJAK
Na svojoj koži osjeti da uniforma ne podnaša ni mrvicu ekstravagancije. Kako god on obično dobro radio, nadređeni nikako da mu oproste što je na prošlom uviđaju dao svoju kapu djeci da se njome igraju, ona je na kraju nekako misteriozno nestala.

RIBE
Humanizam riba je obično ne kompatibilan s poslom u uniformi. Ukoliko tamo ipak završe, česti su predmet zavisti svojih kolega zbog uspjeha u otkrivanju krivaca po principu: "On ima crven nos, sigurno laže, a tko laže taj i krade." I što je nagore, obično su u pravu.

Ženska filozofija

15 saveta iz ženskog ugla:

1. Ne zanosi se idejom da nešto možeš da promeniš na muškarcu, osim ako nosi pelene.

2. Ako ti muškarac zalupi vrata sa spoljne strane, ti ih zaključaj iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca mogli da pošalju na Mesec, mora biti da je izvodljivo da ih sve tamo pošalju!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi izlazile same.

5. Uvek izaberi mlađeg muškarca. I onako nikada ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

7. Neženja: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči parolom "Uradi sam!"

9. Jedini nacin da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.

10. Ljubav je slepa, ali brak otvara oči!

11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti da pitaju za put.

13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".

14. Zapamti da imati smisao za humor ne znači da njemu pričaš viceve, nego da se smeješ njegovim vicevima.

15. Svi su ljudi stvoreni jednak. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.

Citat:
Ma svi su strasni Marijana svaka cast

Sta je to maticar ???

- Maticar vam je sudija koji osudjuje na dozivotnu robiju !!!

Reci jednog muskarca

on se šali?

Nije lako biti žena

Ako si pametna, lepa i ambiciozna:
Druge žene te mrze.
Muškarci te se plaše.
Lenje misle da ćeš im uzeti radno mesto.
Ako imaš novca - ili si sponzoruša ili si ljubavnica.
Ako sama zarađuješ - glupa si.
Ako puno trošiš - rasipnica si.
Ako imaš svoje mišljenje - kučka si.
Ako ćutiš - mutava si.
Ako se doteruješ- imaš nekog drugog.
Ako se ne doteruješ - zameniće te drugom koja se doteruje.
Ako imaš muške prijatelje - ili su ti momci ili ljubavnici.
Ako si neudata - nešto ti fali.
Ako si udata - budala si.
Ako si ipak udata - zašto nemaš karijeru?
Ako imaš karijeru - zašto nisi udata?
Kad se udaš - kad ćeš roditi?
Kad rodiš - kad ćeš roditi drugo dete?
Kad rodiš dvoje dece - pa ti ništa ne radiš? Pa zar nisi imala nekakvu karijeru?

Ovo je donekle i ozbiljno...ne tako smesno...svi bi trebali da se drze ovoga pravila


Kako muškarac može usrećiti ženu

Da bi žena s vama bila srećna, morate biti:
1. prijatelj
2. psiholog
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. vaspitač
8. kuvar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dekorater unutrašnjeg prostora
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. čitač misli (i želja)
17. psihijatar
18. terapeut
19. drzak
20. organizovan

21. dobar otac
22. čist
23. simpatičan
24. atletičar
25. duhovit

26. pažljiv
27. kavaljer
28. inteligentan
29. pun fantazije
30. kreativan
31. sladak
32. moćan
33. pun razumevanja
34. tolerantan
35. oprezan
36. ambiciozan
37. sposoban
38. hrabar
39. odlučan
40. pouzdan
41. popustljiv
42. zagrižen
43. pun komplimenata
44. kupovati s njom
45. ne praviti probleme
46. jako bogat
47. ne težak
48. ne gledati druge ženske

Takođe, muškarac mora paziti:
49.da nije ljubomoran, ali niti nezainteresovan
50.mora se slagati sa svojom porodicom, ali ne sme im posvetiti previše vremena
51. da joj daje prostor, ali se mora brinuti gde je ona
Od svega toga jako je važno:
52. ne zaboraviti sledeće datume :
-godišnjice (venčanje, veridbu, prvi poljubac...)
- diplome
- njene godine
- njen rođendan
- rođendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati prevelikog
interesa u tom - samo spomenuti pravi dan).
Nažalost, ako i poštujete sva ova pravila,
ne može se garantovati 100%, da će ona biti
istinski srećna, jer bise lako iznenada osetila
potopljena u životu potpune savršenosti, koja ju guši
i zato bi mogla pobeći s prvim
"koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim-idiotom",
kojeg bi srela
Verovatno je zato Bog rekao: "Ljubi je ...",
a nije nikada pomenuo "Shvati je ...".



Da li je bas vas dragi takav ???

Baš takav Danka,

Nešto se pitam da li takav postoji?

Ne verujem,takvi niti su postojali,niti ce ih biti

Hehe, nemoguce je da zadovolji bas sve. Onda ne bi bio musko hehehehe
moj dragi zadovoljava skoro sve, ali nece da kuva i nece da kupuje sa mnom heheheheh

Deset najboljih vozackih izgovora posle saobracajnih nesreca:

10. Moj kamion je bio uredno parkiran kada se zakucao u vozilo iza.

9. Udario sam nepokretni kamion koji mi je dolazio iz suprotnog smjera.

8. Na putu kuci, uletio sam u pogresno dvoriste i sudario se sa drvetom koje nemam u dvoristu.

7. Telefonski stub se priblizavao velikom brzinom. Pokusao sam da mu se sklonim sa puta kada me je udario.

6. U pokusaju da ubijem muvu, uletio sam u telefonski stub.

5. Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da zaokrenem vise puta prije nego sto sam ga udario.

4. Nevidljivo vozilo se pojavilo niotkuda, udarilo u moj kamion, a zatim nestalo.

3. Tek poslije 40 godine voznje ovog kamiona, uspavao sam se i dozivio udes.

2. Pjesak nije imao pojma na koju ce stranu. Jedino sto mi je preostalo, bilo je da predjem preko njega.

1.ISKLJUCIVAO SAM SE SA PUTA, KAD OKRZNUH POGLEDOM SVOJU TASTU I PROLETIH KROZ BANKINU!!!

DNEVNIK JEDNE VOZAČICE

Uraaaa, dobila sam vozacku dozvolu!
Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi!
Pogresan smjer, Pazi pjesak! i slicno. Uopste ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine.

8.Mart
Auto-Skola je priredila zabavu u moju cast posto sam zavrsila. Instruktori su bili ganuti.
Ucinilo mi se da je jedan od njih imao suze u ocima kada je rekao da ce nazdraviti meni u cast. Jako ljubazno, ali mislim da moja vozacka ipak nije bas toliko bitna da bi se tako pretjerivalo.

12.Mart

Kupila sam auto! Nazalost, odmah sam morala da ga ostavim u salonu da mi zamijene zadnji blatobran jer sam ubacila u rikverc umjesto u prvu. Sta cete, nedostatak prakse... Ipak sam tek jednu sedmicu vozac.

14.mart
I Konacno - Dobila sam MOJ auto. Bila sam toliko odusevljena da sam odmah odlucila da se malo provozam. Vjerovatno su i drugi imali istu ideju jer je iza mene bilo punoo auta - citava kolona. Trubili su ko ludi... Ukapirala sam da je u pitanju svadba pa sam im se pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10km/h. Vjerovatno im se moj potez jako dopao jer su poceli jos jace da trube.

22 Mart
Moje komsije su super. Napravili su natpis "Pazi, Manevri" i postavili ga na parking, zatim su mi oslobodili najvece parking mjesto i zabranili svojoj djeci da se igraju dok ja manervisem. Mislim da je to zato da mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30.mart
Drugi vozaci stalno mi trube i pokazuju nekakve znakove. Mislim, to jeste ljubazno ali je i opasno. Tako mi je neki tip nesto govorio, ali ga nisam razumjela jer nisam potrefila rucicu za otvaranje prozora... I dok sam je trazila, umalo nisam ubila jednog pjesaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom 15 na sat, pa sam ga samo odgurnula na trotoar.

10.April
Malo su cudni ovi nasi vozaci. Ne samo da masu rukama, nego stalno i vicu. Nikako ne mogu da saznam sta hoce da mi kazu jer jos uvek nisam nasla rucicu za otvaranje prozora.

19.April
Nisam ni znala da je nas grad tako slabo osvjetljen. Danas sam prvi put vozila nocu pa sam morala stalno da imam upaljena duga svjetla da bih nesto vidjela. Izgleda da su i ostali vozaci, koji su vozili u susret meni imali slicne probleme jer su i oni cim bi me vidjeli, umesto kratkih upalili duga svjetla. Jedino ne razumijem zasto su toliko trubili... Zar im nije dovoljno sto mi danju stalno trube!? Ma ludaci..

26. April
Danas sam imala svoju prvu pravu saobracajnu nezgodu. Usla sam na raskrsnicu sa kruznim tokom saobracaja i kako je na njoj bilo puno automobila da ne pretjerujem, ali bilo ih je najmanje cetiri, nisam nikako mogla da izadjem. I tako sam kruzila i trazila mogucnost za izlaz.Od tolikog kruzenja mi se zavrtjelo u glavi pa sam na kraju udarila u spomenik koji je neka budala postavila na sred kruzne raskrsnice.

28 April
Pehovi me i dalje prate...Isla sam po auto kod majstora i kada sam izlazila na put, promasila sam pedalu i pritisnula gas umjesto kocnice. Udarila sam auto koji je prolazio i razbila mu cijelu desnu stranu. Cista slucajnost je bila da je u njemu bio niko drugi do - moj instruktor voznje. Stvarno dobar covjek Ja sam istrajavala na tome da sam ja kriva, ali je on konstantno ponavljao: "Oprosti mi boze molim te !!!" Oprosti mi boze molim te!!!

30.april
Teska srca prodala sam svoj auto kada su ga vratili sa popravke. Moja voznja autom za sada je zavrsena, ali uskoro kupujem bicikl

poznam i vozače koji imaju isti takav dnevnik ha,ha,ha

ja poznajem i one koji-je imaju vozacku dozvolu 5-10godina,a ni jednom nisu obisli grad,mislim vozili auto
Hahahahaha....

Prijateljstvo medju ženama:

Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gde je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali niko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo medju muškarcima:

Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-oro njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvek tamo.

Kako žena menja ulje:

- Odveze kola u servis
- Posedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa drugaricom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje
i onda opet menja ulje na isti nacin

Kako muškarac menja ulje:

- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene,
pa je prospe u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nade
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice
- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba
poseban kljuc
- Ne može da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama
- Šraf mu ispadne u posudu sa uljem, a onda se preko šrafa i
njegovih ruku prospe vruce ulje
- Psuje i briše ruke o pantalone
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba
poseban kljuc
- Najzad nekako odvoji filter koristeci šrafciger
- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo
- Naidje prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu
- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama
- Sipa prvu kutiju ulja u motor
- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do
slivnika i srecom nadje ga zaglavljenog u rešetci
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo
šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (posle ce joj objašnjavati zašto
je broš masan a igla kriva)
- Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, kola, ženu...
- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio
i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju
godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Sipa ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak sipa pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i
onda opet menja ulje na isti nacin

Njen i njegov dnevnik


U subotu uveče mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam čitavo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentarisao.


Njen dnevnik

Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati.
Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista
rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.

Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minutakasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.

No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem ševio.