Šaljivi tekstovi

Veliko hvala, uljepšale ste mi dan.

Ne pamtim kad sam se zadnji put ovoliko ismijala.

Pozdrav za sve simpatične učesnice ovog podforuma koje su se potrudile da nas razvesele i nasmiju.

Jooj zvekic,pa ovo je tipicno za vecinu muskaraca,ali za Neuclanjenog ne,izgleda da se on snalazi mnogo bolje kada je sam kuci ...cak bolje od pojedinih dama

p.s. ovaj zadnji tekst sam ubacila, jer sam na Novom Beogradu imala komsinicu koja je jedan dan nazvala telefonom(inace je bila mlada domacica, a trenutno sama u stanu) i pitala - koliko dugo treba da se kuvaju jaja, da bi smeksala, jer ih ona kuva vec par sati i doliva vodu, a kad god ih pipne, ona su jos tvrda... ...a moj muz, kad ja negde odem, uopste skoro i ne jede dok ja ne dodjem kuci,nego me uvek sa vrata prvo pozdravi, malo se ispricamo, a onda Ja njega pitam da li je mozda gladan,...deca se sve smeju, oni , naravno, jedu i podgrevaju, ali on nece, tvrdoglav....

NOVI KOLEKTIVNI UGOVOR

BOLOVANJA

Vise se ne prihvaca "Potvrda o privremenoj nesposobnosti za rad" kao dokaz bolesti. Ako mozete stici do doktora, mozete stici i na posao.

OPERACIJE

Operacije su strogo zabranjene. Dok ste zaposleni u poduzecu, potrebujete sve svoje organe. Ne smijete si dopustiti, da vam nekoga od njih operativno odstrane. Zaposlili smo vas cijeloga, zato ce se svaki operativni zahvat na vasem tijelu tretirati kao gruba povreda radne discipline.

PRAZNICI

Svaki zaposleni dobit ce rjesenje o koristenju 104 praznika godisnje. To su sve subote i nedjelje.

SMRT CLANA BLIZE OBITELJI

To nije izgovor da izostanete s posla. Mrtvom rodjaku ionako vise ne mozete pomoci, zato je sav vas trud uzaludan. U rijetkim slucajevima kada je vasa prisutnost na pogrebu neizostavno potrebna, treba odrzavanje pogrebnih ceremonija dogovoriti kasno popodne kako to ne bi utjecalo na vasu prisutnost na poslu.

SMRT DJELATNIKA

Smrt djelatnika je prihvatljiva kao opravdanje za izostanak s radnog mjesta, ali uz uvjet da je o tome prethodno izvijesten poslodavac - najmanje 14 dana prije nastupa dogadjaja, kako biste u tom razdoblju mogli pripremiti svog nasljednika za preuzimanje poslova u tijeku.

UPORABA ZAHODA

Ustanovljeno je da se zaposleni previse vremena zadrzavaju na zahodu. Ubuduce ce Uprava prirediti raspored koristenja toaletnih prostora po abecednom redu. Na primjer:

Svi zaposleni s prezimenom na A obavljaju svoje potrebe na zahodu u vremenu od 8:00 do 8:20. Svi zaposleni kojima prezime pocinje slovom B obavljaju svoje potrebe od 8:20 do 8:40 i tako redom...

Ako u odredjenom razdoblju ne obavite svoje potrebe na zahodu, morat cete pricekati slijedeci dan kad opet budete na redu. Osim toga je novom uredbom vrijeme koristenja ograniceno na 3 minute. Po isteku tog vremena oglasit ce se alarm, automatski ce nestati toaletnog papira, a vrata kabine ce se otvoriti.

ODMOR ZA RUCAK ILI MARENDU

Mrsavim ljudima pripada sat vremena za rucak jer moraju vise jesti da bi izgledali zdravi. Ljudima normalne tezine pripada 30 min odmora, tako da uspiju odrzati tezinu. Debeli imaju samo 5 minuta vremena, da pojedu pilulu za mrsavljenje i popiju casu dijetnog napitka.

PRAVILA OBLACENJA NA RADNOM MJESTU

Preporucljivo je da se oblacite primjereno svojim prihodima. Postane li preocito da nosite skupu odjecu, posladavac ce iz toga zakljuciti da vam je imovno stanje solidno te da za rad ne trebate placu.

PRELAZNE ODREDBE

Svaki je djelatnik moralno obvezan svojem poduzecu. Poslodavceva je duznost da vam ugodi i da vam omoguci da se dobro osjecate na radnom mjestu, stoga sva pitanja, komentare, probleme, prituzbe, ljutnje, uznemirenost ili prijedloge u svezi ovog Kolektivnog ugovora trebate izvijestiti drugog poslodavca koji je vezan istim Ugovorom.

Ove uredbe stupaju na snagu cim ih procitate.

Lijep dan vam zeli
UPRAVA

Nisi trebala postaviti Kolektivni ugovor...prepisace ga neki mladi novi poslodavci

1) Pitanje: Kako staviti zirafu u frizider?

Odgovor: Otvorimo vrata frizidera, stavimo zirafu unutra i zatvorimo vrata frizidera.

Ovo pitanje vas testira da li imate sklonosti da jednostavne stvari radite na nepotrebno komplikovan nacin.

2) Pitanje: Kako mozemo slona staviti u frizider?

Odgovor: Otvorimo vrata frizidera, izvadimo zirafu van, stavimo slona unutra i zatvorimo vrata frizidera.

Ovo pitanje vas testira imate li sklonosti svesnog rasudjivanja o povezanosti i nadogradnji dogadjaja u stvarnosti.

3) Pitanje: Kralj svih zivotinja saziva zbor svih zivotinja.Izuzev jedne, sve zivotinje su se pojavile. Koja zivotinja je nedostajala?

Odgovor: Slon jer se nalazi u frizideru.

Ovo pitanje testira vasu moc pamcenja.

4) Pitanje: Postoji jedna duboka reka preko koje treba da predjete, ali u njoj zive krokodili. Kako cete preci preko reke?>

Odgovor: Preplivacete reku. Zasto? Jer se sve zivotinje nalaze na zboru kod kralja zivotinja.

Ovo pitanje vas testira, koliko brzo ucite na vlastitim greskama

Novi hemijski elemenat - Žena

Najčešća upotreba: - Pre svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.

Element: žena
Simbol: že
Pronašao: Adam
Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg.
Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

Fizikalne osobine:
- Površina obično premazana bojom
- Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga.
- Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
- Neukusna ako se pogrešno proba.

Hemijske osobine:
- Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem.
- Apsorbira velike količine skupih materijala.
- Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga.
- Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom.
- Najefikasniji poznati element za upijanje novca.
- Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju.

Najčešća upotreba:
- Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.
- Odlični medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za čisćenje.

Izvršeni pokusi:
- Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže.
- Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.

Opasnosti:
- Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka.
- Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni kontakt.

Što mi "godi" opis, raste mi samopouzdanje

čekam nastavak...

Evo ga jos jedan

PREDLOG ZAKONA O RADNOM ODNOSU


Clan 1.
Pocetak radnog vremena radnik odreduje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne sme biti pre 10 casova ujutro.
Clan 2.
Naknadu za svoj rad odreduje radnik u dogovoru sa svojim ukucanima.
Clan 3.
Pre pocetka rada radnicima se daje nešto okrepljujuce:
· Hladno pivo
· Sendvici
· Vino
· Konjak i sl,
a sve to na trošak preduzeca.
Clan 4.
Na poslu je dopušteno zapevati. [...]

BAŠ BI BILO DOBRO ....samo da se ne otme kontroli, ljudi ko ljudi, nikad im dosta...

Evo i

Uputstvo za koriscenje bankomata


Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:
1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:
1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite “cancel” i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 – 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu

Šta da radimo kad imamo ženski mozak koji nam omogućava da radim po nekoliko poslova istovremeno a oni samo jedan po jedan. P R I R O D A !

hahahahahahahahaha

Po čemu ćeš znati da živiš u 2008. godini?

1. Nesvesno kucaš PIN-broj u mikrotalasnu.

2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom
porodicom, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da dobiješ izlaz.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.

10. Ustaneš ujutru i prvo otvoris Outlook/Browser, pa onda praviš kafu.

11. Naginješ glavu da bi se nasmejao

12. Čitas ovaj tekst i smeješ se.

13. Jos gore, već znaš kome ćeš ga proslediti...

14. Previše si u frci da bi primetio da na ovoj listi nedostaje 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9.


... i onda se smeješ...


Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnošću čitaju postove/e-mail-ove sa rukom na mišu.



Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je..

e luda si skroz...

13 tipova žena koje svaki informaticar razlikuje:

1. Internet žena Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server žena
Uvek je zaposlena i preopterećena kada vam je potrebna.

3. Windows žena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez nje.

4. Powerpoint žena
Idealna da je prezentirate ljudima na nekom slavlju.

5. Excel žena
Kaže se da može štošta, ali vi je i dalje koristitie samo za one četiri osnovne radnje.

6. Word žena
Nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji niko na svetu tko je stvarno razume.

7. MS-DOS žena
Svi su je imali i niko je više ne želi.

8. Back-up žena
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto fali.

9. Scandisk žena
Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, no u načelu niko ne zna što to ona stvarno može.

10. Screen saver žena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.

11. Hard disk žena
Seća se svega, u svako doba dana.

12. E-mail žena
Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus žena
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako je pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

BISERI TURBO FOLKA

-Lazes kao pas, gledas me ko zver,
stvarno nije fer.

-Sve, sve, sve, sve ces da mi das,
al ja necu s tobom, jer si mafijas.

-Plitak potok, a voda duboka...

-Vetar duva, kisa sipi,
a pod nama krevet skripi.

-Skocit cu sa sedmoga sprata,
rodila mi zena, a ja nisam tata.

-Moj se dragi u autu voza,
a ja jadna u sumi kod koza!!!!

-Sto na kafu zoves mene,
kada nemas samlevene!


-Ti ode na zeleno, ja osta na crveno,
rastavi nas semafooor.


-Da dogovor kucu gradi rekao je nek'o,
s tobom, kako stvari stoje, temelj je daleko.

-Skini, skini kosulju, al nemoj brushalter,
ostavi bar nesto, mala, da pocepa panter.


-Nisam zgodan, al sam neophodan,
ko me proba, zeli me do groba.

-Ja ti kazem odlazi, pokido se lanac,
a ti ne razumes, ko da si Bosanac.


-Dva bunara, dva bunara, a velika susa,
dodji, dragi, izgore mi i srce i dusaaaa...