Šaljivi tekstovi

E super je extra

Genijalno

dobro je

*New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti
>supruga.
>Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
>
>- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT
>- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise
>penjete
>- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se
>popeti na sljedeci.
>- Nemozete se vratiti na kat ispod.
>Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.
>Na vratima prvog kata pise: **
>''Ovi muskarci imaju posao'' **
>I zena se odluci popeti na sljedeci kat **
>Na vratima drugog kata pise: **
>''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu'' **
>I zena se odluci popeti na sljedeci kat **
>Na vratima treceg kata pise: **
>''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni.'' **
>Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti **
>Na vratima cetvrtog kata pise: **
>''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u
>kucnim poslovima'' **
>Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto
>je tjera i ode na sljedeci kat. **
>Na vratima petog kata pise **: **
>''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u
>kucnim poslovima i vrlo su romanticni'' **
>Zena odluci da ude, ali je u zadnji tren nesto sprijeci, i na kraju ode ipak
>na sesti kat. **
>Na vratima sestog kata pise: **
>Posjetiteljica ste broj 31.456.012 , na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat
>postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. **
>Hvala vam sto ste posjetili nas ducan. **
>
>Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti
>suprugu. **
>Na prvom su katu zene koje vole sex. *
>
>*Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse. **
>Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI. *
>

:
nasmejala si me do suza: super:

,odlicno je

e ovo je dobro

joj

au

pedofil - Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli djecu.

Isidora Bjelica - Vladan Batić noću. Ne mogu da verujem šta mogu da urade jeftina perika i skup šešir.

Mocart - Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu. Inače,bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. Voleo je da se kladi...

sisa - Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente. Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!

Pljuga - Vremenska jedinica. Popušim pljugu i krećemo!

Milka Canić - Milka Canić ima bogatiji rečnik od Seje Kalača...za dve reči. Dobro veče.

Vidoviti Milan - precizno proriče i odgovore na stambena pitanja! - Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari? - Tarot kaže... Čim kupite svoj stan

dupe-glava - Autoput mudrosti. Došlo mu iz dupeta u glavu.

dekolte - Predeo ženskog tela koji može da fiksira pogled bolje nego kobra. U OČI me gledaj!

Pas - Čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

2% - maksimalna kolicina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj. ma ja ga ne je*em 2% ...

Del Boj - Britanski Srbin. Genetski dokaz da su Srbi nekada vladali Engleskom.

Mišković - Aktuelni prvak srbije u igranju monopola... nakon sto je Karic diskvalifikovan

Knjiga - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira..

analni sex - šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale Jesi pametan, 'bem te u dupe!

Iskustvo - Iskustvo je zbir razocarenja

nagluplje pitanje na svetu - Je l' spavas?

Sigurni znaci da ste postali alkoholičar - Bolovi u prstima: Ja ko covjek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po sakama!

Dole Nato bombe - Po meni najupecatljivija izjava tokom bombardovanja. Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.

feministkinja - Žena peder.

Udvaranje - Davno izgubljena vestina kod ljudi (ptice i kerovi još uvek odolevaju današnjim trendovima). Kroz čovekovu istoriju često je menjala formu od udaranja ženke motkom u glavu i odvlačenja u pećinu, preko branja cveća, pisanja poezije do ratovanja.

Pismo ocu

Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio iznenadjen vidjevsi krevet
lepo namesten i sve uredno spremljeno u sobi.
Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo pisalo "Za tatu".
Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci
ga drhtavim rukama:

Dragi tata,
Pisem ti sa velikom i tugom i radosti.
Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam htio da izbegnem scene
sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako
lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga,
tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona
prilicno starija od mene.
Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti
veoma sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce
nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo djece.
Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti
nikome. Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za
kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje
lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.
Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi.
Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.
Tvoj sin Dejan


P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u
kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od
one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te!
Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci!

Najjači stihovi TURBO FOLKA i IZVORNE MUZIKE

-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka???
-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko..
-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
-Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
-Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
-Kuće laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj
-Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
-Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
-Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba..
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
-Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
-Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii
-Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure
-Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči

Zena"

Ovo je zapisano u JevrejskomTalmudu, knjizi gdje su s vremenom sacuvane sve izreke i propovest Rabina.


Prica kaze: "Budi jako oprezan da ne rasplaces zenu jer Bog broji njene suze. Zena je nastala od muskarcevog rebra. Ne od njegovih stopala da se po njoj gazi. Ne od njegove glave da se njome vlada, nego od boka da mu bude jednaka. Ispod ruke da bude zasticena i pokraj srca da bude voljena."

Posalji ovo svim izuzetnim zenama koje poznajes ... i muskarcima koji znaju da cene zenu.

ne znam gde drugo da stavim ovaj tekst

Definicija srećne ljubavne veze:
Srećan par: On radi šta ona hoće - a ona radi šta ona hoće ...

17 saveta kako zadrzati devojku:

1.Kad devojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reći ''Mogla bi i bolje ''. To će je držati stalno napetu, a to devojke vole.

2.Nikada ju ne drzati za ruku. To se moze interpretirati kao znak slabosti.
Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite ju jako dok ne vrisne.
(to ce ju impresionirati jer ce vidjeti kako ste uistinu snazan muskarac)

3.Jednom mjesecno joj se prikradite s leda i srusite ju na pod. Djevojke su
kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.

4.Nazovite ju usred noci da pitate spava li. Ako kaze da spava odgovorite sa
''I bolje ti je''. Ponoviti 4-5 puta tu noc. To ce joj pokazati da vam je
stalo.

5.Kada je zbog necega zabrinuta predlozite joj mogucnost da je sama kriva za
to. To ce joj pomoci da se zamisli i pokusa napredovati. A to treba svakoj
djevojci.

6.Ako razgovarate s drugom djevojkom, pobrinite se da vasa gleda. Kada vas
pogleda, zagledajte joj se u oci, usnama oblikujte rijeci ''.ebi se'' i
zaslatajte ovu s kojom razgovarate. Djevojke vole konkurenciju.

7.Svojim prijateljima ju predstavljajte kao ''tamo neku koku''. Zene vole
takve posebne nadimke.

**8.Zagrijte ju kada je hladno, ali ne vasom jaknom jer ce tada vama biti
hladno. Pogledajte ju u oci i recite: ''Prestani kukati zbog hladnoce jer
ces inace kukati zbog sljive na oku.''. Najbolji nacin za zagrijati ju je
strahom. ***
*
9.Odvedite ju na zabavu, cim dodete tamo, ona ce naravno otici na WC, a vi
odmah pobjegnite. Vratite se pred kraj feste i urlajte zbog toga sto vas je
ostavila samog cijelo vece i da s kim je bila.

10.Nasmijavajte ju. Ako ona na primjer ima malenog kucnog ljubimca,
sutirajte ga po kuci. To je uvijek smijesna scena.

11.Pustite ju da zaspe na vasoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uho i
pocnite skakati. Ponavljate dok ne ode doma.

12.Ako vam je stalo do nje NIKADA to ne pokazujte. To ce joj samo dati
samopouzdanja i nikada ju necete moci pretvoriti u objekt, sto ona svakako
zeli postati.

13.Kada pada kisa pitajte ju zasto place. Ona ce reci '' To je samo kisa''
,. Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte ''Prestani
plakati!!!!''. Zene vole opasne muskarce koji znaju da djevojke zbog njih
placu.

14.Ako slusate muziku na slusalice i ona pozeli cuti sto slusate, recite
ne!, Tako ce ona misliti da ste tajanstveni.

15.Zapamtite njen rodendan ali joj nemojte nista kupiti. Naucite ju da
materijalne stvari nemaju vaznost. Jedino sto je vazno jest da vas ona
usreci, i vasa sreca je najbolji poklon koji ona ikada moze dobiti.

16.Kada vam nesto pokloni za rodendan ili Bozic, recite da vam se poklon
svida. Slijedeci put kada bude dolazila ostavite da poklon vidljivo viri iz
vase kante za smece.

17.Ako je ljuta sto ju ne zovete kad kazete da budete, obecajte joj da cete
ju nazvati u tocno odredeno doba. Tako da budete sigurni da ce cekati uz
telefon. Zatim joj recite da cete joj u pozivu reci jedno slatko
iznenadenje. Sada ce biti stvarno uzbudena. Nemojte nazvati .
u potpisu, muski sovinista

bravo Zvaka!

Koga treba potamaniti, bez ikakve civilizacijske štete:


-Sve muškarce sa belim čarapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama
- vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom
- one koji daljinski TV-upravljac drze u plastici
- koji uvlace dzemper u farmerke i trenerku
- ljubavne parove koji na plazi uzajamno cede mitisere
- muskarce koji pustaju mali nokat
- osobe koje kopaju nos i prave kuglice
- pisce kuvara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu
- zene koje tvrde: "DRUGI SI"
- muskarce bez erekcije koji posle toga kazu partnerki: "DODJEM TI"
- sve koji oralni seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
- vlasnice minica sa krivim nogama
- nedepilirane zenske spodobe
- sve koji mrdaju usnama dok citaju
- osobe sa uzrecicom "JEBES MI MATER"
- vozace koji na Jugo lepe "GT" i na retrovizor stavljaju bokserske rukavice
kao privezak
- muskarce sa perikom
- one koji kazu konobaru: "KAO I OBICNO"
- autore natpisa po knjigama "OVO SAM PROCITAO DANA TOG I TOG, ODLICNO JE"
- sve zene sa koji prepricavaju televizijske serije u originalnoj duzini
- zene koje kazu: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE"
- sve izvodjace novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa
- muskarce sa mini donjim vesom
- zene sa zimskim gacama preko hulahop carapa
- ljubitelje Klint Istvuda
- zene koje jarko crveni karmin nanose prilicno blizu usana
- devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
- osobe sa zubima u kvaru
- manijakalne potrosace koji sakupljaju uvozne plasticne kese
- vlasnike kafica koji kazu: "NE NARUCUJTE NISTA, TU MI JE INSPEKCIJA"
- osobe koje tuku decu
- one koji zbog stida ne nose naocare
- sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima
- organizatore takmicenja za lepoticu bilo koji vrste
- osobe sa kalendarom na remenu sata
- vlasnike kaisa sa djindjuvama
- ljubitelje "PINO SILVESTRE" vodice
- niske muskarce sa predimenzionisanim partnerkama
- ljude koji locu samo kad je pice besplatno
- premijernu publiku
- pasionirane tucace istocnoevropljanki
- organizatire osmomartovskih putovanja
- zene sa vestacki povecanim sisama, tip: MIS PNEUMATIK
- narodni duvacki orkestar koji svira "LAMBADU"
- televizijske voditelje
- novinarske komentatore
- zene koje sa godinama produbljuju
- politicare koji koriste narodne poslovice
- one koji iz inostranstva donose suvenire sa tekstom: "POZDRAV IZ VENECUELE"
- zene koje govore : "MOJ POKOJNI MUZ, Dr DJORDJEVIC"
- muskarce koji pravdaju nedzentlmensko ponasanje recima: "STO SAM JEBAO, AKO
NE DA PRICAM"
- naprasno pobozne
- sve koji u kafani narucuju "MESANO MESO"
- one koji svom televizoru tepaju "SONY BOY"
- kandidate za kviz
- one koji govore "INFRAKT"
- sve koji setaju vokmen ulicama
- one koji nose tamne naocare po sumraku
- kupce plasticnog cveca
- zene s pivom i muskarce sa likerom
- roditelje koji krisom od dece jedu tortu i cokoladu
- mlade bracne parove koji kupuju regale
- ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
- ponosne vlasnike automobila koji u njih ugradjuju sirene tipa "DECA PIREJA"
ili "LA KUKARACA"
- ljubitelje i izvodjace meksickih pesama
- osobe oba pola sa vise od jednog zlatnog lanca na vratu
- vlasnike dozvola za oruzije
- one koji pastu za zube nazivaju "KALADONTOM", a pastu za cipele "IMALINOM"
- muskarce koji leti nose sorceve po gradu
- politicare koji najavljuju rat
- debele i glasne tipove koji izgledaju kao poklon drugu Titu iz Burme