Šaljivi tekstovi

E pa ovo je super!!!!!

hahahah ovo je najbolje

PJESMICA ZA DOBRO RASPOLOŽENJE

Sve sam deblja svakog dana,
važna mi je samo hrana.
Svako jutro "tužna slika",
gledam odraz svoga lika

u zrcalu što ne skriva
kakva mi je perspektiva.

A posve me izda snaga
kada vidim kako vaga
ljubi brojku osamdeset.

Oh, da mi je manje deset!

Smršaviti imam želju,
ali zubi stalno melju.
Gricni tamo, gricni amo,
na trbuhu salo samo,

izbočen je k'o kupola,
ne mogu se gleda' gola!

Ali to me ne ometa,
hladnjak mi je stalna meta,
a u njemu oblizeke:

kulen i njegove seke,
raznovrsne mljac - salame
što me stalno k sebi mame,
sir i pršut puni slasti,
sočni čvarci puni masti,
male slane srdelice,
salata pune zdjelice,
mješavine na sto načina,

sa začinom i bez začina;
kolačići, kruna svega,
kremice od slatkog snijega,
torte čokoladne, voćne,
miješane i vrlo sočne...


O povrću da ne velim,
uvijek mu se razveselim:
kuhaj, dinstaj, il' na lešo,
krumpirići malo rešo,
a juhice raznih boja,
mesna, posna, kako koja...
Pa još k tome onaj zvuk
kad krckaju špek i luk...

Da nabrojim sva ta jela
trebala bi knjiga cijela.

I sad evo rezultata
od kojih me muka hvata:
sad sam tusta kao guska,

haljina mi svaka uska,
da popravim izgled svoj,
uvijek nosim veći broj,
al' uzalud sebi lažem,
uzalud se često važem,
kad sva jela slasno smažem,
jer meni je dobro jelo
kao umjetničko djelo

i ono mi daje snagu,
pa nek' vaga ide k vragu!

A šiljaste mršavice,
nek' im rastu zazubice!
Nit' kuhaju, niti prže,

već dijetu stalno drže
pa onako suhoguze
uskaču u tijesne bluze,
misle da će svi muškarci,
bilo mladi, bilo starci,
buljiti u te košćobe
(ovo kažem s malko zlobe),
a pogledi muški lažni
ionako nisu važni,

važnija je dobra klopa
nego izgled "antilopa"
jer ako si kome mila,
ne smeta mu koja kila
(Lakše mi je tako reći
nego klope se odreći.)

e ova pesma kao da je za mene pisana......super je biksi

predobra je pjesma! i

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Nemacki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali. Cak ne moze ni ruski.
-39°C Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72°C Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato potpuno u ku*cu.
-268,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus lize smrznutu vodku.

samo biksi bez psovki,prepravi to

dobro je sad cu da ocekujem da mi se auto uvali u krevetmada nije -50°c ali sta ja znam nije verovati opelu

Ispravila

ma svaka cas biksi....

34 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA

1. Ne dobijate histeričan napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave!
2. Šanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muškarci!
3. U toku masaže ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!
4. Ako doživite brodolom mjesto u čamcu za spašavanje vam je zagarantovano!
5. Frajeri jos uvijek misle da moraju da plaćaju vaše račune, a vi možete ušteđni novac da investirate recimo u novog momka!
6. Bolje biti tatina curica, nego plačljivi mamin dečkić!
7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm.
8. Neće vam uzeti vozačku dozvolu ni zbog najvećeg prekršaja u saobraćaju (šifra: krokodilske suze)!
9. Muškarci mogu C.Ronalda samo da uzdižu u nebesa a vi mozete i u krevet s njim!
10. Ricky Martin vrcka guzom samo za vas!
11. Kad vas pitaju da li želite da se udate dobijate prsten koji kasnije možete dobro da unovčite!
12. Muškarci imaju kraći životni vek, a žene inkasiraju životno osiguranje!
13. Ne morate da čekate da vas smrt rastavi, već kad primjetite da je veza otišla do vraga možete da odete bez objašnjenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
15. U ženske magazine stavljaju bolje i vrijednije poklone!
16. Čim podignete prst da stopirate, netko će da stane!
17. Ne dobijate slom živaca kada komšija kupi auto bolji od vašeg!
18. Uvijek znate da je dijete vaše!
19. Žene se brže i lakše napiju sto se pozitivno odražava na budžet.
20. Ako baš poželite možete da naplatite seks dok kažete "keks"!
21. Rijetko zalutate i to uglavnom zato sto što vas nije blam da pitate za pravi put!
22. Možete da usrećite mnoge prodavače cipela!
23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980-te godine!
24. Ne morate mjesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!
25. Posljedice burne noći možete da sakrijete pomoću pudera!
26. Nakon vruće noći ne morate da pitate "kakva sam bila"!
27. Ne morate da se brijete svakog jutra!
28. Nikome ne morate da kažete koliko imate godina, to pitanje se damama ne postavlja!
29. Nemate gomilu odjeće koja je ofarbana, u mašini za pranje veša, ili progorena peglom!
30. Postoji cijela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i duševno stanje!
31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela!
32. Kada ispeglate nesto od gardarobe to se i vidi!
33. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi!
34. Ne morate da učestvujete na olimpijadi zvanoj "ko će vise popiti, ko će više recki ubeležiti, ko će ispričati više viceva..."

34 ČINJENICE O MUŠKARCIMA

1. Zašto su muškarci kao jastozi? Sve valja osim glave.
2. Zašto su muškarci kao dupini? Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.
3. Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.
4. Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi.
5. Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.
6. Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme? Bio bi žensko.
7. Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
8. Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.
9. Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!
10. Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene? Zato što je rjeđi..
11. Zašto muškarci vole oženiti djevice? Zato što ne vole kritiku.
12. Kako znaš kad ti je muž mrtav? Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
13. Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji.
14. Što je Bog rekao nakon što je stvorio muškarca? Mogu ja i bolje... i stvorio ženu ))
15. Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata.
16. Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj? Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.
17. U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane muškarac kada se napije.
18. Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.
19. Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.
20. Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više uvlačiti trbuh.
21. Kad bi muškarci imali menstruaciju, hvalili bi se oko veličine tampona.
22. Zašto je na svijetu više žena nego muškaraca? Zato jer je Priroda mudra.
23. Zašto treba tisuće spermija za oplodnju jednog jajašca? Zato što su spermiji muškog roda i ne pitaju za smjer.
24. Zašto žene lošije voze od muškaraca? Zato jer su svi instruktori upravo muškarci.
25. Kako izbjeći da vam dečko/muž čita mailove? Preimenuj prozorčić za mailove u „uputstva“.
26. Što imaju zajedničko muškarci i PC? Izgleda da znaju uraditi sve, ali ako ih ne programiraš, ne naprave ništa.
27. Kako ćeš u krevetu izludjeti muškarca? Sakriješ mu daljinski.
28. Zašto muškarci zvižde ljepše nego žene? Zato što imaju ptičji mozak.
29. Kada je Bog dijelio pamet, svi su muškarci bili na utakmici!
30. Kad bi muškarci bili ljubavnici kao što pričaju, žene se ne bi stigle ni počešljati.
31. Kad je riječ o dužini, muškarac odmah pomisli na centimetre, a žena na minute.
32. Postoje tri vrste muškaraca: inteligentni, lijepi i većina.
33. Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!
34. Imam lijepog, pametnog i bogatog dečka: jedini problem je što moram paziti da se ne sretnu... )

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.
On je želio da ona vidi kroz šta sve on jadan prolazi, te se pomolio:

"Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen."

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu želju.

Slijedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za mačku i okupao psa.

Tada je već bilo 13 h te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje. U 16.30 je počeo guliti krumpire i prati povrće za salatu, valjao svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru. Poslije večere, očistio je kuhinju,uključio mašinu za sudje, složio ispeglano rublje,okupao djecu i stavio ih na spavanje. U 9 uvečer je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvijek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, sto je nekako uspio obaviti bez žalbi. Sljedećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:

"Gospode, ne znam što sam mislio. Mnogo sam pogriješio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo."

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti,odgovori:
"Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i bit ću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ćeš sačekati 9 mjeseci. Prošle noći si zatrudnio."

Draga breskvice ovo ti je bas , svaka cast !!!

mnogo su

Reci mi samo kako te nije mrzelo toliko da kuckas?

Inace su

Odjeća za ljubav

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?" upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju ispeglati", odgovori muž, "što ima za večeru?"

Breskvice