Šaljivi tekstovi

joj mi smo ovo u osnovnoj prepisivali pod casovima,
zato mi matematika ne ide najbolje

kad su ucili brojeve do 10 ja prepisivala ovo o plavusi

to ti je kao i onaj tekst:
Januar mesec,neke vrucine teske
mrtvac na konju jahao je peske
sklanjajuci dugu kosu sa celave glave
i bezeci preko pustinjske magistrale

ovo je pre

DECIJI BISERI



Šta je to ljubav?
-Ljubav je kad ti drnda srce!

Kako se zovu ljudi koji žive na selu?
-Seoci.

Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
-Benzioner.

Razlika između sela i grada?
-Paaaa, u selu je trava cela, miislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.

Šta je to brak?
-Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.

Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež, da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!

Šta je kredit ?
- To je ono u telefonu. Kada ti se potroši, a ti uključiš punjač i imaš kredit.

- Ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.

Šta je to bogatstvo?
- To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno

Šta su to reklame?
- One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.
- Reklame služe da se glumci odmore.

Da li voliš životinje?
-- Volim…pile, prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!

Šta radi matičar?
-Uči decu matematici.
-Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.

Šta je to stjuardesa?
- Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

Kako se prave bebe?
- Sramota me da kažem, jer je to jedan bezobrazan posao.
- Prave se noću, zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečji dodatak.

Šta je droga?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprica.

Šta je aerobik?
- To je stočni aerodrom.
- U to veruju samo ružne tete.

Krave ne smeju brzo trčati, da ne proliju mleko.
Severni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.
Tokom nedelje Bog živi u raju. Samo u nedelju dođe u crkvu.
Adam i Eva su živeli u Parizu.
Ustvari je usvajanje bolja mogućnost. Tako si mogu roditelji sami izabrati svoje dete i ne trebaju prihvati baš onog, kojeg su dobili.
Moji roditelji kupuju samo recikliran toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti okolini.
Muškarac se ne može venčati sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao obući odeću mlade.
Ribe se množe tako, da nose iskre.
Kod nas ima svako svoju sobu. Samo tata ne, on mora spavati kod mame.
Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.
U Francuskoj su nekad usmrćenja kriminalaca izvodili sa želatinom.
Papa živi u Vakuumu.

Dečiji neiskrivljen smisao za humor.

Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračuna u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.

Moja sestra je jako bolestna. Svaki dan pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi previše uplašili.

Najkoristnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od spreda i od pozadi, kožu za cipele, četinje za četke i ime za psovanje.

Životinjska teorija: Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive, to su morski psi.

Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.

Životinjski vrt je super. Tamo možemo videti životinje, koje i ne postoje.

Čitav svet je postao pažljiv, kad je Luter 1517 obesio svojih 95 proteza na crkvu u Vitenbergu.

Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nesu jaja, a seljaci krompir.

Ujak je svinju doveo u dvorište i zaklao sa dedom.

Pre 8 dana je tati na glavu seo vrabac. Taj je baš bio na putu na posao.

Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.

Umetnostna klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vetrovi digli suknjicu.

Krug je okrugao kvadrat.

Crvi ne grizu, jer imaju i spreda i pozadi rep.

Kajsija je kao jabuka sa tepihom.

Ako jedemo bolestne krave, dobijemo ISDN.

Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.

Nisam kršten, ali sam zato cepljen.

Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.

Voz se velikom bukom zaustavio i putnici su se ispraznili na kolosek.

Životno osiguranje je novac, kojeg dobije onaj, koji preživi smrtni slučaj.

Muslimanska Biblija se zove Kodak.

Kako beogradska deca prepričavaju lektiru?

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju.Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama ( kao Verona i Kjevo ).Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno.I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se.Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku.Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je.Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali.U stvari on i nije bio neki krimos već pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina.Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe.Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo.Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni.Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge.Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke.Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe.Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave.Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve ( kao u Pancer Generalu ).Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe.Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama i onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko saveta za njihovo korišćenje.

PROCEDURA ZA MUŠKARCE:

1)Dovezite kola do automata
2)Otvorite prozor
3)Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4)Otkucajte željenu sumu za podizanje
5)Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6)Podignite prozor
7)Odvezite se dalje

PROCEDURA ZA ŽENE:

1)Dovezite kola do automata
2)Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
3)Ponovo upalite motor koji se ugasio
4)Spustite prozor
5)Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronađete karticu
6)Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7)Pokušajte da ubacite karticu u automat
8)Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat
9)Ubacite karticu
10)Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11)Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12)Otkucajte šifru
13)Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14)Otkucajte željenu sumu za podizanje
15)Uzmite gotovinu i potvrdu
16)Ispraznite tašnu da pronađete novčanik
17)Vozite napred 2 metra
18)Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19)Proverite šminku
20)Ponovo upalite motor koji se ugasio
21)Vozite 5-10 km
22)Spustite ručnu kočnicu

Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma.Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova.Odnos prema ženama pokazujem pre svega u svojoj kući i prema svojoj ženi.Ne bih želeo da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primera iz mog braka.Naravno, ni kod mene nije sve idealno.Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica.Ipak, uspevamo da sve regulišemo sporazumno:

-Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam
-Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje
-Ako sam novine pročitao, odmah sutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita
-Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili tv čim počne jeftina struja
-Ako noću primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme
-Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog.Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno
-Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem-nju ili njega

Ako se ko ljudi dogovorimo,kod mene sve može.
-Može da kupi sve što ja odlučim
-Može slučajno da joj pregori sijalica
-Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu
-Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen
-Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće
-Može da se šminka, pod uslovom da da šminku ne kupuje
-Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak
-Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvek sve bude čisto i ispeglano

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom, da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje.Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
-Našem petom detetu i ona je smela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno
-Za praznik uvek sedi sa nama za stolom
-Svaka 3 meseca može da kupi novu metlu
-Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti.Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama
-Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja
-Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu
-Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu
-Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao;ne insistiram da mi ručak uvek servira u postelji
-Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak
-Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare
-Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...

Brinem o njenom dostojanstvu.Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
-Samo kad sedim ona stoji;čim legnem, ona može sesti i nastaviti sa radom
-Nikad je ne isterujem na ulicu.Samo na terasu
-Kad je gađam tanjirom i u najvećem besu, vodim računa da ne okrnjim nov servis;za njeno dobro uveo sam plehane tanjire
-Da bih sačuvao njen ugled,nikad je ne bijem pred decom i gostima
-Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno

Naravno, ovo nije sve.Nikada nisam zadovoljan postignutim.Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!

Muškarci- šta nikada nećemo razumeti?

1) Muškarac i sport: Nedelja, divno vreme za šetnju.Umesto toga, on navlači zavese i pali tv da gleda Formulu 1.I dok napolju greje Sunce on sa Šumaherom vrti u krug :brmmmm...

2) Muškarac i romantika: Pripreme za prvi sastanak: naći ćete se u 20h; u 19:30, on se tuširai brije; u 19:35 obuva cipele, onda malo gleda tv i u 19:55 izlazi iz kuće...

3) Muškarac i njegov odraz u ogledalu: on uvek ima dobro mišljenje o sebi.Dobro, možda nema mnogo kose..Ima masnih naslaga...Trebalo bi mu nešto kondicije, ali inače?Inače nema nijednu manu, osim što je bled, staromodan, neuredan i uvek u pohabanoj odeći.

4) Muškarci i muški razgovori: Susret dvojice muškaraca.Prvo pozdrav ( čista sreća! ), drugo, vic. Treće, analiza aktuelnih događaja iz oblasti sporta, automobilizma, politike, filma, razgovor o starim ortacima i ništa više.Ako se baš dobro poznaju, možda će jedan pitati:"Šta ti radi...?", a drugi reći:"Nemam pojma, otišla je nekud"!

5) Muškarci i kultura dijaloga: Postoji ograničen broj razloga zašto je uvek on u pravu, a ona nikada:1) Nemaš pojma;2)Ne histeriši odmah;3)Ne moraš odmah da vičeš;4)Ne vičem!;5)Da nemaš menstruaciju?

6)Muškarci i tehnika:" Ne diraj to!Pazi!Neee!" Ovaj vrisak može biti upućen samo osobi ženskog pola,po definiciji tehnički neobrazovanoj. U opasnosti ne mora da bude novi muzički stub, već, recimo, kasete sređene, zaboga, po azbučnom redu.Za takvu svetinju potreban je stručan pristup...

7)Muškarci i automobili: Ratka Vujovića...Milinka Kusića...Ali, nigde Krajiške divizije..To za njega nije problem!On ne odustaje.Zašto bi pitao nekoga?Ne treba njemu ni plan grada, niti je potrebno da zaustavi nekog prolaznika.Do poslednje kapi benzina on će tražiti prokletu ulicu-pa ko preživi.

8)Muškarac i frižider: On otvara frižider u svom momačkom ili privremeno takvom stanu.Bulji u hladnoću, ali ne vidi ništa.Zato što nema šta da se vidi.Ledena pustinja.Nekoliko poluizgladnelih bakterija dosađuje se u kutiji za jaja.Na gornjoj polici dve flaše piva, čaša senfa, sardina i ostaci pice.Šteta...On se češka po glavi.Zašto ona mesta gde se svinje i krave kupuju na parče ne rade noću?

9)Muškarac i telefon:"Jesi li tu?Navratiću.Ne,to ne mogu!", i kraj priče.Maženje preko telefona?Ne dolazi u obzir!Zamisli, pored mene stoji kolega, a ti navalila.Šta, da li te volim!Ma, budi zadovoljna ako ti kažem:"Čujemo se..."

10)Muškarac i ljubav: O ljubavi se ne priča.Ako je baš zaljubljen do ušiju, možda će reći ortacima:"Fina je..."
Živa istina!

micana,gde nadje sve ovo?
super su!!!

Bolno iskustvo jedne žene

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala ići pješke kući.

Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još kilometre i kilometre, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.

Ušla sam u krčmu i za čas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila s pješačenjem, potrudila sam se osloboditi sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- Draga, imam iznenađenje za večeru!

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stol gdje je večera. Sjela sam i baš kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.

Pasulj koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubretom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

- SRETAN ROĐENDAN!

Pala sam u nesvijest.

mala,napisi jos neki ovakav tekst,

zamisli sramote,a???

Dame - Ako slučajno presolite jelo dok se kuha, ubacite jedan oguljeni krumpir i on će upiti višak soli za automatski fix-me-up.
Prave žene - Ako presolite jelo dok kuhate, to je vraški loše. Molim ponavljajte za mnom moto Pravih žena: "Ja sam to skuhala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko je loš okus".


Dame - Lijek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u čelo. Pulsiranje će nestati.
Prave žene - Uzmite limun, pomješajte s tekilom, ohladite i popijte. Možda ćete još uvijek imati glavobolju, ali koga je to briga! Drmnite još jednu tekilu.


Dame - Na dno korneta stavite mali marshmallow da bi spriječili curenje sladoleda.
Prave žene - Jednostavno isišite sladoled odozdo - za-boga-miloga-. Ionako vjerojatno sjedite guzicom na kauču s podignutim nogama.


Dame - Da bi spriječili klijanje krumpira, ubacite jednu jabuku u vreću s krumprima.
Prave žene - Kupite kutiju gotovog krumpir - pirea i nećete morati brinuti o krumpiru kojemu rastu noge i ruke.


Dame - Kada recept za kolače zahtijeva pobrašnjivanje kalupa, upotrijebite malo suhe smjese za kolač pa neće biti bijelih tragova s vanjske strane kolača.
Prave žene - Idite u pekarnu/slastičarnicu - oni će čak i dekorirati kučkinog sina za vas.


Dame - Premažite izmućeni bjelanjak preko korice pite prije pečenja da bi ste dobili prekrasan sjajni finish.
Prave žene - Upute na gotovim zamrznutim pitama ne uljučuju premazivanje bjelanjaka, prema tome to ne radite.


Dame - Ako imate problema s otvaranjem staklenki, pokušajte upotrijebiti gumene rukavice za pranje suđa. One onemogućavaju proklizavanje stiska i čine otvaranje staklenki lakšim.
Prave žene - Idite pitati jako ZGODNOG susjeda da to napravi za vas.


I na kraju, najvažnije....
Dame - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduću upotrebu u saftovima i gulašima.
Prave žene - Ostaci vina??!

katy,zasto ove savete ne upises tamo u saveti u kuhinji, mogle bi se smejati kad trazimo dobar savet,

Prosto fenomenalno.... Svaka čast!!!

Postovana tehnicka podrsko
Prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug
1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promene u modulu
za knjizenje, ogranicio je pristup Cvece i Nakit aplikacijama koje su
radile savrseno pod verzijom Decko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto
su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta
znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i
Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse ceo sistem.
Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali
na zalost nisam nista postigla.





Ocajna





.................................................
Draga Ocajna
niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Muz
1.0 je operativni sistem.
Pokusajte da unesete sledece komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i
instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0
automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0.
Ali upamtite,preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu
Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija!
Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku
od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane
i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem.
U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze
da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog
softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves
1.0 .
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne
instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete
Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko
izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je
bespovratno i zahteva instalaciju Muza 2.0