Šaljivi tekstovi

Moram da jos jednom postavim ovaj tekst
zbog nase nove drugarice Malo Zvocalo
Da se ne sekira kad izvrne slova

PRAVOPIS

Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra
irtažsiavnjima nučainka sa Kmbreidža, njie vžano kjoim su roedsldoem
npiasnaa slvoa u rčei, jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo
nlaaze na sovm msteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez
ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg
tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb, vec rčei psmraota
kao cleniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.
Začudjujuce, zar ne? A uevk ste msilili da ...

Mnogo ti ble hvala Tinche..
A vid stvarno ja sve procitala...
Znaci postoje i gori od mene..hahaha...

I sta smo veceras naucili???

Ajde u glas:
" Bitno je samo da se prvo i zadnje slovo nalaze na svom mestu"

Jes..tad se moze normalno procitati..
Da,da ajde ceo forum "DANAS SMO NAUCILI DA JE BITNO SAMO DA SE PRVO I ZADNJE SLOVO NALAZE NA SOM MESTU!"

Dobar ti je text Tinche..a ja stvarno puno grsim kad kucam..ja i moje brzo kucanje..

"DANAS SMO NAUCILI DA JE BITNO SAMO DA SE PRVO I ZADNJE SLOVO NALAZE NA SOM MESTU!"
najvaznije je ovo SOM mestu

Jaoj,kako sam se smejala!!! I sad! Valjam se!!!

Eto vidite
Ja sve brzo kucam..pa akako ispadne..

pa akako ispadne
ma, opusteno...

Vis..eto opet..
Ali sto kazes opusteno,opusteno
To nisam ja to su moje ruke

Znaci,valjaaaaaaaaaaam seeeeee!!!

vidis da imam oko sokolovo ...

OGLASI KOJE PIŠU ŽENE

U četrdesetim (znači: 49 godina)

Slobodnih shvatanja (znači: Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje)... See More

Atletskog izgleda (Nema sise)

Prije svega traži unutrašnju ljepotu (Ružna)

Dobrog izgleda (Lažljiva)

Zaraznog osmijeha (Glupa)

Romantična (Potrebno prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala)

Voli prirodu (Ne brije noge, ni ispod pazuha)

Pobožna (Vodi ljubav u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi)

Strasna (Lajavica)

Plavuša (Sve ostale dlake su crne)

Težina proporcionalna visini (Debela)

Osjeća se dobro u svojoj koži (Jako debela)

Poneka okruglija oblina (Patološki debela)

Mlada u srcu (Jedna noga u grobu)

OGLASI KOJI PIŠU MUŠKARCI

U četrdesetim (znači: 55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina)

Sportski tip (Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u nedelji)

Dobrog zdravlja (Prdi i podriguje)

Atletskog izgleda (Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom)

Prije svega traži unutrašnju ljepotu (Velike dlake mu vire iz nosa i iz ušiju)

Slobodnih shvaćanja (Pokušat će da spava s vašom sestrom)

Prije svega traži prijateljstvo (Sve dok ste oboje goli)

Ima dobar smisao za humor (Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan)

Visok i dobrostojeći (Kreten koji vozi BMW)

Zreo (Samo prvih 6 mjeseci života)

Poeta u sitne sate (Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20tak godina)

Vjernik (Psuje svakih 10 minuta)

Emocionalno stabilan (U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici)

Pristojan (Kaže kad hoće da mu daš pivo)

Zna da sluša (Mogu proći dva dana da ne progovori)

Super je tekst ! Bas super!

Extra

Dve krave

SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.

KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

NACIZAM:Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA:Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

Rođendan - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje.

Pušačka noga - ona noga kojom gasiš cigaru.

Menjačnica - mesto gde dinare menjate za novac.

Marš za Drinu - kad me ćale u 1 ujutru pošalje po box Drine original.

Srpski rulet - dati pijanom kumu da izabere ime vašem detetu (Želimir, Sredoje, Mašinka...)

Minut do dvanaest a.m. - termin kad posle toga sve ide u p.m.

Reklama za mršavljenje - prvoaprilska šala na etiopijskoj nacionalnoj televiziji.

Nezaposlen - ono što postaneš kad diplomiraš.

Kad jaganjci utihnu - period između prvog maja i Đurđevdana.

Diši - u Srbiji sinonim za "prijatno".

Crnogorski direktor .....

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u zivotu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, mirise, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.

Kaze mu sekretarica: "Gospodne direktore, cekaju vas stranke".

Veli nasijenac: " Neka udju, nece napolju da drezde".

Udju stranke, sjednu.

Veli ovaj nas: " Samo minut me pricekajte, imam neki vazni razgovor da obavim".

Okrene broj, tetralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Kostunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje... Cujes, da te zamolim, ako kako mozes da se ne glozis sa ovim mojima dolje.. Ti znas.. Ajd, jesi li mi obecao? Fala, Vojo".

Spusti slusalicu, nasmijesi se strankama, ponovo okrece broj: " Alo, Milo, dje si.. Bato odje.. Vidji da ti recem, ti znas sto sam ja tebi i sto si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kacis sa ovima odje. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Neces, sokole. E vazda ti fala".

Slavodobitno spusta sluslacu pred opcinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. sta mogu da uradim za vas?

Dize se jedan: " MI smo iz poste, dosli smo da vam prikljucimo telefon."

Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami

1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.

Bljak

Ono što jedeš kad postaneš tata.

- Mama ovo je bljak,neću ovo da jedem!
- Nema veze poješće to tata a ti pojedi ovo što sam ti odvojila.

Azil za komarce :

Zid posle krečenja.

Jednostavno nemaš srca da ih zvekneš.