Šaljivi tekstovi

Sta smo naucili iz americkih filmova:

-jedna sibica je dovoljna da osvetli sobu bilo koje velicine
-sa svakog prozora u Parizu se vidi Ajfelov toranj
-kasalj je znak smrtonosne bolesti
-detektiv moze resiti slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti
-svaka brava se u sekundi moze otvoriti snalom ili spajalicom, osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je zarobljeno dete
-nije potrebno reci 'dobar dan' ili 'dovidjenja' kad zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor
-muskarac nece ni trepnuti dok prima najokrutnije udarce ali ce se tresti od bola dok zena pokusava ocistiti njegove rane
-posteni i radni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana pre penzije
-ventilacioni sistem zgrade je odlicno mesto za sakrivanje, nikome nece pasti na pamet da vas tamo potrazi
-ako odlucite plesati na sred ulice, svako na koga naidjete znace korake
-ako se susretnete sa zlim medjunarodnim teroristom sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje
-kad placate taksi, ne morate gledati u novcanik dok vadite novcanicu, zgrabite jednu nasumice i dajte, bice to tacan iznos
-nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vestine-vasi neprijatelji ce strpljivo cekati da vas napadnu jedan po jedan.

istina istina

e ovo je istina

Mladog i
uspešnog
muškarca, sa rešenim
materijalnim i stambenim pitanjem, simpatičnog i veselog, velikodušnog i
odanog, koji ne pije, ne puši i nije narkoman, sa smislom za humor,
načitanog i zabavnog, heteroseksualnog, s atletskim telom, neoženjenog,
bez dece i bez tone dosadne rodbine



SAMO HOĆU DA
VIDIM!!!

Muškarci uzvraćaju udarac!


Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?
Nijedan. Ono već treba da je otvoreno kada ga ona donese.


-----------------------------------------------------------
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Evoluciona prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperi.

-----------------------------------------------------------
Kako znaš da će žena da kaže nešto pametno?
Kada počne rečenicu s 'Jednom mi je čovek rekao....'

-----------------------------------------------------------
Kako popravljaš ženin sat?
Nikako. Postoji sat na rerni.

----------------------------------------------------------
Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo
puštaš unutra?
Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.
----------------------------------------------------------
Naučnici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.
Zove se Torta na venčanju.
----------------------------------------------------
Što muškarci umiru pre svojih žena?
Jer to žele.
------------------------------------------------------
Žene neće biti jednake s muškarcima, sve dok ne budu mogle da
hodaju ćelave ulicom, s pivskim stomakom, a da ipak misle da su
privlačne.

Fatalna žena

Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Šta si prosuo?


Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Dnevnik jednog lovca


01:00 - Budilnik zvoni.
02:00 - Stiže tvoj parnter za lov - izvlači te iz kreveta.
03:00 - Ubacaš sve osim sudopere u kamionet.
03:05 - Pošao si u lov na jelene.
03:15 - Vraćaš se kući da bi uzeo pušku.
03:30 - Voziš kao sumanut da bi stigao do šume pre svitanja.
04:00 - Postavljaš kamp - shvataš da si zaboravio šator.
04:30 - Otiskuješ se u šumu.
06:05 - Vidiš osam jelena.
06:06 - Pažljivo ciljaš i držiš prst na okidaču.
06:07 - "Klik"
06:08 - Ponovo puniš pušku dok gledaš kako jeleni nestaju iza brda.
08:00 - Krećeš nazad do kamp mesta.
09:00 - I dalje tražiš kamp.
10:00 - Shvataš da ne znaš gde je kamp.
12:00 - Ispaljuješ signalnu raketu i jedeš divlje bobice.
12:15 - Ponestalo ti je metaka. Osam jelena se vraća.
12:20 - Imaš čudan osećaj u stomaku.
12:30 - Shvataš da si jeo otrovne bobice.
12:45 - Spašen.
12:55 - Helihopterom prebačen u bolnicu da ti ispumpaju stomak.
15:00 - Vratio se u kamp.
15:30 - Napustio si kamp i krenuo da loviš jelene.
16:00 - Vratio se u kamp po metke.
16:01 - Puniš pušku. Ponovo napuštaš kamp.
17:00 - Prazniš šaržer u vevericu koja te nervira.
17:01 - Veverica je i dalje tu.
18:00 - Stižeš u kamp i zatičeš jelene kako pasu oko šatora.
18:01 - Puniš pušku.
18:02 - Ispaljuješ šest metaka zaredom.
18:03 - Probušio si gume na svim kamionetima.
18:05 - Tvoj partner se vraća u kamp noseći ulovljenog jelena.
18:06 - Potiskuješ jaku želju da pucaš u svog partnera.
18:07 - Upao u kamp vatru.
18:10 - Presvlačiš se i bacaš nagorelu odeću u vatru.
18:15 - Uzimaš kamionet i ostavljaš svog partnera i njegovog jelena u šumi.
18:25 - Kamionet prokuvao.
18:26 - Počinješ da pešačiš.
18:30 - Sapleo se na granje i ispustio pušku u blato.
18:35 - Nailaziš na medveda.
18:36 - Nišaniš.
18:37 - Pištolj ne može da opali jer je pun blata.
18:38 - Uneredio se.
18:39 - Penješ se na drvo.
21:00 - Medved odlazi. Silaziš sa drveta.
24:00 - Konačno kući.

Sledećeg dana:
Gledaš utakmicu na TV-u, lagano cepajući dozvolu za lov i pakujući
parčiće u kovertu koju ćeš poslati svom partneru, sa jako preciznim
uputstvom gde da je stavi.

Čemu su nas naučili roditelji


--------------------------------------------------------------------------------


*Religiji:* Bolje ti je da se počneš moliti Bogu da će ta fleka sići sa tepiha.
*Logici:* Jer sam ja tako rekla...
*Ironiji:* Samo nastavi da plačeš i daću ti ja razlog za plač...
*Osmozi:* Zatvori usta već jednom i počni da jedeš!
*Strpljenju:* Sedećeš tu dok taj španać ne nestane!
*Hipokritici:* Rekla sam ti MILION puta, NE PRETERUJ!
*Iščekivanju:* Sačekaj samo dok dodjemo kući, ja ti kazem...
*Genetici:* Isti si ko i otac!
*Savitljivosti:* Pogledaj tu prljavštinu iza ušiju...

*Termodinamici :* Zagrej stolicu, fakultet završavaju uporni.
*Humoru:* Ako ti kosilica otkine nožne prste, nemoj meni trčati...
*Korenima:* Zatvori ta vrata, ko da si se rodio u štali!

*Flori i fauni :* Sažvakaćeš to gradivo kao krava seno!
*Mudrosti:* Kada dodješ u moje godine, sve će ti biti jasno.

*Veri u nemoguće : *Kad stignemo kući videćeš ti svoga Boga!
*Pravdi:* Nadam se da ćeš i ti imati decu i da će biti ista kao što si ti!

Šta klinci misle o braku


--------------------------------------------------------------------------------


- KAD SE ODLUČUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK?

* Prvo moraš da nadješ nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti voliš fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti voliš fudbal i onda da ti donosi čips i pivo. Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)

* Ti u stvari ne odlučuješ sam kad treba da stupiš u brak. Bog to odlučuje odavno unapred i ti onda na kraju vidiš šta ti se dogodilo. Jovana, 10 godina (tu ima nečeg)

- KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?

* Najbolje godine su 23 jer onda poznaješ svog muža najmanje 10 godina. Sandra , 10 godina

* Ne postoje najbolje godine za brak - moraš stvarno da budeš dovoljno glup da bi se oženio. Filip, 6 godina (najverovatnije je imao loše iskustvo)

- ŠTA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNIČKO?

* Paaa ... oboje ne žele da imaju još dece. Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog čega li je to ?)

- ŠTA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM?

* Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju. Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš. Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)

* Kod prvog izlaska se pričaju interesantne laži tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak. Milan , 8 godina (mudar dečko)

- ŠTA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOŠE PROŠAO?

* Ja bih otišao kući i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu. Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)

- KADA SME DA SE POLJUBI NEKO?

* Kada je bogat i ima puno para. Jelena , 7 godina (pitam se da li je plava?)

* Kada poljubiš neku devojku onda moraš da se njome oženiš i da imaš decu sa njom. Tako ti je to! Dejan, 8 godina (da Dejane, na žalost je tako)

- DA LI JE BOLJE BITI OŽENJEN ILI NE ?

* Ja ne znam šta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom ženom. Ja ne želim da ona postane debela. Mirko, 8 godina (stvarno biser)

* Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.* *Marija, 9 godina (već zna u čemu je fora)
I NAJBOLJE ZA KRAJ

- ŠTA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPEŠAN?

* Muž treba uvek da kaže ženi da je lepa, pa čak i ako ona izgleda kao autobus! Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1!)

....svidja mi se ovo ucenje o "korenima"...

Sta ces? Deca ne znaju da lazu...

Šta deca misle o ...



--------------------------------------------------------------------------------


ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ?
- VOLIM SVE A NAJVIŠE PASULJ SA DOKOLENICOM.
- VOLIM I SLATKO OD ŠLJIVOVICE.
- MESO OD PILETA SA DRŠKICOM.
- NAJSLAĐE JEDEM KUPUS OD SALATE.
- ŠTA DRUGO NEGO KUVANO JAJE NA OKO.
- NAJVOLIM DA NE JEDEM. A KAD MORAM KAŽEM DA NISAM GLADAN, DA ME BOLI SRCE ILI UVO I
DA IMAM KRAJNIKE U STOMAKU.
- VOLIM DŽIGERICU I DRUGE UNUTRAŠNJICE.

KO SI TI?
- TO ME PITAJU MAMA I TATA KAD ME TUKU, A JA IM ODGOVARAM DA SAM NJIHOVO DETE.
- MNOGO SAM FINA DEVOJČICA I LEPO PIŠEM PO ČISTOM ZIDU
- JA SAM DEDA JER SE ZOVEM KAO ON.

ŠTA SANJAŠ?
- SANJAM RAZNE SANOVE U BOJI.
- JEDNOM SAM SANJALA DA SAM VELIKA I DEBELA. POSLE SAM SE PROBUDILA I DOBILA BATINE.
MAMA JE REKLA: OVO NIJE DEDINA POSTELJINA U KOJU MOŽEŠ DA PIŠKIŠ KAD HOĆEŠ.
- SANJAM DA SAM PEPELJUGA I DA JE MOJ PRINC LEPŠI OD NJENOG.
- NIJE LEPO SANJATI. TO RADE SAMO ONI ŠTO ĆE DA IDU U PUNO RAZREDA I DA NOSE KRAVATU,
A POSLE DODJU KOD TATE DA TRAŽE PARA.

ŠTA JE KARAKTER?
- TO JE SPORT. MOJ BRAT JE KARAKTERISTA.
- TO SAM VIDEO U ZOOLOŠKOM VRTU. IMA ROGOVE, ALI NEMA REP.

ŠTA JE SLOBODA?
- SLOBODA JE KAD PITAM MAMU SMEM LI DA UZMEM ČOKOLADU A ONA KAŽE: UZMI SLOBODNO!

ŠTA JE DETINJSTVO?
- TO JE MOJ ŽIVOT KAD SAM BIO MALI .
- TO DOBIJEMO KAD SE RODIMO, PA POSLE PROĐE.
- DETINJSTVO JE KAD GLEDAŠ SLIKE ŽUTE BOJE.

ŠTA JE PUBERTET?
- NEIZLEČIVA JE TO BOLEST I DOBA KAD TI BRKOVI PORASTU PREKO NOĆI.
- PUBERTET JE ŽIVOT SASTAVLJEN OD GLUPOSTI.
- TO JE KAD PRESTANEŠ BITI DEVOJČICA I SLOBODNO MOŽEŠ DA SE ŠMINKAŠ.
- KAD SAM SA DEDOM STALNO PRIČAMO O DEVOJKAMA IZ TOG PUBERTETA.


ŠTA JE ODGOVORNOST?
- TO JE NEŠTO ŠTO SVI TRAŽE, A NIKO NE ZNA ŠTA JE. NE
ZNAM NI JA.
- ČUO SAM DA JE TO NEŠTO JAKO TEŠKO ŠTO NE MOŽE SVAKO
DA NOSI.
- ODGOVORNOST JE KAD JA TRAŽIM SLADOLED A TATA ODGOVARA
:NE MOŽE.
- ODGOVORNOST JE KAD ODGOVARAŠ DRUGA DA NE UČI NAGOVARAŠ GA DA SE IGRA.

KAKO SE PRAVE BEBE?
- ONE SE PRAVE OD BABICA U PORODILIŠTU.
- SRAMOTA ME DA KAŽEM JER JE TO BEZOBRAZAN POSAO.
- PRAVE SE NOĆU I ZATO ŽMURE KAD SE RODE.
- TO JE JEDAN GLUPAV POSAO ZA KOJI SE PRIMA DEČIJI DODATAK.
- BEBE SE PRAVE OD RODE ILI OD KUPUSA. KAKO KO VOLI.
- BEBE SE PRAVE KAD SI DOBAR PA TI RODE BRATA, A ONDA JE ON GLAVNI PA SI DŽABE BIO DOBAR.

ŠTA JE HOBI?
- TE ŠTAPIĆE SAM JEO KAD SAM BIO MALI.
- MOJ HOBI JE DA KVARIM TELEVIZOR
- HOBI MOG DEDE JE LAGANJE BABE I HVATANJE RIBA.
- HOBI JE NEŠTO BESPLATNO ŠTO TE SKUPO KOŠTA.

ŠTA JE SUNCE?
- KO GLEDA U SUNCE, A NE ZMURI IMA DA MU SE RAZBOLI UČITELJICA.
- NAJLEPŠE SUNCE JE NA MORU. ONO TAMO STANUJE I ČIM DOĐEMO TAMO PITA KOLIKO IMAMO PARA.
- JA SAM BABINO SUNCE. VALJDA JESAM JER ME I MAMA TAKO ZOVE.

ŠTA JE HOROSKOP?
- TAMO SAM IŠAO DA GLEDAM HARI POTERA
- TO JE NAUKA ZBOG KOJE SE NE IDE U ŠKOLU.
- HOROSKOP JE ONO KAD SU DECA ISTO OBUČENA I PEVAJU ISTU PESMU U VIŠE GLASOVA.

ŠTA JE VEROISPOVEST?
- KO IMA VEROISPOVEST UVEK JE ČIST, NE LAŽE I REDOVNO SEČE NOKTE.
- NE ZNAM ZA ŠTA TO SLUŽI AL’ TO DOBIJEŠ ČIM SE RODIŠ.

KO JE PATRIJARH?
- ON JE PREDSEDNIK MUŠKIM I ŽENSKIM POPOVIMA.
- ON JE ISTO ŠTO I SVETI SAVA SAMO STO JE ŽIV.
- KAD JE BOŽIĆ ILI USKRS ON PEVA, A NIJE SNIMIO CD.
- PATRIJARH JE ONAJ ŠTO SE KRSTI KAD MU MI MAŠEMO.

ŠTA JE POLITIKA?
- TO JE LEPA REČ ZA POKVARENE POSLOVE.
- TO SU LJUDI KOJI ČUDNO PRIČAJU DA BI DRUGI MISLILI KAKO SU PAMETNI.
- TO JE KAD ČIKE U ODELIMA LAŽU PRED PUNO SVETA A OVI IM PLJESKAJU.

ŠTA JE EVRO?
- EVRO JE KAD NA TELEVIZIJI POBEDI LANE MOJE.
- TO JE ISTO ŠTO I EUROKREM SAMO U MANJOJ TEGLI.
- ČUO SAM KAD JE MAMA REKLA KOMŠINICI DA JE GLEDALA EVRA SA ONOGA SVETA
- TO SU NAJSKUPLJE PARE KOJE SE KUPUJU KAD PRIMIŠ PLATU.

...joj ovo je iz emisije "kefalica"....