Šaljivi tekstovi

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!

Moderne kletve...

Dabogda isao na sajam knjiga
Dabogda ti se gradivo nagomilalo (za strebere)
Dabogda ti sin ne video Beograda (crnogorska)
Dabogda ti tata nosio tange
Dabogda te poslali u vojsku
Dabogda ti pukla kajla (zemunska)

Devet opasnih ženskih reči

1. Dobro! Ovu reč žene koriste najčešće da bi završile raspravu kada znaju da su u pravu i žele da vas ućutkaju.

2. Pet minuta. Ako se sprema za izlazak, pet minuta znači da joj je potrebno još pola sata da bi završila sa sprema­njem. Žena će vam uz osmeh reći – idem do komšinice, vraćam se za 5 min. Molim te, mešaj ručak svakih pola sata! Pet minuta zaista i znači pet mi­nuta sama onda kada vam je dala toliko vremena da gledate televiziju pre nego što počnete da joj pomažete u kućnim poslovima.

3. Ništa. Ova reč označava zatišje pred oluju. Ništa sigurno znači nešto. Ra­sprave koje započinju njenim izgova­ranjem ništa, imaju veliku verovatnoću da će se završiti velikom frkom.

4. Slobodno idi. Na ovaj način želi da vam kaže "samo pokušaj", a ne da vam i da dozvolu da to učinite. Ne radite to!

5. U redu. Ovo je jedna od najopasni­jih izjava koje žena može da uputi muškarcu. To u redu znači da želi još vremena da bi razmislila na koji način i kada ćete platiti za svoju grešku.

6. Hvala. Žena vam se zahvaljuje, ne dovodite to u pitanje! Samo recite da nema na čemu.

7. Šta god. Ovo je način da vam žena kaže ‘’odj ... i’’.

8. Ne brini zbog toga, ja cu. Još jed na opasna izjava koja opisuje si­tuaciju na sledeći način. Ona vas je nešto zamolila da uradite, i to više puta, ali na kraju ipak ona uradi taj posao. Kada je budete pitali šta nije u redu, njen odgovor će biti onaj pod red­nim brojem tri Ništa!

9. Pogled ispod obrva. I žena ponekad ostane bez reči. Na ovaj način žena bez izgovaranja jedne jedine reči stavlja do znanja šta misli o temi. Muškarci ovakav pogled najčešće pogrešno protumače, a njegovo značenje je sledeće. Pogled ispod obrva ozna­čava da ona misli da ste idiot i pita se zašto troši svoje vreme bespotrebno se raspravlja­juci sa vama.

Čovek pobegne iz zatvora gde je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.

Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupatilo.

Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću!
Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama.

Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno.

Ovaj tip je verojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uvo.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Deca su u kafeteriji Katoličke osnovne škole čekala u redu za ručak. Na početku linije je bio veliki poslužavnik sa jabukama.
Časna sestra je napisala na cedulji:
“Uzmi samo jednu. Bog pazi.”
Na drugom kraju linije, nalazio se veliki poslužavnik sa čokoladnim kolačima. Tu je bila i cedulja napisana dečjim rukopisom:
“Uzmi koliko hoćeš. Bog pazi na jabuke!”

budi jak medeni.....

Tipični macho muškarac oženi tipičnu lepoticu i nakon venčanja objašnjava joj pravila :



Dolazit ću kuci kada hoću, i ako hoću, i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš.

Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima

i da me nisi maltretirala zbog toga.

To su moja pravila. Imaš li komentar?

A ona će na to:

Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa.......bilo da si ti kuci ili ne!

Jednog dana, mala devojčica je sedela i gledala svoju majku kako pere sudove u sudoperi. Primetila je da majka ima nekoliko sedih vlasi u inače tamnoj kosi. Pogledala je majku i radoznalo upitala:
- Zasto su ti neke dlake bele?
Majka joj je odgovorila:
- Pa, svaki put kad ti uradis nesto lose i ja zbog toga budem tuzna i placem, jedna moja dlaka pobeli.
Devojcica je neko vreme razmisljala o onome sto joj je majka rekla, a zatim upita:
- Mama, a kako to da je sva bakina kosa seda?

super su ti ovi tekstovi zveko

Balada o GSP-u (Gospode Spasi Putnike)

Boze mili cuda velikoga,

Ili grmi il' se zemlja trese,
Il' udara more o bregove?
Niti grmi nit' se zemlja trese
Nit' udara more o bregove.
Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
Kako ide vesela mu majka
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj', po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.
A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Te izdaje karte natenane.
Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.
U tramvaju guzva pregolema.
Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.
Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.
Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.
Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.
U tramvaju cika, plac i vika.
Svi putnici oci izbecili,
Mislis, sudnji dan im odzvonio.
U tramvaju, stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.
Drzi sipku sto pedeset ljudi.
Tramvaj skripi, trza, cima, trese,
Pa nastaje zveka i zvonjava.
To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.
Ostala mu od celog odela,
Dva, tri konca tanka, duga bela,
to tako biva svakog dana,
Sve do mraka, a od jutra rana.


(pozdrav svima koji su se ikad vozili GSP-om)
__________________

Dve krave

SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.

KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

NACIZAM:Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA:Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu
Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju
Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.

Sad sam mm citala,kaze NAJBOLJE kad se napijes