Šaljivi tekstovi

Jedna velika životna istina:

Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke, njegova sekira upadne u reku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place.
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja?" upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira? upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."
Bog je bio odusevljen covekovim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvoseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place.
"Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!"
Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"

Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio s' Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
POUKA: KAD GOD MUSKARCI LAZU, TO JE IZ DOBROG I CASNOG RAZLOGA I ZA DOBROBIT SVIH!

Žena kaže: Tu je takav nered! Hajde, to moramo pospremiti nas dvoje. Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odeće. A evo što je muškarac čuo: Bla bla bla bla.... hajde bla bla bla .....nas dvoje bla bla bla bla ....na podu bla bla bla .....odmah bla bla bla bla ....bez odeće.

DOBRA VILA



Vila reče bračnom paru:

- "Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju"

- "Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdrazim mužićem"- reče žena.

Vila zamahnu svojim štapićem, i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.

I dodje mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle ... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mladju od sebe".

Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i brakadabra!...


Odjednom muž postade star 90 godina...

Pouka:


Neki muškarci su možda pokvareni,

.....ali Vile su ipak ........ ŽENE!

haha pa ne zove se ona bezveze "dobra vila"

Žene vozači.....



jutros vozim na posao i imam sta videti....?!

u traci pored mene žena vozi nov novcati Focus...juri preko 80... s nosom u retrovizoru - šminka oci...!
vratim pogled na put... al' vraga - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se šminkati....
čoveče, us...o sam se živ.... ispadne mi brijač na baterije.... i padne na burek koji mi je bio na drugom sedistu i sve zajedno mi padne na pod....pokušam kolenima ispraviti volan... al' ispustim mobilni koji padne direktno u kafu.... koja mi je bila medju nogama....sav se osurim.... mobilni crkne... i još izgubim važan razgovor....

j...m ti žene vozače...!

Šta je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.

Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti
rasuđivanja?
Udovac.

brawo Zveko

ONA

1. Sece hleb i slučajno si nožem ozledi prst
2. Pomisli -Joj
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati hleb

ON

1. Reže hleb i slučajno se posece
2. Opsuje, urla iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče Ženoooo!
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozleđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi stvarno i napustila ovaj svet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem hleba
12. On zahteva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživeo šok, treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da proveri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovo ne prokrvari
16. Psuje zenu zato jer mu nije dobro previla ranu

ZASHTO JE PILE PRESHLO ULICU?
Platon:Zbog opshteg dobra.
Aristotel:U prirodi je pilica da prelaze ulicu.
Karl Marks:To je bila istorijska neminovnost.
Frojd:Chinjenica da se uopshte pitate zashto je pile preshlo ulicu otkriva vashu unutrashnju nesigurnost.
Ajnshtajn: Da li je pile preshlo ulicu ili se ulica pomerila pod... piletovim nogama,zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadjaj.

Kako Beogradska deca preprichavaju Romea i Juliju?

Romeo i Julija su zabari iz Verone.Medjutim,matorci su im mnogo zajebani i uopshte se ne gotive jer rade isti biznis,ali su u razlichitim ekipama(kao Verona i Kijevo).Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu,pa se vidjaju tajno.I tako oni kenjaju josh 50 stranica i kao vole se,a uopshte se ne karaju.Na kraju neshto kao upadnu u losh trip i roknu se!

* Hrana putuje 7 sekundi od usta do stomaka.
* Prosecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
* Ljudska butna kost je jaca od betona.
* Zensko srce kuca brze od muskog.
* Na ljudskom stopalu zivi oko trilion bakterija.
* Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.
* Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju ne mozes osetiti ukus te materije.
* Zena je zavrsila citanje.
* Muskarc je zauzet merenjem palca

Citat:

A u kom :agregatnom" stanju?I od cijeg palca?....sto sam bezooooobraaaaznaaaaaa!!!!

Da ja imam mushki polni organ,bio bi bash mali.....A i tanak )))))
Kiss za IvaEve,mog misha!!!!

Hahaha, njihovog . Za agregatno stanje ces morati da pitas autora ove "umotvorine" .
Luv u misuuu

Kako upropastiti muskarca u 15 koraka
1. Udati se za njega
2. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda.
3. Kad god mu je do seksa - odbijte ga.
4. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
5. Sve pare koje mu izvucete obavezno odmah potrosite na gluposti
6. Zvocajte mu stalno kako malo zaradjuje
7. Uvek mu pricajte kako su svi njegovi prijatelji uspesniji od njega
8. Ime deteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije.
9. Ne zaboravite - mama je vas najbolji prijatelj
10. Pitajte ga sta zeli za nedeljni rucak, pa kad se odluci, spremite nesto drugo
11. Ako je neraspolozen, onda razvucite osmeh od uha do uha
12. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
13. Usisivac koristite iskljucivo dok gleda sport na TV-u
14. Koristite pred njim cesto uzrecice kao sto su " Sta li sam ja Bogu zgresila"
15. S vremena na vreme placite pred njim bez razloga ( da ga iznervirate)
Ovaj pravilnik ne primenjujte ako vam je muz sirovina, a i sta bi pametna zena poput vas radila sa sirovinom?!

Laka žena: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca. Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih. Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito,a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa. Psiholog: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uðe u prostoriju. Kosultant: onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati. Prijatelj(ica): osoba suprotnog pola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv,što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje. Arhitekta: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni dovoljno peder da bi bio dizajner. Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rešavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili. Glavobolja: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišćeno od strane žena 90-ih. Ljubav na prvi pogled: upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naroćito izbirljivi.

Hahaha... Biksi, bas si me slatko nasmejala pred spavanje
Samo ih zamisljam (drage nam muskarce) u ovim situacijama.

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.

Muškarac je došao kući sa posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatnjava a prazne kutije hrane i omota čokolade razbacane su po cijelom travnjaku.
Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također, a nigdjenije bilo ni njihovog psa.
Ušavši u kuću pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena a tepih zgužvan pored jednog zida.Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama.

U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla a u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska.

Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio je ženu sav zabrinut; možda joj se nešto dogodilo.
Iz kupaonice je tekao mali potočić.
Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz lavaboa a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene.Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.

Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu.
Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.
Gledajući je u nevjerici pitao ju je; "Što se ovdje dogodilo danas??"

Ona se opet nasmijala i rekla; "Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa posla i izdereš se na mene, što si radila po cijeli dan?!
On kaže; "Znam!"
"E pa danas to nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.