Šaljivi tekstovi

Šaljivi horoskop


Koliko je Ovnova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve sto im dodje u ruke).

Koliko je Bikova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).

Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Dva, naravno (trajace celi vikend, ali kad zavrse, sijalica ce pospremati kucu, govoriti francuski i svetliti u kojoj god hocete boji... kako vam se svidja, a?)

Koliko je Rakova potrebno da bi se promenila nesretna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali trebace mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio gubitak prethodne sijalica.

Koliko je Lavova potrebno da bi se promenila sijalica?
Odgovor: "Sta? Sta ti bi? Lav ne menja sijalice..." (potrazice svetlost nekih drugih sijalica da ga osvetle na pozornici dok mu obozavatelji tapsu).

Koliko Devica treba da bi se promenila jedna jadna sijalica?
Odgovor: Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorela i datum kad je kupljena, jos jedna da pazljivo zavije novu sijalicu... i deset za preuredjenje kuce u kojoj se sijalica nalazi, jer je kuca slampavo uredjena.

Koliko Vaga je potrebno da bi se promenila ta ista jadna sijalica?
Odgovor: "Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorela... mozda samo jedna ako se radi o obicnoj sijalici ili dve ako osoba ne zna gde kupiti novu ili mozda... (Dodjavola! Odluci se Vago!).

Koliko Škorpiona treba da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: " Ko to želi znati?... Zašto želi znati? Da nije možda policija? Za šta me optužujete?" (Tako ceš imati mirnu savest).

Koliko Strelaca je potrebno da bi se promijenila jedna blesava sijalica?
Odgovor: "Sunce sija, život je... jedna velika zagonetka, još ne znamo šta je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti se brineš o menjanju jedne blesave sijalice?

Koliko je Jaraca potrebno da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: Nijedan. Jarcevi ne menjaju sijalice osim ako u tome ne vide mogcnost dobre zarade.

Koliko je Vodenjaka potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Pojavice se na stotine vodenjaka i svi ce se takmiciti da bi videli ko je od njih taj koji ce svetu dati svetlost.

Koliko je Riba potrebno da bi se promenila ista prokleta sijalica?
Odgovor: "Štaaaaa?..... Zar je nestalo struje? (???Kakva nezgoda!!!)

Ne znam cemu prvo da se smejem?! Anemoninom ili Angel-inom postu?! O Boze!?!?!?!

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spustaju slusalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara:

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu
odecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara:

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce
joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene.
Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji jos nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara:

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre:

Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo.
Cale od muke pisa u kriglu.

1 sat pre:

Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre:

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina:

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'
* * *
ON

3 sata pre sudara:

Gleda TV i cacka nos. Pokusava se setiti sta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle dosao sebi. Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara:

Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomislja da mu da. Objasnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56 doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara:

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves iz masine pa
ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre:

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi sportske novine, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina:

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar.Ugleda je i pomisli:
'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'