Putovati po drzavi ciji jezik ne poznajete zna biti jako neprijatno, ali ljudi ipak vole videti da se barem potrudite progovoriti. U Europi je lako, sa engleskim jezikom cete proci skoro svuda, jedino vas u Francuskoj nece niko razumeti, a ni Italijani nisu bas spremni na suradnju. Mislim da jedni i drugi blefiraju, ali do sada sa svojim engleskim tamo nisam daleko dogurao. Svejedno, ipak mi je Francuska najbliza, fino se osecam kad sam tamo.

Isto kao sve drzave i Europa ima svoj Sever i Jug. Sever pocinje nesto vise od Minhena, a preostali deo smo mi, Juznjaci.



Najlakse je bez znanja jezika putovati Italijom. Dovoljno vam je znati deset reci, pa necete imati nikakvih problema. Zna biti cak zabavno. Pa da se podsetimo:



Per Favore: Znaci "molim". Izgovorite ga tako da malo produzite slovo o. Taj izraz morate poznavati jer bez njega ne ide. S njim mozete doci i do recenica, recimo Un caffe, per favore (un kafe, per favore), znaci "kavu, molim", ili Il conto, per favore (il konto, per favore), "racun, molim". Nema nikakve potrebe po glagolima i kulturno je. - Druga rec je:



Grazie: Znaci "hvala". Kod te reci malo produzite slovo a i e. Izgovaramo "graci(j)e". Ako pozelite preterivati, onda dodate mille "mile", sto znaci "hiljadu puta hvala". "Graci(j)e", onaj j se jedva primecuje, morate izgovoriti uvek glasno, tako da se vas cuje. Upotrebom ove reci ne mozete nikada pogresiti, a ljude oraspolozi. Posebno je upotrebljiva ako ne zelite nesto kupiti, a prodavac navaljuje: recite samo "gracie" i idite dalje. - Treca rec je:



Permesso: Permeso znaci "izvinite" ili "samo malo". Ova rec je najupotrebljivija u gradskom ili bilo kakvom drugom saobracaju. Recimo da ste na gradskom autobusu, punom ljudi i zelite izaci. Guzva je. Potpuno jasno i glasno viknite "Permeso!" i ljudi ce razumeti zasto se gurate prema izlazu iz autobusa. Na isti nacin postupite u supermarketima, vozovima, muzejima i sta znam kamo sve ce vas put voditi i gde ce biti guzve. Normalno, postoji mogucnost da ce biti oko vas ne-Italijani, pa vas nece razumeti, ali, ruku na srce, ko im je kriv kad ne znaju jezik. Uz "permeso" i uz blagu pomoc ruke, ce vas konacno razumeti. - Cetvrta:



Scusi: "Skuzi" mislim na z kao zmija, znaci opet "izvinite" ali ga razumiju kao izraz da vam je zao. Recimo da se sudarite sa drugim covekom. Nikad se ne zna, gledate izloge pa tup... Mozete upotrebiti punu rec "mi scusi" (izvinite mi), ali ljudi najcesce kazu samo "skuzi" i idu dalje. Isto kao "permeso" je "skuzi" jako upotrebljiva u guzvi. Oni koji imaju poseban dar zapazanja, brzo ce primetiti da se Italijani probijaju kroz guzvu sa citavim lancem reci: "skuzi, permeso, mi scuzi, gracie, permeso..." cak ih je zabavno slusati. "Skuzi" je pored toga jako prikladna rec za pocetak svakog razgovora, jer njenom upotrebom privucete paznju druge osobe i onda je mozete nesto pitati. Samo recite "Skuzi", nisam jos sreo osobu koja se ne bi odmah okrenula. Od tu dalje je sve na vama... - Peta:



Buon Giorno i Buona Sera: "Bon Đorno" , "Bona Sera" znace "dobar dan" i "dobro vece". Obe fraze su jako vazne u italijanskim interakcijama. Italijani uvek upotrebljavaju te reci, medjusobno, kod ulaska ili izlaska. Nemojte se ustrucavati pozdraviti kada nekamo dodjete. Ispali bi jako nekulturno vec na pocetku, hehehe skoro bi rekao, a da rec niste progovorili. - Sesta:



Arrivederci: "Arivederči" je pogodan nacin na odlasku iz trgovina, bara, restorana ili na rastanku s prijateljima. Medju prijateljima se cesto upotrebljava rec Ciao, citaj "čao", ali pazite, "čao" moze da zvuci nekulturno ako je upucen nekome koga ne poznajete. - Sedma:



Dov`e? "Dov`e" znaci "gde je?" Fraza je upotrebljiva za trazenje pravog puta. Posto je glagol vec ukljucen, morate dodati jedino ono sta trazite: Dov`e il Colosseo (Dove il koloseo), "Gde je Koloseum" ili Dov`e la stazione? (Dove la stacione?) "Gde je zeljeznicka stanica?". - Osma:



Quanto Costa? "Quanto kosta" znaci "koliko kosta?) i nije potrebno nista vise dodavati. Ova fraza je upotrebljiva svuda po Italiji, pa kupovali kartu za brzi voz, autobus ili kupovinu ferarija. No ja, ferarija ;) - Deveta:



Che Cos`e? "Ke koza", ovaj z je tu negde izmedju s i z, i znaci "Sta je to?" i uvek ce vam biti u pomoc kod svake kupovine, narocito hrane. Ova fraza je upotrebljiva u muzejima i raznim drugim prilikama. Ali do problema dodje pri odgovoru. Ako odgovora ne razumete, onda naucite jos ovu frazu - desetu:



Non Capisco: "Non kapisko" znaci "ne razumem". Ovu frazu mi nije potrebno posebno opisati, vi je samo ponavljajte ako ne razumete, Italijani ce se setiti kako objasniti, makar mimikom ili rukama. Ne kazu ljudi dzabe, da Italijani ne bi znali govoriti kad bi im vezali ruke ;)



Eto, to bi bilo sve. Ako naucite ovih deset fraza, putovanje po Italiji ce vam biti puno lakse. I verujte mi, na kraju cete znati barem 50 novih reci. Na povratku kuci ponosit cete se svojim znanjem ;) A za one malo hrabrije. Naucite ovih deset fraza na razlicitim europskim jezicima. Postat cete pravi poliglote ;) a vase istrazivanje na putovanjima olaksano.



Preostaje jos: Arrivederci Roma.

Januara, jedne od onih godina...

Jutro, Copacabana, tenisice i moje noge u njima...

Bolivijski predsednik Evo Morales, koji je posetio Brazil zbog susreta drzava Mercosur je na jutarnjoj rekreaciji. Zajedno s njim znoji se njegov telohranitelj. Pogledi nam se sretnu, nisam interesantan. Svejedno telohranitelj stane izmedju nas, a bas mu je trebalo, pa dobrih 20 metara sam udaljen. Ne zanimaju me njegove misli, pogledam prema moru, prema oblacima...

Ipak, barem to je istina, na Copacabani nije nikad dosadno, uvek se nesto desava. I dok se normalan svet budi posle svojih domacih zadaca u krevetu, Morales brine za svoju kondiciju. Nisam zbog njega tu... slucajnost...

Hrana, pice, zabava, igre bez granica i golisava tela - Copacabana. Jos kao klinac mastao sam o tome da bi jednom posetio tu cuvenu Copacabanu na kojoj su neki moji fudbalski idoli zapoceli svoju karijeru... Copacabana, mesto gde je sve i svako na rasprodaji, to je danas Copacabana. Vrvez danju, vrvez nocu... Vec par dana pratim "scenu". Turisti promatraju Brazilce (i Brazilke, da se razumemo), Brazilci promatraju turiste, a siriomasni domacini iz obliznjih baraka pasu svoje oci na stvarima koje su dostupne samo bogatasima, a bogatasi se opet prave kao da ih ne vide, kao da sirotinja ne postoji... Simbioza razlicitosti.

Picimo dalje: Muske i zenske prostitutke setaju plazom i traze nove klijente, namiguju istospolno usmerenima, spremni nuditi im nekoliko minuta zabave. Seks. Copacabana je pored svega i seksindustrija Ria de Janeira, pa nije ni cudno da vas iza svakog coska prati napis "boite", ime za lokal gde je striptiz garantiran, a sve ostalo po zelji... Raj za swingere, homoseksualce, biseksualce, voajere, transseksualce i sve ostale seksualce - Copacabana. Igre bez granica, bez ustrucavanja, bez srama, bez srca... Imas? Imam! - Das? Dam! Trgovina. Copacabana.

Polugoli paparazzi traze svoju funtu mesa. Pomocu savremene tehnologije u stanju su vas slikati s bilo kim, u bilo kom polozaju... Nije dobro biti nepoznat. Da, nepoznat. Mozete zavrsiti u nekoj porno reviji i godinama necete znati zasto vam se komsije smiju. I tamo gore, visoko i jos vise, je satelit koji neumorno trazi vase dupe i ako ste iole poznati, Copacabana vam je garancija da ce se vasa slika pojaviti na stranicama zute stampe.

Copacabana... deo Ria de Janeira. 110 ulica - 350.000 ljudi, 24. satna zabava, seks, ulicne predstave, ples, bezbroj lokala, koncerti, pozorisne predstave, lopovi, dzepari... seks... Zatvoren krug.

Sama plaza je duga oko pet kilometara i toliko je siroka da prije izgleda kao ogroman pescani park. I ako stvarno pozelite malo kupanja, onda je to pravo malo "putovanje" kod kojeg cete sigurno preci barem jedno igraliste za fudbal ili odbojku prirodne velicine. I ako cete samo malo proviriti na ta igralista i sta se na njima dogadja, biti ce vam u sekundi jasno zasto su Brazilci stalna pretnja svetskom vrhu u nogometu i odbojci, jer vec rekreativci izvode prave majstorije. Izvinjavam se, greska, ruku na srce - oni ce biti uvek u samom svetskom vrhu nogometa i odbojke.

Inace, Copacabana i njena plaza je idealno mesto za lopove, dzepare. Ako cete bilo sta, istina, bilo sta, ostaviti na pesku i otici do obliznjeg lokala ili vode, nema ni najmanje sanse da ce vas ostavljeno jos cekati. Najbolje je, da vec u hotelskoj sobi pokrijete svoje genitalije nekom krpicom, a ako ne, niko se nece zgrazati. A i bolje je biti neprimetan. Pa sretan put u "kraljestvo" od peska ;)

Drage moje, ko su oni sa kojima ste spremne poljubiti se, kada poljupci nisu u ulozi sexa? Mislim na one poljupce do kojih dolazi sasvim prirodno i spontano. Zasto sam navalio sa poljupcima? Pa eto, u ovim novogodisnjim danima bilo ih je... Ipak, koji su najcesci razlozi za prijateljsko poljubljanje, da li su to jedan, dva ili vise njih sa istom osobom? Postoji li dobar razlog za prijateljske poljupce ili mozda cak dva ili vise razloga?

Isprovocirala me je jedna emisija na tv, pa hajde - malo javno razmisljam. Osim onih najcescih prijateljskih poljubaca, cmok, cmok na lice, sve cesce su prisutni poljupci na usta. Pa dobro, lako za njih dok su musko/zenski, nesto teze ako je situacija musko/musko, mada vidim da oni zensko/zensko nesto lakse padaju... Ipak postoje dileme. No ja, priznajem da je i meni najlakse izmeniti poljubac sa zenskom osobom, ali ako se nadjem u situaciji da se moram izljubiti sa muskom osobom, to onda napravim jako nespretno, tako da sve skupa ispade kao neki medvedji zagrljaj kod kojeg jedan i drugi jako pazimo da nam se ne dodirnu donji delovi tela :) Vidim da to nekako lakse ide, kada se poljupci izmene medju zenama. Spontaniji su.

Pa da se vratim toj tv emisiji. Dileme imaju cak veliki vodje naroda... Najcesce su to situacije u predizbornom vremenu, lakse im je u novogodisnje doba, obicno idu u neko porodiliste i ljube odojcad na celo. Citajuci novine, vidim da je i nekadasnji predsednik Francuske, Chirac, poznat po tome da je svim zenama ljubio ruke, napravio cak diplomatski spor, jer nikad nije poljubio ruku britanskoj ministrici vanjskih poslova Margaret Beckett. Da li mozda zbog toga jer nije bila lepa? Show iz poljubaca su napravili i Erich Honecker, lider nekadasnje DDR (koji je ljubio i muske vodje naroda), i lider bivseg velikog SSSR-a, pokojni Leonid Breznjev: prvo su pali u zagrjaj, onda su se tri puta poljubili na lice, udaljili se malo drzeci za ruke - kao da ce Leonid Ericha zaprositi je izgledalo - a onda je Leonid iz svojih ustiju napravio kokosje dupe, pa su se jos tri puta ovako, cmok, cmok, cmok, poljubili na usta... I kada je vec izgledalo da ce iz tih poljubaca biti nesto vise, prestali su :)

Kao sto vidite, dileme u vezi poljubaca su presle na medjunarodni nivo :) Vecina naroda Evrope, od Spanaca do Grka, se poljubi dva put na lice, Amerikanci i Japanci se ne poljubljaju, Nemci i Italijani isto tako ne, Rusi, Srbi, Poljaci, Holandjani, Svajcarci pa i Slovenci to naprave tri puta, Parizani cak cetiri puta.



Ipak, ne bi bio DaRk, da ne napravim malo drugacije. Odlucio sam da vas, uz jedno veliko SRETNO! - izljubim sve. Pa slobodno imaginirajmo te poljupce, mozemo ih cak preskociti, kako ko pozeli, koliko god da ih pozeli, bilo gde... Tu negde u virtuelnom prostoru se kriju...

Ne znam da li ste videle ovaj poster na kome David Beckham "prodaje" armanijeve donje gace. U sustini nemam nista protiv da se jadni Beckham mora promovirati i na taj nacin, jer ako mu nije dovoljno onih 100 miliona dolara koje vec ima zajedno sa svojom suprugom + 250 miliona dolara koje ce dobiti od LA Galaxy + milione koje ce dobiti supruga s povratkom Spice Girls, onda su stvarno jadni oboje - pa mora David "zaraditi" jos nekoliko dodatnih miliona.

Isto tako nemam nista protiv da gospodin Armani ocekuje od ove suradnje dodatnih 46 miliona dolara...

Ali, da si pored svega gospodin Armani dozvoli poniziti sav muski rod ovim recima: "David poistovecuje savremenu muskost, je sportski heroj, muz i otac", je vrh!

I kako je komentirala poster njegova zena, Victoria? "Ponosna sam, da imam jos uvek dobar seks sa Davidom. Veoma je proporcionalan. Stvarno ima ogromnog. Stvarno ga ima. To mozete videti i na posteru. Sve, sve sto vidite je njegovo," su reci Victorie koja je u nastavku usporedjivala Davidov penis sa ispusnom cevi traktora...



Hvala! Poster je primitivan, vulgaran i ni malo seksi! I ako mislite da je merilo za savremenog muskarca njegov penis, onda nesto nije u redu sa vasom gornjom glavom, gospodja Victoria i gospodin Armani!



Zelim vam veselu, zdravu i nepenisovu godinu 2008!

Dragi deda Mraz,

molim te da mi u iducoj godini poklonis mnogo srece i veselja, nemoj zaboraviti ni na zdravlje posto sam ove godine bio vise puta prehladjen, smrcao sam i kihao i nekoliko puta me je izbacila iz takta melanholija... Necu da kazem da se ove godine nisi potrudio u vezi mene, ali svejedno je istina da se je desilo puno neprijatnih stvari. Na ramenima imam nekoliko novih prijatelja, nekoliko sam ih i izgubio, ali ako potegnem crtu, svejedno sam ih dobio vise nego izgubio, tako da ipak zavrsavam ovu godinu u plusu. To je u stvari dobro, necu da se zalim, jedino mi je jako tesko zbog mog vernog druga Jacka koji je slomio krilce. Bicu ti jako zahvalan ako mu malo pomognes tako da cemo moci opet putovati po svetu zajedno.

Zahvaljujem se ti i na onom opipljivom, konkretnom, necu da kazem sta, jer onda ce me ljudi gledati kao sebicnog materialistu, reci ce opet da u novcu nema srece, pricat ce mi o nekim univerzalnim i pozitivnim zeljama i ko zna cemu jos, o svetskom miru, pozitivnim vrednostima... tako da je bolje da to napravis ponovo na nacin tako da samo ja znam.

Upravo sam se setio sta stvarno jako zelim dragi deda Mraz. Da li mi mozes srediti da dobijem jos jednog coveka na onom mom milionu km? Znas, mislim da necu dugo izdrzati. Sergej je razbio auto i sebe, radim dupli posao, ponekad stvarno ne znam kako da pohvatam dovoljno km. Znas, imam puno novih ideja. Evo ovako direktno da ti kazem, voleo bi si kupiti motor, voleo bi srediti fasadu na vikendici, voleo bi kupiti jos jedan auto za... znas vec, jelda, eto pa vidis i sam da ljudi vec namiguju da mi je sfalilo, hmmm, kako da kazem, ideja. Ako mi malo pomognes bicu ti jako zahvalan i obecavam da cu biti u narednoj godini skroman, pa cuj... fali mi brodic, to cemo vec nekako srediti, jelda? Bicu dobar, obecajem.

Znam da si vec umoran, dragi deda Mraz, pa cu biti konkretan. Sredi nekima od mojih prijatelja, znas vec na koje mislim, sto manje poseta kod lekara, devojkama vise strpljenja sa mnom, mojoj maci sto manje buva u tekucoj godini, a nadasve te molim daj joj vise spokoja i mira, znas da je vec dugo bolesna.... jadna.